关于举办的幽默段子

1、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前。
面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”。
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”。
贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小。
姐做裙子的裁缝是谁？”。

2、学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个。
人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家。
一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到。
风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究。
竟把哪两个人推下去。
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析。
论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案。
是：
“把最胖的两个推下去！”。

3、一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到。
了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事。
实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都。
不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日。
我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”。

4、“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫。
——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”。
“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓。
的态度。”。

5、某富翁在别墅举办音乐会。他家的朋友和熟人们都到齐了。女。
主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。
“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻。
居会说我们影响了他们晚上休息。”。
“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他。
们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……”。

6、某日，验钞机生产厂家协会举行验钞大赛，举办者收集了来自大陆，香港、台湾、美国及各地的各种各样的假钞。
很多验钞机在检验的过程中都有一两次失败，将假钞验成了真的。只有X厂家独占熬头，全部检验正确，风光一时，获得大宗定货。
比赛完毕后，有人跟 X厂厂长请教秘诀。答曰：我在来之前就把验钞机的程序设定为，来验者全部以假钞处理。

7、某富翁在别墅举办音乐会。他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。
“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”。
“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……”。

8、一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”。

9、学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究竟把哪两个人推下去。
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：
“把最胖的两个推下去！”。

10、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”。
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”。
贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”。

11、威廉斯夫妇为纪念银婚在家里举办了一个盛大晚会，他们邀请了所有亲朋好友前来助兴，当地的一位有名气的摄影师也被请来为主人宾客照像。
一周之后，照片送来了。可威廉斯太太一看到照片，脸上露出了不快的神色，她气乎乎地来到照像馆。一进门，她就朝影师大声说道：
“先生，我不打算为你拍的照片付钱！”。
“那是为什么，夫人？”摄影师诧异地问？
“你看，我丈夫简直被拍成了一只老猴子，”女士指着一张照片气忿地说道。
“噢，原来是这么一回事，”摄影师接口说，“可那不能怪我呀，夫人。结婚之前，你为什么没有考虑到这一点呢？”？

12、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”。
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”。
贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小。
姐做裙子的裁缝是谁？”。

13、几个月前，我参加了交通银行举办的模拟外汇比赛并获奖，在发出领奖确认邮件时，为了确保万无一失，我有意多发了几封.不料，前几天主办方的一位小姐却打来电话催要个人资料.我一愣，向她说明情况.她听后扑哧一笑，说:先生，您画蛇添足了，我们的邮件接收系统作了防邮件炸弹设置，系统会自动清除同时发来的2封或2封以上同样的垃圾邮件---我晕，我倒。

14、某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉。。。”。

15、乡下人活了44年，天天想去城里看看，这一遭终于得偿所愿了。城里举办盛大的舞会，乡下人运气不错，也得到一张入场券，乡下人心想，都说城里的姑娘漂亮，这可得好好瞧上一瞧，如果还能和最漂亮的姑娘跳一回舞，那可就再好不过了。
乡下人见识毕竟有限，刚到城里，啥都觉得新鲜。乡下人对舞会充满了憧憬，做梦都想和漂亮姑娘共舞，后来他听说同是第一回进城的塞内加尔农民邀请了法国姑娘跳舞，还在这金发美女身上耍了流氓，就想，塞内加尔农民耍得流氓，俺就耍不得？于是开始对巴西桑巴舞娘充满幻想，心想至少得抱一抱，再香一香。可这美梦没做多久，就听说隔壁家沙特老哥栽了跟头，想调戏人家德国姑娘，结果被狠狠扇了8记耳刮子，流氓没耍成，老脸都没处放了。乡下人心想，乖乖冬了个冬，好凶的娘们！这巴西舞娘不会也这么凶吧？想着想着，就有点害怕了。
心想别打巴西舞娘的主意了，这舞会，俺总算是来了。
乡下人毕竟是乡下人，虽说这一回参加了城里人的舞会，却还是少不了被城里人歧视。城里人连正眼也不瞧乡下人一眼，还说你一乡下人，参加俺们城里人的宴会不过是占一名额，居然还想成为晚会的明星，整一神经病！还给他开出最靓指数：1：500！

16、某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头，只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音：“怎么这两个球迷这么激动呀？”？

17、一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到。
了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”。

18、某富商一日在家举办宴会，席间指着大厅中央的池子对所有嘉宾说:"谁要是能从这池子这头游到对岸,我就把我的女儿和我所有的家产全给他:"众人听了心里都痒痒的.可他们往池子一看,都吓了一跳.原来里面养了几大锷鱼,正虎视着众人呢!这时候谁也没有勇气了.正犹豫间,只听见"朴"的一声,有人已经拼命地在池子里游了起来.好在运气还不错,几分钟后上了岸.众人连忙跑过去向他祝贺,并问他为什么那么勇敢?只见此人满脸怒气,上气不接下气地说:"我现在只想知道,刚才是谁把我推到池子里面去的?"？

19、一天举办歌唱大赛，一名老人前来报名长青组。申请表上有姓名、地址、电话及大哥大号码等栏目需要填写，但大哥大太通俗，而且格子只能容纳两个字，所以简写成了“行动”，取其行动电话的前二个字。老人看了之后，填上两个字：方便。

20、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！” 站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。” 贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”。

21、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！” 站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。” 贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”。

