关于独的幽默段子

1、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟。
弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。
“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣。
妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”。
3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：
“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”。

2、一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前。
去，问他出了什么事？
“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子。
她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”。
“那你为什么还哭呢？”？
“我想不起来我住哪儿了！”。

3、加州一个小镇上的警察发现一个独自在大街上徘徊的金发碧。
眼的小女孩，她只有2岁半，长得非常迷人，但她既说不出叫什么？
名字，也弄不清家住在什么地方，最后无可奈何的警察开始翻她的？
衣兜，希望能找到有关身份的线索，小女孩没反抗，却嫩声嫩气地。
说：“别害怕，我没带枪！”。

4、“你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想！”？
“难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”。

5、一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街。
道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想，坏。
了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然。钱包不见了。
王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出。
一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子。
陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！”。
大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖。
乖地从口袋里掏出了钱包。
王工先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才。
遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前。
我已经给你掏出来放在家里了。”。

6、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在。
自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”？
“嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”。
“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我。
来看看。”。
还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把。
扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：
“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”。
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走。
到他跟前，用手抚着他的肩头。
“没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”。

7、一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事？
“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”。
“那你为什么还哭呢？”？
“我想不起来我住哪儿了！”。

8、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。
“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”。
3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”。

9、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。 “我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。” 3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道： “你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”。

10、加州一个小镇上的警察发现一个独自在大街上徘徊的金发碧眼的小女孩，她只有2岁半，长得非常迷人，但她既说不出叫什么名字，也弄不清家住在什么地方，最后无可奈何的警察开始翻她的衣兜，希望能找到有关身份的线索，小女孩没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪！”？

11、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。” 3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道： “你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。

12、一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她只有三岁半,金发碧眼,长得非常迷人,但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方,警察无右奈何地开始翻她的衣袋,希望能找到一点线索,小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:“别害怕,我没带枪!“？

13、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4 岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈 说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。” 3 岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”。

14、一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，只有三岁半，金发碧眼，长得非常可爱。但她说不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方。警察无可奈何地开始翻她的衣袋，希望能找到一点线索。小女孩没有反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪！”？

15、一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”？

16、有一修行和尚,为了?省费用,独自修理房屋.当他正专心的用铁锤敲打铁钉时。
有一小朋友很好奇得蹲在一旁,认真的看和尚敲敲打打。
"小朋友,你好乖,你是不是很想学习修理房子啊?"和尚和蔼地问。
"不是!" 小朋友摇头。
"我只是想知道,当和尚手指被铁槌敲到时,会骂些什么话?"？

17、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在。
自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”？
“嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”。
“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看。
看。”。
还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把。
扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：
“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”。
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授。
走到他跟前，用手抚着他的肩头。
“没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”。

18、一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街。
道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想。
坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然。钱包不见了。
王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出。
一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个。
子陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！”。
大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖。
乖地从口袋里掏出了钱包。
王工先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇。
到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前。
我已经给你掏出来放在家里了。”。

19、有位电影明星与丈夫离了婚，带着只有几个月的。
孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲。几。
年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时，往。
日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来。
了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说：“真。
想不到爸爸妈妈早就认识。”。

20、一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上，忽然，一 个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想,坏了，准是偷了我的东西，赶 紧往口袋摸，果然。钱包不见了王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着 大个子陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！” 大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏 出了钱包。王工先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说 了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在 家里了。”。

21、一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想，坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然。钱包不见了王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！”大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏出了钱包。王工先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在家里了。”。

22、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”？
“嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”。
“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看。
看。”。
还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把。
扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：
“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”。
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授。
走到他跟前，用手抚着他的肩头。
“没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”。

23、夫妻夜卧，妇握夫阳具曰：“是人皆有表号，独此物无一。
美称，可赠他一号。”夫曰：“假者名为角先生，则真者当去一。
角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他。
来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你。
谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略。
罢软，没坐性些。”。

