关于判的幽默段子

1、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”。
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜。
入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”？

2、一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大雨，路。
上泥泞不堪，十分难走。
“我不怕死！”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。”。
“押解他的刑警说：“你这算什么，我们要走八里哩！”？
“为什么？”？
“你是单程，我们还要往回走。”。

3、有尼姑同一妓者，死见阎工。王问妓曰：“汝前世作何生理？”。
妓曰：“养汉接客。”王判云：“养汉接人，方便孤身，发还阳世，早去超生。”。
问尼姑：“你是何人？”答曰：“吃素念佛。”。
王亦判云：“吃素念经，佛口蛇心，一百竹片，打断脊筋。”。
尼哀告曰：“不瞒大王说，小妇人名虽是个尼姑，其实背地里养汉，做私窠子的。”。

4、“他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……”。
“替他脱罪了吗？”。
“不，律师替他争取到降低一些电压，”。

5、一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大雨，路上泥泞不堪，十分难走。
“我不怕死！”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。”“押解他的刑警说：“你这算什么，我们要走八里哩！”？
“为什么？”？
“你是单程，我们还要往回走。”。

6、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”。
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”？

7、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”爸爸愕然。

8、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明。
不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：
“打人犯规！”爸爸愕然。

9、小明和小刚的爸爸都是篮球裁判员。一天两个小朋友在家里玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举起手就要打他。小刚马上吹起了哨子——“打人犯规！”。

10、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子： “打人犯规！”爸爸愕然。

11、女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”。
审判员：“请陈述理由。”。
女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑。
点。”。
审判员：“结婚前你没见过他？”。
女：“见过……不过，当时我只顾看他送的礼物。
没有注意看他的脸。”。

12、法官甲：“被告只是重婚，你为什么判如此重的？
刑？”。
法官乙：“我最讨厌一错再错的人。”。

13、有初死见冥王者，王谓其生前受用太过，判来生去做一秀。
才，与以五子。鬼吏禀曰：“此人罪重，不应如此善遣。”王笑。
曰：“正惟罪重，我要处他一个穷秀才，把他许多儿子，活活。
累杀他罢了。”。

14、稍公死，阎王判他变作阴户。稍公不服，曰：“是物皆可。
做，为何独变阴物？”阎王曰：“单取你开也会开，摆也会摆。
又善摇，又善摆。”。

15、晋人鲁褒写文章，把钱称作“家兄”。后来，人们也常用“家兄”来。
指钱。
有个周通判，因为贪污，被降调为县官。才到任，有个小吏便去试探。
他，铸了个一斤重的银娃娃，置于厅堂的桌子上，然后，走进县官住的屋。
里说：“家兄在厅堂里，收下后请告知。”周县官闻声出来，没有见人。
只见桌上放着个银娃娃，便急忙捧进里屋去。
后来，那小吏因事得罪县官，县官要处决他，他连声哀求道：“请看。
家兄的面子，饶我一次吧！”。
县官说：“你家兄也大不明智了，知道我喜欢他，但自从那次去了以。
后，再也不来和我相见。”。

16、两农家养水牛。一次，牛角斗起来，一牛触死，告到官府，县官判说：“两牛相触，一。
死一生；死者同食，生者同耕。”。
又有一养鹅者，鹅吃了邻居所晒的稻谷被打死，鹅主告邻居。官断案道：“鹅嘴如梭。
吃谷不多；鹅主偿谷，谷主赔鹅。”。

17、孙良孺担任军巡判官。当时京城人出行，大多租赁马车，驭马人估价。
时一定先问：“是单程去呢？还是去了再返回呢？”如果乘坐马车往返的。
马车费必定比单程去高出一倍。
一天，孙良孺将要押送罪犯去斩首，便租马车前往，驭马人问：“官。
人到什么地方去？”？
良孺答道：“到刑场。”。
驭马人指着罪犯又问：“他们是单程去呢，还是去了再回来呢？”在场。
的人听了都笑了。

18、一天，阎王无事，率领判官鬼卒出游。忽见粪坑里的蛆在蠕嚅移动，便命令判官速记。
说：“来世要这些东西投到人间去享受善报。”判官遵命记下。
他们又向前走了一段，见到棺材里尸体上的蛆虫，阎王又命令判官速记，说：“这些东。
西要永远堕入地狱受苦。”判官奇怪地问道：“它们同是蛆虫，为啥赏罚如此不同？”阎王。
答道：“粪坑的蛆虫，人们嫌弃大粪而它们独独取吃，称得上是廉洁之士。尸体的蛆虫则专。
吃人的脂膏血肉，让它们做人，倘使又做了官，阳间百姓岂非要遭受大害吗？”。
判官恍然叹息道：“怪不得近来阳间百姓受苦，原来前次有一群尸体里的蛆虫逃到阳间。
去了。”。

