关于恋爱的幽默段子

1、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小。
王得到了冠军，其文如下。
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

2、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下。
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

3、女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”？

4、上幼儿园中班的儿子一天晚上回来后郑重宣布:爸爸,我和曹晨谈恋爱了。
爸爸:别胡说,你知道恋爱是怎么回事吗？
儿子:你们大人就以为我们小孩什么也不懂呢,我知道,恋爱就是男孩和女孩好,长大以后两个人结婚,成一家人？
爸爸瞠目结舌。
第二天,儿子回家不无遗憾的说:曹晨她爸爸说了,我们谈什么都行，就是不能谈恋爱？

5、妻子：“厂里有人和我打赌：办事最拖沓的是她丈夫，谈恋爱时。
就答应帮她写一封信给她姑妈，如今孩子都8岁了，这封信还没动笔。”。
丈夫：“那她准赢了。”。
妻子：“不，她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西，翻出一张。
申请一把办公室椅子的报告，十四年前的，可至今你也没签字。”。

6、恋爱后是他说她听。
订婚后是她说他听。
结婚后是两人说邻居听。

7、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——。
就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”。
妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”。
丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为。
一了。”。

8、男人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。

9、“我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……”。
“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”？
“不，她嫁给了我。”。

10、一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了。
恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的。
什么吗？”？

11、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点--。
就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”。
妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”。
丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为。
一了。”。

12、一天,和老公谈起以前恋爱时他约我的事,那时,他约我看话剧,我说:"没空,我要加班."他很不高兴,说:"你不来,我约别人了."我说:"哟,看把你美的,除了我还有谁会陪你呀!"他说:多着呢,后面还有一号一直到九十九号."那天旧事重提,问他:"好哇,你那时候还挺风光嘛,还有99号备选,(拧住他的耳朵'),快说,你有1到99号,那我算几号?"老公边讨饶边忙不迭地说:"你排在1号前面,你是大号."这还差不多,我放开手,躺到枕头上,享受着斗争胜利的喜悦,可听到老公在一边偷偷地笑,再想想,不对,大号有时是借指大便耶!!哇呀呀呀,拿耳朵来。

13、办公室的小姐正在大谈恋爱经。有位老处女在旁。
边倾听，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。
她说：“以前我也时常被人要求快点结婚。”。
“哦，是谁要求你呢？”。
“爸爸和妈妈。”。

14、新婚晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张。新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东“张”西望，她“顾”影自怜。后来我“张”口结舌地去找她，她左“顾”右盼等着我。到认识久一点，我便明目“张”胆，她也无所“顾”忌。于是，我便请她择日开“张”，她也欣然惠“顾”。

15、人们都说情人眼里出西施。同寝的小王谈恋爱，逢人就夸女友漂亮。一天，小王又捧着女友的照片，边看边说：“真是仙女下凡啊。”小凡一把抢过照片，看了一眼就大叫到：“小王，你的仙女下凡时是不是脸先着地的啊？”。

16、一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”。
女的没回答。
“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数呢。”。

17、女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：
“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你？
到百货公司买东西，不先付钱行吗？”。

18、一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答。
“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数呢。”。

19、一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化。
学，非常用功。在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在。
草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注。
意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面，他果然以。
欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道：“这衣服真。
美。”。
女朋友想：“好不容易才使他动心了。”可是，没料。
到他紧接着说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。”。

20、一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第。
一个和您恋爱的男人吧？”。
“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你。
们男人为什么老是问这个问题？”？

21、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文。
如下。
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

22、“我该怎么办呢？”一个正在谈恋爱的小伙子向朋友讨教，“母亲对我带回家的每个女朋友都不满意----” 朋友告诉他一个好办法：“你选择一个各方面都和你母亲相似的姑娘试一下。” 小伙子哭丧着脸说：“我已经试过了，但我父亲对这样的女人一刻也不能容忍！”？