22、一位人地生疏的异乡人，由他的朋友——一位医生带着来参。
加聋哑医院举办的舞会。
“我究竟该用什么方法来邀请聋哑姑娘跳舞呢？”他急切地问？
“只要对她笑笑，点点头就行了。”医生答道。
于是，这小伙子挑选了一位漂亮的姑娘，对她微笑着点点头。
他们就开始跳起来了。“亲爱的，你什么时候跟我跳呢？你一个小？
时都没跟我跳了。”姑娘的朋友急切说道。
“我知道，亲爱的，”姑娘答道，“只是我不知道怎样甩掉这。
个又聋又哑的家伙。”。

23、从前有一个酒馆老板闲来无事，举办有奖过关活动。第一关：喝下酒馆里的3桶酒；第2关：给后院的河嘛拔牙；第3关：去和他女儿洞房。3关全过奖金5000。有位年青人来过关，先喝下了酒，然后来到后院，大家不知发生什么事河马哦哦直叫，大家很为小伙子担心。一会他出来了，满嘴酒气的说：老板，你让我给他拔牙那女的在哪呢？

24、某校书画协会定于四月一日，举办书法大赛，当天揭晓，启事上标明奖金甚高。
一时参赛者如云而至,各路高手、大腕纷纷出马挥毫泼墨，作品或豪迈奔放，或婉转曲折，或龙飞凤舞，或行云流水。各种手法、各种风格同堂献艺，蔚为壮观。
圈内人士叹曰：此乃我校历年来最高水准之书法大赛也。
众人引颈期待比赛结果。
一会后，比赛结果揭晓：一等奖空缺，二等奖空缺，三等奖空缺，全体参赛者均获纪念奖，发给一张写有“foolish boy”或“foolish girl”的卡片。
众皆哗然。

25、文艺委员拟举办“交谊舞培训”，由于经费紧张，特向学生收取培训费5元，结果报名者寥寥。委员苦思冥想之下，妙计顿生。次日，委员对外放言：届时将有经贸系女生参加。这回可不得了，几乎所有的男生都交了培训费。他们高高兴兴地前去参加培训，经贸系的女生也到场了，但仅有一人，而且还是文艺委员的好朋友。

26、某校书画协会定于四月一日，举办书法大赛，当天揭晓，启事上标明奖金甚。
高。
一时参赛者如云而至,各路高手、大腕纷纷出马挥毫泼墨，作品或豪迈奔放。
或婉转曲折，或龙飞凤舞，或行云流水。各种手法、各种风格同堂献艺，蔚为壮。
观。
圈内人士叹曰：此乃我校历年来最高水准之书法大赛也。
众人引颈期待比赛结果。
一会后，比赛结果揭晓：一等奖空缺，二等奖空缺，三等奖空缺，全体参赛。
者均获纪念奖，发给一张写有“foolish boy”或“foolish girl”的卡片。
众皆哗然。

27、文学社恳请该校写作权威王教授举办一次讲座，王教授就“联想”之技侃侃而谈，黑压压的天之骄子们屏息凝神，如痴似醉。
“联想即由A及B的思维方式，”王教授额暴青筋，唾沫横飞，“比方说，由一斑联想到全豹，由黄叶联想到寒秋，松柏联想到坚毅。。。”。
台下的大学生们仰望着眉飞色舞的教授，千百双眼睛一眨不眨，王教授言至酣处，在下巴上拔下一缕银须。这时，一片洁白鸭绒轻飘飘自窗处飞进，王教授咳了一下，一口粘痰正中鸭绒。那团混合物便以抛物线为轨迹，优美地降落。王教授目不旁顾，全然无察。他清了清嗓门，继续讲道：“见到白色的胡须，你们可以联想到日暮，联想到沧桑。。。”。
第二天，校园里悄悄地“联想”着传播：昨天王教授在学术讲座时，口吐鸭毛，一片接着一片。
下午，文学社的手抄报上一篇报道赫然在目：一只嘎嘎嘎的鸭子自王教授便便大腹破喉而出。
晚上，文学社广播组的“校园之声”一个劲地播放着：我校汉语言文学院王教授苦练气功40年，于昨晚变成一只老鸭婆。

28、校园帅哥之一的小杰，学校女孩都爱慕他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位相貌“爱国”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。
小琪受宠若惊的问：“像，像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？”？
小杰似乎没有注意听，却见口中喃喃自语：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”。

29、同学们为了开拓思路，举办了一次说谎比赛。
毛毛知道后，跑来对他们说：“你们真糊涂，像我们这么大的孩子，谁会说谎呢？”。
结果，毛毛获得了说谎比赛第一名。

30、爱因斯坦出席一次为他举办的正式宴会，男宾都打领带。
女宾都穿裸肩的礼服。他的太太因感冒未曾参加，见爱因斯。
坦回家，急忙询问宴会的情形，他于是告诉她，今晚有哪些。
著名的科学家出席。太太打断他的话，问：
“不要管那些，你告诉我太太们穿什么衣服？”？
“我可真的不知道，”爱因斯坦认真地回答，“从桌。
子以上的部分看，她们没有穿什么东西，而在桌子以下的那？
部分，我可不敢偷看。”。

31、某次，一位国际知名的女歌星举办了一场大型演唱会，当她演唱到第三首曲子的第二段时，突然忘了歌词，但是这位名歌星却不慌不忙，依然做出演唱时忘我的表情，同时嘴唇也一张一闭直到音乐演奏到让她记起歌词时才再出声唱下去。事后，负责麦克风的工作人员还连连向她道歉：“听说麦克风出故障了，实在很抱歉，我们都惊出了一身冷汗哩……好在没多久又恢复正常了，否则可就麻烦啦!”。

32、问：听说在 1980 年在苏联会建成共产主义，这是真的吗？
答：不，现在换成举办奥林匹克运动会。