19、有个贪婪的人死后，来到阴间。阎王判道：“你这贪鬼！你在阳世贪得无厌，作孽太多。
来世罚你变禽兽昆虫！”。
贪鬼说：“罚我变禽兽昆虫，我不敢违拗，但求大王准我选择主人。”。
阎王问：“选择谁？”。
贪鬼答道：“如是走兽，那让我变成伯乐的马，张果老的驴；如是飞禽，那让我变成王。
羲之的鹅，卫懿公（春秋时卫国国君，喂养的仙鹤，待遇相当于大夫等级）的鹤；如是昆虫。
那让我变成庄子的蝶，或者变成子产（春秋郑国的大臣）的鱼也可。”。
阎王怒骂道：“你这孽种！这样挑来拣去，跟在阳世做官的挑拣职位的肥瘦有什么两？
样？我罚你做一只乌龟！你怕穷，就让你缩进头；你多贪，就让你终年喝风，吃不到一样食。
物！”。
贪鬼恍然大悟，说：“我虽然未曾做官，却明白了做官的罪孽实在不小。”。

20、有初死见冥王者，王谓其生前受用太过，判来生去做一秀 才，与以五子。鬼吏禀曰：“此人罪重，不应如此善遣。”王笑 曰：“正惟罪重，我要处他一个穷秀才，把他许多儿子，活活 累杀他罢了。”。

21、吴地有一诗僧，被牵扯进一个讼案，被官府传讯。官是个昏官，听信身边人的谗言，判。
案不公。诗僧受屈，大呼冤枉。官指大厅中的一把伞，令诗僧当面作诗，试试他有无真才实。
学。诗僧不假思索，当即吟诗一首：
万骨攒来一柄收，行藏长得近诸侯。
轻轻撑向马前去，真个有天无日头。

22、有个人刚死，来见阎王。阎王说他生前享受太过分，判他来生去做个秀才，并让他有五个儿子。鬼吏报告说：“这个人罪孳深重，不该有这样的好报。”阎王笑道：
“正因为罪重，所以我要让他做个穷秀才，再给他许多儿子，活活累死他！”。

23、有个人极为贪心，日子过得很穷，因贫穷而死，魂魄飘飘渺渺，来到了阴曹地府。阎王判道：
“你这个孽鬼，在阳世间时贪得无厌，最后至于贫困。贫困了，却又不能安于贫困，妄想贪求，作孽太多，应该罚你变为禽兽昆虫之类！”。
那贪鬼说道：“罚我来世变禽兽昆虫，我不敢推辞，但求大王格外开恩，俯准我自己选择主人。”阎王问：“选什么主人？”贪鬼答道：“要是让我变走兽，我愿变成伯乐的马，张果老的驴；如果让我变飞禽，我想做王羲之的鹅，懿公的鹤？
如果罚我变虫，我愿做庄子的蝴蝶，子产的鱼。”。
阎王听了，勃然大怒，指着贪鬼骂道：“你这个孽障，如此挑挑拣拣，与阳世间那些做官而挑缺之肥瘦的人有什么两样！我要罚你做一个乌龟，既然你怕穷，就让你常常缩头；既然你贪心，就教你一年到头喝风，吃不到一点东西！”？
贪鬼听了这话，恍然大悟说：
“我虽然没做过官，可如今知道了做官的罪孽有这么大。”。

24、有一天，一人大骂“XXX是一只猪！”。然后，他立刻就被警察抓了。而且，还被判了25年徒刑。但是，他不服这个判决，并且向法院上诉。他对法官说：“大骂领导人，最多是判5年，你们为什么要判我25年？”法官严肃地说：“不错，大骂领导人是最多判5年，但判你那20年是因为你泄露国家机密！”？

25、当球到达禁区时，裁判吹哨判罚，后卫跑过来冲他喊到：“你什么回事，瞎了吗？” 裁判看他一眼，发现他已经有一张黄牌在身，就生了恻隐之心，平静地问到：“你说的什么，我好象没听见？” 后卫更加恼火地喊叫：“原来你还是个聋子。”？