24、稍公死，阎王判他变作阴户。稍公不服，曰：“是物皆可。
做，为何独变阴物？”阎王曰：“单取你开也会开，摆也会摆。
又善摇，又善摆。”。

25、甲乙两乡人入城，偶吃腌蛋，甲骇曰：“同一蛋也，此味。
独何以咸？”乙曰：“我知之矣，决定是腌鸭哺的。”。

26、或问和尚曰：“汝辈出家人，修炼参禅，夜间独宿，此物。
还硬否？”和尚曰：“幸喜一月止硬三次。”曰：“若如此大好？”。
和尚曰：“只是一件不妙，一硬就是十日。”。

27、一家请客，失分一箸。上菜之后；众客朝拱举箸，其人独。
神手而观。徐向主人曰：“求赐清水一碗。”主问曰：“何处用。
之？”答曰：“洗干净了指头，好拈菜吃。”。

28、肖蜀梁生性愚笨而胆小。某晚，独自出门赶路。月光照在他身上，投。
下一个黑黝黝的影于。他走一步影子也跟着走一步。低头一看，顿时。
大惊：一定有小鬼紧紧缠上自已了！再接头一看，更是吓得魂不附体：
自已的头发飘呀飘的，一定是另一个长鬼的头发啊！于是，拔腿回头。
就跑。他跑得越快，“小鬼”和“长鬼”也跑得越快。跑呀跑，始终。
摆脱不了两个鬼魂的纠缠。跑回家，终于力竭气衰而死。

29、夏侯彪性毒辣，一年夏天，他独自吃肉。手下人很馋，趁他出外送客。
之际，偷吃了一点。他发现后大怒，就到处捕捉苍蝇，逼这手下吃下，说：
“让你呕吐，还我那肉。”。

30、广州录事参军（官名）柳庆，性贪小刻薄。他独住一室，不论什幺小。
东西都不肯放在屋外，唯恐失去。一次，有个下属，私下里拿了他的一撮。
盐，他一定要追还。这人没有，被鞭打得鲜血淋漓。柳庆恶恨恨他说：
“拿白还红。”。

31、凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：“你的地位。
在我之下，为啥这样傲慢无礼？”。
蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？”。
过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备。
它。
蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你。
后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生。
了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！”。

32、熙雍年间，某号称“大诗人”者作《宿山房即事》诗：“一个孤僧独自归（一个与孤、。
独重复），关门闭户掩柴扉（关门与闭户、掩扉同义）。半夜三更子时分（半夜即三更、子。
时），杜鹃谢豹子规啼（子规、谢豹为杜鹃别称）。”。

33、艾子有个10岁的孙子，脾气顽劣，常常打他，终不悔改。因为是独生子，父亲恐他被。
打死，常常哭着请求艾子饶恕。艾子发怒，敲打孙子更厉害。
一天早晨，大雪飘落，孙子又在地上大玩雪球，艾子便剥去他的衣服，让他跪在雪地。
上，冻得瑟瑟发抖。儿子也脱掉衣服跪在旁边。艾子惊问：“你儿有错，应当受罚，你何苦。
这样呢？”。
儿子哭道：“你冻罚我儿，我也冻罚你儿。”艾子大笑，免去了对孙子的体罚。

34、古时候一个姓张的，某日他和心仪已久的一个姑娘单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，姑娘叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，姑娘说的是他手持的饼干上有半只蟑螂。

35、夫妻夜卧，妇握夫阳具曰：“是人皆有表号，独此物无一 美称，可赠他一号。”夫曰：“假者名为角先生，则真者当去一 角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他 来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略 罢软，没坐性些。”。

36、肖蜀梁生性愚笨而胆小。某晚，独自出门赶路。月光照在他身上，投。
下一个黑黝黝的影于。他走一步影子也跟着走一步。低头一看，顿时。
大惊：一定有小鬼紧紧缠上自已了！再接头一看，更是吓得魂不附体：自已的头发飘呀飘的，一定是另一个长鬼的头发啊！于是，拔腿回头就跑。他跑得越快，“小鬼”和“长鬼”也跑得越快。跑呀跑，始终摆脱不了两个鬼魂的纠缠。跑回家，终于力竭气衰而死。

37、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避。
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时。
候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看。
着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙。
子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会。
她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”。

38、一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前 去，问他出了什么事。“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。” “那你为什么还哭呢？” “我想不起来我住哪儿了！”？