23、啊！ 恋爱了吧，高兴了吧，从此花钱多了吧 结婚了吧，爽了吧，从此有人管了吧 离婚了吧，自由了吧，从此做爱要钱了吧 爱滋了吧，傻了吧，躺在床上等死了吧。

24、一海员向船长询问恋爱体验。
船长说：恋爱体验就象坐上泰坦尼克号的感觉。

25、啊！
恋爱了吧，高兴了吧，从此花钱多了吧。
结婚了吧，爽了吧，从此有人管了吧。
离婚了吧，自由了吧，从此做爱要钱了吧。
爱滋了吧，傻了吧，躺在床上等死了吧。

26、“我该怎么办呢？”一个正在谈恋爱的小伙子向朋友讨教，“母亲对我带回家的每个女朋友都不满意----”？
朋友告诉他一个好办法：“你选择一个各方面都和你母亲相似的姑娘试一下。”。
小伙子哭丧着脸说：“我已经试过了，但我父亲对这样的女人一刻也不能容忍！”。

27、一青年恋爱一女青年许久，火一样的热情，可女青年却始终冷如冰霜。两年后，女青年约他到黄河一见。他欣喜若狂，等见到女子，女子冷着面孔说：“你到黄河，也该死心了。”。

28、女人：恋爱的条件是什么？
男人：男人、女人。
女人：废话。
男人：对，还有一堆废话。

29、一对恋爱中的情人，一次在看电影时闹了一点误会。回家后男的明思苦想也找不到解决的办法。
一日，忽然茅塞顿开。急忙跑到了女孩家里说：“老婆，如果上天再给我一次机会我愿用世间最真挚的猪叫声对你说。‘希瑞赐予我原凉吧！我是霍曼！’。

30、曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。
男：最近好吗？
女：有一个好消息和一个坏消息。
男：什么坏消息？
女：前几天我做了输卵管手术。
男：真是的！那现在还好吧。
女：嗯。
男：你说还有个好消息。
女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。
男：记得。
女：手术的时候找到了。

31、女人：恋爱的条件是什么？
男人：男人、女人。
女人：废话。

32、男人问：恋爱的条件是什么？
女人说：男人、女人。
男人说：不准确，两个人就行。
女人问：两个女人行吗？
男人说：行。
女人说：那不是同性恋。
男人说：聪明。
女人说：废话。
男人说：对，还要加一堆废话。

33、65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”。
“假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！”。

34、女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：
“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”？
“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”。

35、有一对男女正在谈恋爱，男的28，女的26，年龄都不小了，都想对对方表达没有偷吃过禁果，但又不好意思直说，只好委婉地问对方。
男的说“一杆枪，二颗弹，二十八年没参战”。
女的说“茅草房，二扇六，二十六年无人住”。
只才知道都是处子身。

36、一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻。
男：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没有回答。
“你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。
女的笑了笑：“我正在算呢。”。

37、饮食如男女，男女似饮食。
恋爱中的男女似冷盘，色泽鲜艳，味道纯正，你是你，我是我，泾渭分明。
新婚伉俪如热炒，旺油里爆几爆、热锅里翻几翻，酸甜苦辣，开始串味，颜色也变得暧昧起来。
中年夫妇似炖菜，你中有我，我中有你，混混沌沌、滋滋润润，五味调和变成一个味。
老年夫妻好比一锅靓汤，鸡毛蒜皮芝麻绿豆经文火熬过，或成佛跳墙，或成苦胆汤，全看你用什么原料？
离异的男女，犹如煮到一半的汤；或者是做菜伊始，就有原料坏了，夹生的汤和变味的菜，只有倒掉的分。
再婚的家庭，好像隔夜菜混在了一起，虽说回了锅，总会留些剩味。这锅杂烩也许不错，也许难以下咽。
未婚同居者仿佛自助餐，虽同吃同住，究竟不在一个碗里，合得勉强分起来也方便。
一夜情和婚外恋，如同无证商贩的小吃，天晓得金黄色的油是不是从阴沟里面回收的，香喷喷的肉是不是病死肉。虽然美味，吃下去却有中毒和腹泻的危险。

38、一对年轻人谈恋爱，男的想试探女的是否能作到守身如玉，便问女友道：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？”？
女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。”。
男的又问：“如果又来了一个喝醉了的男人一下子要抱住你，你怎么办？”？
女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。”。
男的听了，高兴的连连点头，继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？”？
女友听了，回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！”。

