关于总的幽默段子

1、勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施。
密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮。
辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”。
“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我。
的狗。”。

2、马林读小学一年级，但他太贪玩了，以致于每逢上课时思想总。
禁不住开小差。他感觉到窗外的花草，飞翔的小鸟要比教室里老师。
的讲课生动多了。
一次，老师问全班同学：“假如我被歹徒杀死了，你们会怎样。
呢？请大家说真心话。”。
同学们都沉默了，这时，马林站了起来，高兴地说：“老师。
那我们就可以放假玩去了！”。

3、教小学一年级的新教师老是诉苦，他总觉得校长把一批又笨。
又傻的学生分到他的班里，他想尽了一切办法，也没法教好这些学。
生。
一天，校长让这个教师随便找几个他认为又笨又傻的学生来。
让教师给学生们提几个问题，当场测试一下学生的智力。
教师：“包威尔，当你在露天走的时候，你看到头顶上有些什。
么？”。
包威尔想了一会，胆怯地回答：“老师，有天空。”。
教师：“那么，你再想一想，当下雨的时候，在你的头顶上。
你又看见了什么？”？
包威尔自然而然地说：“我的雨伞，老师。”。

4、杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就。
拿拖鞋给他。
现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。

5、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来。
她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对。
丈夫感叹道：
“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没？
人介意了。”。
“不对，那也有人介意。”丈夫说。
“谁？”。
“爷爷。”。

6、老妇甲：“我的孙儿挺聪明的呀！”。
老妇乙：“我的孙儿比林肯总统还聪明，他才8岁已经会念总。
统就职演说词，而林肯到50岁时才会念。”。

7、一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总。
是想找他的差错。
一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇。
到哪去了？”。
小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到。
我身上来了吗？！”。

8、同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归，据说正在谈女朋友。众人相问，小张总笑而不答。
一日，小张正端详女友的照片，一边赞不绝口：“真乃仙女下凡也！”被室友撞见，大家一拥而上抢过照片。待看完照片之后，大伙只有一个疑问：“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地？”。

9、“格林先生，我简直不明白。”医生不满地说：“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”？

10、有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？

11、患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。
精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。
患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。

12、有一男子，总认为自己在女人方面没有福气，于是就去教堂祈祷：“请上帝赐给我一群女人在我身边。”可是非常不幸，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒住进了医院。躺在病床上的他心想：“上帝怎么这么不公平......”正想到这儿，护士长突然领来20名漂亮的实习生走到他的病床前，并对她们说：“这名患者因交通事故不能动弹了，你们首先要教他如何使用便盆。”？

13、勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”。
“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”。

14、有一男子，总认为自己在女人方面没有福气，于是就去教堂祈祷：“请上帝赐给我一群女人在我身边。”可是非常不幸，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒住进了医院。躺在病床上的他心想：“上帝怎么这么不公平……”正想到这儿，护士长突然领来20名漂亮的实习生走到他的病床前，并对她们说：“这名患者因交通事故不能动弹了，你们首先要教他如何使用便盆。”？

15、6：扔手表：我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：“你看，我的手表还在走，你也来试试？”。

16、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改。
正。”。
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍？
呢！”。
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”？
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要。
当老师．现在不练怎么行？”？

17、“母狮生下小狮，小狮要吃东西；母狗生下小狗，小狗要吃东西；……。
那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”。
小汤姆想呀想呀，总想不出一个生下来不吃东西的家伙，一连3天都。
没想出来。
第4天，他到底想出来了，那是他亲眼所见，是事实，他跑去告诉老。
师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”。

18、二岁的牛牛总把“我你”二字混着说。一天牛牛想找正在上班的妈妈，拉着太奶奶的手说：找妈妈去，找你妈妈去。“找不着了，死了，早死了” 太奶奶说。

19、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”。
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”？
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”？
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”？

20、小强的字总写不整齐，老师对他说：“你以后打完格再写”。
小强回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。
他抓耳挠腮想了半天，喝下去一大杯水，然后，打了一个嗝，然后边写作业边嘟囔：“还有这偏方！”。

21、小强的字总写不整齐，老师对他说：“你以后打完格再写”。 小强回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。 他抓耳挠腮想了半天，喝下去一大杯水，然后，打了一个嗝，然后边写作业边嘟囔：“还有这偏方！”。

22、儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。”。
父亲：“外公是怎么说的?”？
儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。”。

23、一天，孙子高兴的对我说：爷爷，我知道你为什么总把假牙藏起拉了，你是怕戴盖帽的给你收了？

24、浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：“为什么你们总叫我晚上一人睡？”？
妈妈：“你已经是我们家的小大人！”。
浩讲：“爸爸也是大人，怎么还跟你睡？”？
“我们是结婚了的，就得一起睡”妈妈回答到。
浩想想说：“妈妈，我也跟你结婚。”。

