关于瞧的幽默段子

1、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。

2、某运动员投篮，连投五次都没投进。
教练道：“笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不进，“看见了吗？你刚才就是。
这样投的。”。

3、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车。
便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给。
你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”。
“啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的。
牛圈里多添一头奶牛。”。
“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多。
么愚蠢啊！”。
“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行。
车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”。

4、老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂？
在脸上。”。
学生：“那您说我早上吃的是什么？”？
老师：“果酱面包。”。
学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”。

5、旅店老板领旅客去看他的房间。
旅客毛骨悚然：“您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。”。
老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”。

6、“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。”。
“我才不信呢？我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”。

7、丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。”。
妻子：“瞧你，我不过才走了4天。”。
丈夫：“可是，整整4天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”。

8、“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。
“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……。”。
“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”。

9、帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞着脑汁。
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问？
“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”。
“那好说，你昨天干了些什么呀？”？
“我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什么文章可做？
“你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝酒呀。我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改成‘读书’不就成了么？”。
帕特卡受到了启发，笔下来了神：
“我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可我觉得还不够，于是又上店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”。

10、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”。
“啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”。
“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！”。
“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”。

11、某运动员投篮，连投五次都没投进。
教练道：“笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不进，“看见了吗？你刚才就是这样投的。”。

12、有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：“你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！”？
“那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。”小王戏谑的说。

13、四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有没有警察.”约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!”。

14、孩子：“爸爸，您为什么要戴眼镜。”？
父亲：“爸爸眼睛不好，戴上眼镜看东西就瞧得清楚。”。
孩子：“那么，检查我的作业时您可千万别戴眼镜。”。

15、小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火既熄，张开眼来，一件东西也瞧不见。
他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭?”？
小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子。
了。”。

16、妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”？
女儿：没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”。

17、帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞着脑汁。“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问。“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。” “那好说，你昨天干了些什么呀？” “我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什么文章可做。“你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝酒呀。我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改成‘读书’不就成了么？” 帕特卡受到了启发，笔下来了神： “我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可我觉得还不够，于是又上店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”？

18、一天0和8相遇了，8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还他妈的系什么腰带啊！

19、光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样。
要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”。
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会。
把他家的窗帘拉上的。”。

20、丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯。
了。”。
妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”。
丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥。
匙。”。

21、在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱。
的丈夫。
“嘘——”懦弱的丈夫轻轻地说，“亲爱的，有人。
在瞧着你呢！”。
“我可不怕别人看！”妻子还是怒骂不止。
“那可是马戏团里的驯狮女郎，”丈夫胆怯地笑了。
一下，“她准在琢磨怎样对付你咧！”。

22、一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的。
妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我。
生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子。
小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面。
镜子。”。

23、丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了o”。
妻子：“瞧你，我不过才走了四天o”。
丈夫：“可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙o”。

24、夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。” “为什么是22颗呢？” “和您的岁数一样。” “原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”？

25、光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”。
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。”。

26、夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”。
“为什么是22颗呢？”？
“和您的岁数一样。”。
“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”。

27、病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”。
外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾。”。

28、病人：“我做了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”。
外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾！”。

29、“爷爷，您瞧，河里的水老了。”。
“胡说什么，河水怎么会老？”？
“您不是说人老了长皱纹吗？您看这河水不也长皱纹了吗？”。

30、玛丽问父亲：“爸爸，你给我买的是什么生日礼物？”？
“瞧，一张唱片。”。
“就这一张唱片？”。
“这还少吗？由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦。”。

31、公牛对母牛说：“我真倒霉，瞧，这群当官的，一来就要吃牛鞭。我这下惨了。”母牛：“我也难逃厄运啊，他们吃完牛鞭，喝醉了，就开始吹牛B。”。

32、顾客：什么？一晚上要收40个法郎？瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼，后来，只好坐在沙发上看了几小时的书？
旅店老板：那好，请再加1法郎的电费。

33、一女郎看四周无人，走进性用品店，这里看看那里瞧瞧。突然眼前一亮，大声和老板说：“我要这个！”。老板回答说：“这个不能卖给你。”女郎惊问：“？？”。老板回答曰：“那是灭火器”。

34、一位运动员投篮,连投五次都没有投进。
教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”。

35、“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”。
“那您怎么办呢？”？
“很简单，我也盯着他看，就像我买了车票似的！”。

36、从前，有一个小官，后来退职靠教书为生，他瞧不起手艺人。一。
年端午节，一个学生请他去吃饭。学生家里正请裁缝、木匠两位师。
傅干活，这个学生的父亲就请他们三个同桌。那先生想：这两个“赤。
脚佬”，沾了我的光，要奚落他们一下。吃饭时，他便说道：“今天东。
家请客，我们同坐一桌，大家来点诗文，以助酒兴如何？”两个师傅。
回答：“好吧。”。
他得意地开口道：“一点起，高、官、客，鸟字旁，鸡、鹅、鸭，无我。
先生高官客，尔等怎吃鸡鹅鸭？”。
裁缝师傅听了，接着道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、袄、。
裤，我不制缝衫袄裤，先生怎御霜雪露？”。
木匠师傅也慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，格、。
栅、楼，木匠不建格栅楼，何处关你先生牛！”。
那退职小官听了，脸红气急，无言可答。

37、“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”？
“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”。
“那好说，你昨天干了些啥呀？”。
“喝酒呗。”。
“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本 也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”。

38、“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”？

39、同学甲：“瞧你愁眉苦脸，什么事呀？”？
乙：“老师让我们写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”。
甲：“那好说，你昨天干了些啥呀？”。
乙：“喝酒呗。”。
甲：“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”。
乙受到启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在跑上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”。

40、美术课堂上，老师让大家即兴作画。我不知画什么好，便瞧了瞧前桌的同学，只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。看来他也不知道画什么，我心想？
大约过了10分钟，我还是想不出画什么，于是又站起来，看了看前桌那个同学。奇怪，他把画纸正反两面都涂成了黑色？
“你在画什么？我好奇地问道？
“紫菜！”他答道。

41、胖子和瘦子同时在树林里发现一把斧子。胖子高兴地说：“瞧。
我发现了一把多好的斧头！”瘦子说：“不要说‘我发现了斧头’，应。
该说‘我们发现了斧头’。”“不！是我发现斧头的，它应该属于我！”。
胖子大声叫道。他们正在争吵时，斧头的主人追过来了。胖子着急。
地说：“我们现在逃不掉了。”瘦子马上反驳道：“不要说‘我们’，你。
应该说‘我逃不悼了’，对吗？”。

42、四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有没有警察.”。
约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!”。

43、一日，一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的。”德国人说：“你知道果酱是怎么做的吗？”美国人答曰：“不知道。”德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”美国人听了很生气。德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？”美国人曰：“是的。”德国人说：“你知道是怎么做的吗？”美国人曰：“不知道。”德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是不是很喜欢吃口香糖？”德国人说：“是的。”美国人说：“你知道口香糖是怎么做的吗？”德国人说：“不知道。”美国人说：“是用我们用过的安全套。”？

44、一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。
过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱？”？
先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”？

45、“太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！”。
“啊？怎么回事？”？
“我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告：‘征求看门狗两三只’。”。
“结果找到了好狗吧？”。
“不，就因为这个，我家昨晚被盗了！”。

46、海关人员：“您袋子里装的是什么东西？请打开让我瞧瞧！”？
旅客：“鸟食。”。
海关人员：“这分明是钻石……你竟说是鸟食！”。
旅客：“我说鸟食就是鸟食，至于鸟儿吃不吃，那我可管不着。”。

47、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。