关于决的幽默段子

1、监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示。
想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”。
死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间。
我也有耐心等哩！”。

2、监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”。
死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间我也有耐心等哩！”。

3、吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”我说：“好啊！” “你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”“评委的眼睛怎么啦？” “以色列！”？

4、A：“大象与跳蚤有什么区别？”？
B：“大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。”。

5、吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”。
我说：“好啊！”。
“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。
儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”。
“评委的眼睛怎么啦？”？
“以色列！”。

6、妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一。
个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样。
的。”。
妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻。
子开口，早就买来了。”。

7、女：我决定明天离家出走。
男：不急不急，明天再说。
女：我心意已决！明天还是同样答案。
男：我知道。但是明天是我生日，你可以把这个当作送我的礼物呀。

8、妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。” 妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。”。

9、两道学先生议论不合，各自诧真道学而互诋为假，久之不。
决。乃请正于孔子，孔子下阶，鞠躬致敬而言曰：“吾道甚大。
何必相同。二位老先生皆真正道学，丘素所钦仰，岂有伪哉。”。
两人各大喜而退。弟子曰“夫子何谀之甚也！”孔子曰：“此。
辈人哄得他动身就勾了，惹他怎么？”？

10、有僧道共偷一孀妇，有孕。及生子，僧道各争是他骨血。
久之不决。子长，人问之，答曰：“我是和尚生的。”道士怒。
曰：“怎见得？”子曰：“我在娘胎里，只见和尚钻进钻出，并。
不曾见你道士。”。

11、父子扛酒一坛，路滑跌翻。其父大怒，子乃伏地痛饮，抬。
头谓父曰：“决些来么，难道你还要等甚菜？”。

12、一人鞋袜俱破，鞋归咎于袜，袜又归咎于鞋，交相讼之于。
官。官不能决，乃拘脚跟证之。脚跟曰：“小的一向逐出在外。
何由得知？”。

13、甲乙谋合本做酒，甲谓乙曰：“汝出米，我出水。”乙曰：
“米若我的，如何算账？”甲曰：“我决不亏心。到酒熟时，只。
逼还我这些水罢了，其馀多是你的。”。

14、一天，铜钱和铜鼎争论彼此价值高低，久久不决，便一同到财神那儿打官司。
铜钱说：“我同它都是铜，它庞然大物，一无长处，只是陈设在厅堂院落，供人观赏。
可人们总是动不动高价购买它。我是国宝，专门负责商品流通，便利国计民生，可世人总是。
讥讽我是铜臭。我有功于人，反受此坏名声，很是不平，请您作出公正的裁决！”。
铜鼎说：“大禹浇铸九鼎，成为皇帝传国之宝，我怎么不尊贵？”？
财神感叹道：“这个案子我不能裁断。以后的皇帝没有鼎，还是皇帝，可古人却不能不。
用铜钱。现在风气不像古时淳朴，往往有大功于人世的，反而遭骂，而有好名声的，都不过。
是粉饰太平，白白一个好看的外表罢了。很多情况都是如此，我又有什么办法呢？”？

15、两道学先生议论不合，各自诧真道学而互诋为假，久之不 决。乃请正于孔子，孔子下阶，鞠躬致敬而言曰：“吾道甚大，何必相同。二位老先生皆真正道学，丘素所钦仰，岂有伪哉。” 两人各大喜而退。弟子曰“夫子何谀之甚也！”孔子曰：“此 辈人哄得他动身就勾了，惹他怎么？”？

16、甲、乙二人商议合本做酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“米都是我的，如。
何算账？”甲说：“我决不昧良心，到酒熟时，只还我这些水就算了，其馀的都是你的。”。