39、婚礼上，朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说：本新郎姓张，新娘姓顾，我俩尚未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来，我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。等认识久了，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。

40、一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口…………“呸”，吐了男的一脸口水。

41、一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？”。
“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”？

42、1、恋爱情侣不躲藏：
大学生谈恋爱以前被人视为洪水猛兽，现在成了人人皆知的秘密。一位任教多年的大学老师这样形容七八十年代和当代的大学生：以前学生谈恋爱是学生见了老师赶紧回避，他们毕竟还有点不好意思；现在则是老师碰见学生倒要主动回避；他们勾肩搭背从容自如地打招呼，使老师反而觉得有点不好意思。
2、从头借到脚：
在大学校园，特别是在学生宿舍，日常用品大伙同买同用，特别是男生宿舍更是如此，同宿舍若有人有女朋友，老大的西装老二的领带老三的皮鞋老四的袜子一古脑儿都可以借来用。
3、瓶瓶罐罐都用到：
在大学校园里，许多用过的瓶瓶罐罐都被囊中羞涩的学生拿来派上用途：刷牙杯子可能是一空罐头瓶；喝水的瓶子上面赫然贴着“传统食补珍品八宝粥”的牌子。。。到了夏季更是有种类繁多的瓶瓶罐罐出现，开一“瓶罐展览大全”没一点问题。
4、宿舍卧谈不可少：
曾几何时，宿舍熄灯后的卧谈成了众多学子的“必修课”之一，从大一时谈高考，大二时谈足球，大三谈女朋友，大四谈找工作，到流星雨撞地球，印度试制核武器，谈古今中外，席卷全球，四年毕业后，每人又多拿一张隐形的卧谈文凭。
5、早

43、女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问： “妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”？

44、某杂志社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果。
小吴得到了冠军，其文如下：
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西。向西。
失恋：她结婚了，新郎却不是我。

45、业务：一般软件术语有。
客户：哦！我懂了，“试用版”就是谈恋爱，“注册版”就是结婚了，“标准版”就是生儿育女了，“专业版”就是老夫老妻，就这些。
业务：还有，“升级版”。
客户：就是婚外恋。
业务：还有“盗版”。
客户：就是偷情。
业务：还有“限次版”。
客户：就是一夜情。
业务：还有“加密版”。
客户：应该坐牢了吧。

46、业务：一般软件术语有。
客户：哦！我懂了，“试用版”就是谈恋爱，“注册版”就是结婚了，“标准版”就是生儿育女。
了，“专业版”就是老夫老妻，就这些。
业务：还有，“升级版”。
客户：就是婚外恋。
业务：还有“盗版”。
客户：就是偷情。
业务：还有“限次版”。
客户：就是一夜情。
业务：还有“加密版”。
客户：应该坐牢了吧。

47、业务：一般软件术语有......客户：哦！我懂了，“试用版”就是谈恋爱，“注册版”就是结婚了，“标准版”就是生儿育女了，“专业版”就是老夫老妻，就这些？业务：还有，“升级版”......客户：就是婚外恋！业务：还有“盗版”......客户：就是偷情!业务：还有“限次版”......客户：就是一夜情!业务：还有“加密版”......客户：应该坐牢了吧。

48、1、食堂内不准喂饭！(某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上升，恋人们的动作越来越公开。)。
2、我上铺的兄弟，前天晚上你是昨天早上回来的，昨天晚上你是今天早上回来的，如果今天晚上你再在明天早上回来的话，你会在明天早上发现我今天晚上已经锁门不再等你。———（一男生宿舍下铺给同床上铺的留言。）。
3、后会有“妻”！（毕业留言册上的留言。）。
4、某大学食堂意见簿妙语：
数学系：不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了。
生物系：可能生物的基因又发生特变，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。
历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。
中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派。
艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。

49、当年我在上海读的那所大学，学校严令禁止学生谈恋爱，某静静的夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，此时只见咱们的教导处长冲他们俩大喝一声：“住嘴！”。

50、祖国风光好， 爱情少不了。 为了下一代， 继续谈恋爱。