39、有一个独眼人不小心把假眼吞下肚子，结果卡在屁眼。他去看大夫，大夫一看就晕了过去。醒来后大夫自言自语；看了一辈子屁眼结果被屁眼看了我一眼。

40、从前有个独生子从小娇生惯养，却成天生病。请了多少名医、巫婆也治不好他的病。
一天，有个过路的，见了小病人，指着田边的三堆石头说：“那里有邪气，必须由孩子 亲手把石头全搬到沟里，才能保命。”那宝贝独生儿从此天天搬石头，饭量因此也一天 天在增加。石头搬光了，孩子的病也好了。
一天，那过路人又来了，老俩口趴下磕头：“向大慈大悲的神仙致谢！”。
那人说：“我是农民，不是神仙，只是让他在太阳下干点活罢了，不是石堆里有什么邪气。”？

41、退役老兵洛克喜欢对晚辈讲自己过去的战争经历。“我记得，有一次我单独执行任务，遇上了敌人一个整连。我只身奋战，结果我把他们全部消灭了。” 孙子问：“您去年讲这个故事的时候，只说消灭了一个排，今年怎么变成一个连了呢?” “傻小于，去年你还小，我怕你害怕o”？

42、退役老兵洛克喜欢对晚辈讲自己过去的战争经历。
“我记得，有一次我单独执行任务，遇上了敌人一个整连。我只身奋战，结果我把他们全部消灭了。”。
孙子问：“您去年讲这个故事的时候，只说消灭了一个排，今年怎么变成一个连了呢?”？
“傻小于，去年你还小，我怕你害怕o”。

43、有一天军长出去不在家警卫独自在门口站岗。突然军长的情人翩翩而来，发现军长不在就勾引小警卫。两人正要在床上发生故事，忽然，警卫猛的站起来。立正！敬礼！嘴里念念有词：向首长战斗过的地方敬礼。

44、三个商人租到三处互相比邻的服装店，各自独立经营。围观的人等着新店开张。只见左边的店主挂上了“挥泪大甩卖”的招牌，右边的店也立起了“赔本大降价”的招牌。中间的店主见了。便在门上写了一行醒目的大字“主要入口处”。

45、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”。
他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。

46、皇马中国行由云南红塔独家灌名，我作为一个云南人，经过千百次和皇马俱乐部的磋商。终于达成协议，这次皇马中国行活动中，“贝克汉姆”将拍摄以下8个广告。其潜在商机不可小视。希望广大商家珍惜这次机会。
现将“贝克汉姆”所要拍摄的8个广告公布！请广大商家注意：
●胃药类。
贝克汉姆家。妻子维多利亚在客厅逗儿子布鲁克林玩。贝克汉姆躲在卫生间给昨晚刚刚认识的一个超级模特打电话：“喂，你好吗？”。
对方没有回应，小贝心想这什么破手机，使劲拍了拍：“喂，你好吗？”？
对方还是没反应，小贝换了一个位置：“喂，你好吗？”。
画外音这时响起：胃酸胃胀，请选用四大叔胶囊。
●解酒药类。
深夜，某酒吧。小贝喝得烂醉，被教练碰到：“明天就要比赛了，你怎么醉成这样？”小贝感叹道：“人在足坛走，怎能不喝酒？！”教练：“那就用点海皇金樽吧。”？
次日，小贝精神抖擞地上场，边跑边对教练说：“服了海皇金樽，第二天舒服一点！”。
●感冒药类。
足总杯决赛，点球决胜负。小贝主罚最后一个点球，队友在身后捏着嗓子喊：“小贝，许个愿吧！”小贝双手合十，许愿，准备踢球，却

47、法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？”。
骗子：“是的，我总是独自行动。假如我有同伙的话，那我会担。
心他是否诚实！”。

48、法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？” 骗子：“是的，我总是独自行动。假如我有同伙的话，那我会担心他是否诚实！”。

49、一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不？
清住什么地方？
警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。
小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”。

50、一天看见一个女孩子独自一个人开著ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁。
后来又看到她伸出他的左手，且手心向后。‘你到底是要右转还是左转？’。
“我当然是要右转呀！”。
‘那你伸出左手向后是又表示什么？’？
“我是要将指甲油晾干啦！”。