17、查自修的老师----幽魂。
班主任训话----命令与征服。
老师批阅试卷----提督之决断。
屡教不改的学生----生化悍将。
第四节课的下课铃----冲锋号（国产游戏小品）。
上课传纸条----中国民航（金山的一个游戏）。
复习应考----天旋地转（美国动作游戏）。
考试时----谍报风云。
考生的希望----3X3只眼（著名漫画改编的游戏）。
作弊被抓----魔眼封印。
上午最后一节课----饿狼传说（SNK格斗成名作）。
开了家长会的夜晚----诺瓦风暴。
篮球场上----银河飞将（WIND COMMANDER）。
教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士。
食堂----吞食天地。
文科班----天使帝国。
班长----地下城主。
语.数.外----三国演义。
高考----武将争霸。
补考----一线生机（台湾产的DUNK II）。
星期一----遁入黑暗。
星期五----最长的一日（关于诺曼底登陆的一个游戏）。
星期六----欢乐幸福人（台湾的一

18、军官问：“你们谁能够说清楚勇敢和决断有什么不同?”？
士兵：“未经允许就离开营房，这就是勇敢。”。
“那么决断呢?”。
“不再回营房。”。

19、话说二战期间德国军捉到了一个英国兵一个法国兵一个美国兵，在就要处决以前德国军问他们想要做一件什么最想做的事。英国兵比较绅士，于是说给我纸和笔，我要写遗书；法国兵比较浪漫于是法国兵说让我潇洒一宿就行；而美国兵则对德国军说：“你踢我一脚吧。”于是德国军踢了他一脚，于是美国军抢过德国军的枪毙死了德国军？
这就是爱找借口的美国人。

20、中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方：
1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶。。。等球星因为仰慕东方文化，加入中国国籍。
2、伊朗、沙特、韩国、日本。。。（太多了，不能一一列举，抱歉！）因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。
3、中国桌球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者成绩相加。
4、中国足协痛定思痛，克服官僚主义、本本主义。。。（也是粉多，无法列举，SORRY！）花了N年时间。
5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。。。不过，前提是：千万不能让中国某些教练（我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。。。）带。
6、中国的洲籍改成南极洲，而国际足联为了要繁荣南极洲足球，特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。
7、中国申办世界杯成功。
8、由于伊朗国内局势动荡，为了照顾咱大国的面子，特地派中国队参赛。
9、3岁大的小孩子，派出N个，送到AC米兰、曼联、罗马。。。直到当打之年回国加盟国家队。
10、前面说的好像都不太现实，那就让咱足协主席多烧点香，自求多福咯。

21、一。人口少的国家有福了。
牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入。
决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不。
出二十馀名足球精英入围。
二。面积小的国家有福了。
克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙。
买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个。
国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。
三。穷国的政治家有福了。
你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场。
上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。
四。热爱足球的男人有福了。
你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。
五。不爱足球的男人有福了。
你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都。
不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的一次机会。
六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。
你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节

22、比利时一说到体力，美国就发笑；美国一说到强壮，瑞典就发笑；瑞典一说到意志，德国就发笑；德国一说到历史，乌拉圭就发笑；巴西一说到决赛，法国就发笑；法国一说到防守，意大利就发笑；意大利一说到年轻，英格兰就发笑；英格兰一说到分组，阿根廷就发笑；阿根廷一说到拉丁，葡萄牙就发笑；西班牙一说到运气，丹麦就发笑；丹麦一说到创新，墨西哥就发笑；墨西哥人一说到黑马，尼日利亚就发笑；尼日利亚一说到奥运，喀麦隆就发笑；喀麦隆一说到团结，韩国就发笑；韩国一说到奖金，日本就发笑；日本一说到球迷，中国就发笑；中国一说到十六强，全世界人民都笑了^_^。

23、第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后，但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去，结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。

24、一、人口少的国家有福了。
牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不出二十馀名足球精英入围。
二、面积小的国家有福了。
克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。
三、穷国的政治家有福了。
你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。
四、热爱足球的男人有福了。
你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。
五、不爱足球的男人有福了。
你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的一次机会。
六、不爱足球也不爱女人的男人有福了。
你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0，这时候你们会以为比赛