26、几乎从不出门的张二蔫被政府抓走了，而且判了重刑。邻里街坊大为吃惊，他母亲也疑惑不解，认为铁定是冤案。探监时，她痛苦地问：“儿啊，他们为什么判你啊？难道你一天到晚在家摆弄油墨、画片、钢板也犯法吗？”？
二蔫道：“那倒不是，主要是我用这些东西和政府竞争。”。
二蔫妈：“现在不是市场经济，提倡竞争吗？”。
二蔫：“我这可能属于恶性竞争，而且政府竞争不过我，就动用了司法力量。”。
二蔫妈：“你们到底在竞争什么？”？
二蔫道：“我生产的钞票比政府的还像真的。”。

27、“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”。
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”？

28、中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分！日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分。
中国武士出场，一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分！日、俄不服。为什么？
苍蝇被拉了双眼皮。

29、足球职业化之后有什么巨大的进步？答：职业化之前，球员和裁判不知道自己的职业，不 知道怎样赚钱；职业化之后，他们就知道如何赚钱了？

30、一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”。
乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”。

31、光头裁判克里纳在2000年欧洲杯上捷克对荷兰比赛时,误判了一个点球给荷兰队,致使捷克队落败,克里纳因此为全体捷克人所痛恨。
但是８周以后,克里纳仍选择了去捷克度假，他担心捷克球迷报复自己,不敢公开露面,处处小心翼翼,但是令他奇怪是,他观察到许多捷克人身上都穿着印有自己头像和捷克文字的T恤,暗自高兴,心里以为捷克人已经原谅了自己,他不懂捷克文,就问那文字是什么意思,有人回答说是:
打倒克里纳。

32、厄瓜多尔裁判吃了黑手党几十颗子弹，送进医院抢救。裁判们都来探视，其中一个边裁愤愤不平：“他们开车来枪杀的路上闯了红灯，越位在先，所进子弹无效。”说罢举起黄旗，吹响哨子，子弹便全部退出，裁判死而复生。

33、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”。
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜。
入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”？
”。

34、一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：
“你见过这把刀吗？”。
实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力。
量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：
“说！见过这把刀吗？”。
“见过，”被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说。
什么时间？什么地点？”？
“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

35、“法庭判你入狱，究竟为了什么？”？
“为了竞争。”。
“竞争什么？”？
“是这样的，我印制的纸币跟政府的一模一样。”。

36、法官：“我这是第三次审判你了，但愿这是最看一次，希望你能...”。
犯人：“法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我。
会干得更巧妙一些！”。

37、临狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”。
“不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”。

38、一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
“喂！小子，为什么进来的？”？
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
“判了多少年？”。
“12年。”。
“啊？你杀大象了！”。
“没有，是炸鱼。”。
“你炸鲸鱼啊？”。
“不是，我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼……”。
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
“我还没说完呢，还有12个潜水员。

39、一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼——还有十个潜水员？

40、一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大雨，路上泥泞不堪，十分难走。
“我不怕死！”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。”。
“押解他的刑警说：“你这算什么，我们要走八里哩！”？
“为什么？”？
“你是单程，我们还要往回走。”。

41、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！” 被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”？

42、一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告： “你见过这把刀吗？” 实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道： “说！见过这把刀吗？” “见过，”被告低声回答。实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？” “昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道？

43、“他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……”。
“替他脱罪了吗？”。
“不，律师替他争取到降低一些电压。”。

44、一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大，路上泥泞不堪，十分难走。
“我不怕死！”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。”。
“押解他的刑警说：“你这算什么，我们要走八里哩！”？
“为什么？”？
“你是单程，我们还要往回走。”。

45、一个小偷行窃被抓获，法庭对他审判。小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一下：我肚子饿极了，却一点吃的也没有，像样的衣服更是没有一件；没有家庭，又没有朋友，你说我能怎么办呢……”？
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费向你提供一个住处和适量的食物、衣物－总之，你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”。

46、大二时一场年级足球比赛，正在进行中。裁判忽然傻掉了，球场上出现了两个足球，这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔，估计守门员也快傻了。

47、“这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师……”。
“替他解脱罪名了吗？”。
“不，律师替他争取降低了一些电压。”。

48、在全日本男女社经对抗总决赛开幕式上，总裁判黄教授说：“我这次来日，专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容，男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生，女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布，副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”。

49、一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
“喂！小子，为什么进来的？”？
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
“判了多少年？”。
“12年。”。
“啊？你杀大象了！”。
“没有，是炸鱼。”。
“你炸鲸鱼啊？”。
“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只。
听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”。
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
“我还没说完呢，还有12个潜水员。

50、法官面对一位被判伤害罪名成立的男子，判决道：
“为了让你下次挥拳头时有所节制，罚款510美元。”。
“不过，按有关法规，最高罚款不应超过500美元。”被告的律师表示异议。
“笨蛋，那10元是娱乐税。”法官大人答道。