25、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”。

26、有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。
夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。
古董商甚喜。
三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。
古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。
话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。

27、一天，我们院子里的古奶奶正教七岁的孙子看图识字，孙子很淘气，总坐不住，奶奶不耐烦了，就指着一棵大白菜说：把“白菜”写上五十遍，孙子很不情愿的开始写了，一会儿高兴的说：“奶奶，写完了”，奶奶那过来一看，上面写着：白白白。。。菜菜菜。

28、年轻的妻子对丈夫说：
“亲爱的，看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。”。
“为什么？”？
“我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个。
人准备的。”。

29、丈夫：“你为什么总让我坐在汽油桶上？”？
妻子：“为了使你真正能把烟戒了。”。

30、丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不？
成。”。
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”。
丈夫：“没听说过看扑克能提神。”。
妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”。

31、张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。
他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开。
了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂。
谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老。
婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是。
骂客人，我宰了你！”。

32、看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：“你的主人公讲话。
总犯语法错误。”。
丈夫听后，不快他说：“你以为，生活中的人物，个个都是语法。
学家吗？”。

33、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不。
了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就。
是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生。
活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：
“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的。
啦！”。

34、女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太。
突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总。
之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”。

35、亲爱的阿尼：
我思前想后，总觉得和你这样好的男人解除婚。
约，实在太可惜了，请你原谅我的胡闹，赶快回到我的。
身边，我再也不能忍受没有你的日子了，莎莎字。
另，听说你赢了一百万元，有这回事吗？

36、夜深了，妻子总睡不着，他央求丈夫说：“你快做个报告吧。”。
丈夫问：“为啥？”。
妻子说：“你一做报告，听的人就睡着了。”。

37、爸爸总嫌妈妈话多，唠叨个不停。妈妈从海南回来，他多了一条有力的证据：你妈去了趟海南连牙都晒黑了。

38、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何。
谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会。

39、太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的话。”。
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”？
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”。
先生：“我明白了，老太婆。”。

40、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：
“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了o”？
“不对，那也有人介意o”丈夫说o
“谁?”。
“爷爷o”。

41、女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆。
呆地盯着我。”。
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”。
女儿：“换一条路，就没有人了！”。

42、一天，丈夫让妻子洗衣服，妻子说：“为什么总让我洗衣服呢？你不是说我是天使吗？”？
丈夫说：“是呀，天使就是天天使唤嘛。”。

43、丘七结婚多年，妻子总未怀上孩子。
一日，丘七去请教王八。王八遂指点丘七：“应如此这般，如此这般...”。
丘七回到家里，把妻子叫进房内。风狂雨骤刚罢。
迅即将妻子的双腿高高抬起，并用力摇晃。妻子看到丈夫的古怪样，忍不住“扑哧”一声，笑得流出了鼻涕。
丘七见状，放下妻子的双腿，长长的叹了一口气，无可奈何的说：“该绝，该绝！精华都从鼻子里流走了，所以不孕！！”。

44、妻子说：以前，我丈夫总对我咬牙切齿的，现在就不同了。”。
邻居问：“你怎样令他改变对你的态度。”。
“我只不过是把他的假牙收起来。”。

45、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说： “喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！”。

46、有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的 污物中。待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命 危险了！” 那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏（藏），还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，怕什么？！”？

47、有对夫妇总是入不敷出，花钱大手大脚。他们想去海南旅游，但总没钱。有一天，他们想出一个好主意，每次做爱的时候，老公要放十块钱在小猪储钱罐里。这样持续了一年多，他们打破了小猪，丈夫看着钱说：“真奇怪，每次做爱时，我都放进去十块钱，可是，这怎么有这么多二十和五十的票子呀？”“你呀，”妻子说，“你以为别人都象你那么死心眼啊？”？

48、有一位丈夫很会吸烟,老婆叫他戒烟他总戒不了,老婆采取了你买一包烟多少钱,她就存多少钱.一年下来,老婆拿出一千多元钱对老公说:“老公,你看,去年你吸烟吸了一千多元钱.多可惜呀!”老公一看想:“我若不吸烟,一年下来可省一千多元钱.”他下了决心戒了烟.第二年就问老婆说:“我今年戒了烟,你今年存多少钱呀!:”。
老婆说:“今年没有存钱.”老公说:“看来还是我吸烟好,你能存钱”。

49、丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。” 妻子：“你把扑克放在桌上就行了。” 丈夫：“没听说过看扑克能提神。” 妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”？

50、杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就。
拿拖鞋给他。现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。