25、一。人口少的国家有福了。
牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不出二十馀名足球精英入围。
二。面积小的国家有福了。
克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。
三。穷国的政治家有福了。
你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。
四。热爱足球的男人有福了。
你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。
五。不爱足球的男人有福了。
你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的一次机会。
六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。
你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0，这时候你们会以为比赛

26、昨天，在九运会男子10米台双人决赛中，一对上海选手身高，体重和年龄差异都很大。当他们齐齐入水之后，韩老师很认真地问旁边的专家嘉宾：按道理说，自由落体运动中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？（倒！这是什么文化程度？！）不幸的是，那个嘉宾想了想，认真地回答：那是他们平时认真训练的结果！（这俩是同班同学！）？

27、米卢在到中国执教前，忧郁不决，生怕一世英名葬送在中国人手里，就去向上帝求教。上帝叹着气说了三句话。第一，假如你执教中国队，成绩远比荷兰队好；米卢一听顿时喜上眉梢。第二句，你带领中国队在世界杯的进球数与法国队相同；听罢，米卢兴奋异常，因为法国拥有亨利、特雷、齐达内等好手；上帝说的第三句，你带领的中国队的命运与阿根廷队一样！此话音还未落地，米卢就立即与中国足协迅速签约。
结果：荷兰队未进入32强，法国队一球未进，阿根廷队小组未出线，与米卢率领的中国队一样。

28、某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。
历史系云：“历史证明，历史有惊人相似！”。
计算机系云：“舆论公认，计算机将改写历史。”。

29、某大学篮球赛，上届冠军历史系与本届“黑马”计算机系闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。
历史系云：“历史证明，历史惊人地相似！”。
计算机系云：“舆论公认，计算机将改写历史。”。

30、明代医药家李时珍，曾任四川蓬溪知县，后为编修《本草纲目》，决意辞官回乡。离职前，接任的县官为李时珍饯行。席间，那新官求道∶“素闻李公医道高明，可否 为下官开帖滋补单方？” 李时珍早闻此人是个“酒色财气”四大全的昏官，于是佯装允诺，取过文房四宝，开 了一剂药∶ 柏子仁三钱 木瓜二钱 官桂三钱 柴胡三钱 益智二钱 附子三钱 八角二钱 人参一钱 乌三钱 上党三戋 山药二钱 写毕，李时珍扬长而去。第二天，那昏官将单方交予师爷去撮药，师爷细细一看，忙说∶“大人给他骂了！” 接着道出了其中奥秘。那昏官气得直拍桌子。你知道这药方中骂了句什么话吗？

31、阿凡提与一位商人因钱的问题争吵起来。 “阿凡提，你还算是个人吗？整天钱、钱、钱的，我决不会为这点钱与人家争得脸红脖子粗的，我需要的是名誉而不是钱！”商人对阿凡提说。 “你说的非常正确，人各有所需，而我需要的是钱，你需要的就是名誉。”阿凡提回答说。

32、阿凡提与一位商人因钱的问题争吵起来。
“阿凡提，你还算是个人吗？整天钱、钱、钱的，我决不会为这点钱与人家争得脸红脖子粗的，我需要的是名誉而不是钱！”商人对阿凡提说。
“你说的非常正确，人各有所需，而我需要的是钱，你需要的就是名誉。”阿凡提回答说。

33、甲：“算了！你很快就会忘了她的！”。
乙：“不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。”。

34、话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，决不会动他们一 针一线，且奉行民主主义，战后…。越共：将你们所有值钱的东西都教出来！人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？！越共：对啊！不值前的东西我们才不要ㄌㄟ！人民：没关系，我们要实行民主主义！越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿。

35、在全日本男女社经对抗总决赛开幕式上，总裁判黄教授说：“我这次来日，专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容，男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生，女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布，副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”。

36、Ａ：“大象与跳蚤有什么区别？”？
Ｂ：“大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。”。

37、有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。