关于真是的幽默段子

1、尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到。
他死去。”。
“怎么回事？”？
“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来。
后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”。

2、“我再也不洗脸了。”小多莉说。
“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我。
天天洗脸。”。
“对，”小多莉说，“看你现在的这张脸。”。

3、甲：“咱们的新老师真是虚心好学。”。
乙：“你怎么知道的？”？
甲：“他在我作业本上画了好多问号。”。

4、旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没。
有一点什么娱乐节目吗？”？
“有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”。

5、王太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经。
会做坏事情了。”。
金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”。
王太太：“怎见得？”。
金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现。
在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”。

6、“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得。
滴酒不沾，婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思。
了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。”？

7、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是。
抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡。
鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。
主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只。
给我骑去就行了。”。

8、两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。”。
“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才。
是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”。

9、父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”？
儿子：“知道，它是猪的儿子。”。

10、“我再也不洗脸了。”小多莉说。
“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。”。
“对，”小多莉说，“看你现在的这张脸。”。

11、尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”。
“怎么回事？”？
“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”。

12、两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。
“嘿，这个蛊惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流最后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。”。
“嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听见他说，他在法国，经常呆在子弹最多的地方。确实是这样。”？
“那么，请说具体些，这是在哪儿？”。
“在哪儿？在中央军火库。”。

13、旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没有一点什么娱乐节目吗？”？
“有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”。

14、“蔡阿姨，你真是个良医。”。
“我并不懂医学啊!”。
“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”。

15、父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？”？
儿子：“知道，它是猪的儿子。”。

16、母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。” 智儿忙说，“真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。” 母亲说：“不是!弟弟是吃的牛奶！” 智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”。

17、母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”。
智儿忙说，“真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”。
母亲说：“不是!弟弟是吃的牛奶！”。
智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”。

18、一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”。

19、父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗?” 儿子：“知道，它是猪的儿子。”？

20、我有个朋友有一天逗我的小孩道：“走，叔叔带你去泡妞去。”我小孩道：“用什么泡？”我真是好气又好笑，训了朋友一顿：“下回不能这样子跟小孩子说话。”当时小孩正4岁。小孩子真可爱，可一定要正确引导啊！

21、四岁的女儿在看着妈妈整理衣服，看见你刚生下时的小衣服真是好看。
“妈妈我要穿这个好看的衣服。”。
“这是你小时候穿的衣服呀，现在你长大了所以不能穿了。”。
“那等我小了再穿吧？？”。

22、山山正和淘淘一起看《一千零一夜》。
淘淘：“《一千零一夜》的别名叫什么？”？
山山：“《一千零一夜》哪有什么别名？真是天方夜谭！”？

23、学生甲：“我爸爸说，人类以前是猴子。”。
学生乙：“真是笑话，怎么可能？”？
学生甲：“不是说笑，是真的。”。
学生乙：“那你爸爸以前住在哪个动物园？”。

24、妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。”。
妻子忙问：“怎么回事？”丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”妻子？
说：“怎么还有大幸？”丈夫说道：“幸亏当时我没有骑驴上，不然连？
我也丢了。”。

25、王太太：”现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事。
了。真是一代不如一代。”。
金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守。
规矩了。”。
王太太：“怎见得？”。
金太太：“二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟。
着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”。

26、甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门。
时，她便赶忙上来深深地吻您。”。
乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”。

27、甲：“请抽烟。”。
乙：“不，我戒了。”。
甲：“你真是意志坚强的人。”。
乙：“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽。
烟，要么要我！两者选一！”。

28、甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么？
不到一年就感情破裂闹离婚？”。
乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆。
是‘等外漆’，全都是伪劣商品。

29、老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧？”？

30、结婚三个月后，新娘子向朋友哭诉。
新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。
朋友：太不象话了，赶快跟你老公离婚。
新娘：不行啊！
朋友：怎么，不能离吗？
新娘：他不是我老公。

31、年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。“我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那。
套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”“不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备。
了一条裤子。”“对，”妻子高兴起来说，“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上。
了。”。

32、妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。” 妻子忙问：“怎么回事？”丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”妻子说：“怎 么还有大幸？”丈夫说道：“幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。”？

33、妻子：“嫁给你，真是鲜花插在牛粪上了！”。
丈夫：“老婆，怪不得你越来越漂亮了，原来是汲取了我的好养分哪！”。

34、一个老实巴交的农民，听到别人说城里的男人都找小姐，觉得自己不找，此生活得真是太窝囊的了。于是，有一天，他到城里卖了玉米便去找了个小姐，云雨了一番，感觉和家里的老婆没什么区别，就骂着娘回家了？
过了几天，想想那辛辛苦苦得来的100元被小姐挣了去，就越来越觉得不是滋味，也对不起自己的老婆，几经思想斗争，终于决定和他的老婆坦白。
农民：其实，人的一生都会犯几次错误的，是吧？老婆。
老婆：哦？哦！是啊，不过改了就好吧。
农民：嗯，不过也要如实向家里人坦白。
老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我。。就和邻居王光棍睡了三次，他还给了我100块钱呢？
农民：*￥#……·￥%·#……#￥。

35、“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”。
“她真是富有爱心。”。
“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子！”。

36、有家人妇，得宠爱于主人者，同伴私问其状，答曰：“贵。
相真是不同。”问何故，答曰：“卵袋都是绵团丝软的。”。

37、赵襄子喝酒，喝了5日5夜也不停杯。对侍候他的人说：
“我真是国中最出色的人呀！喝酒5天仍不觉难受。”。
优莫说：“你尽力喝吧！纣王一连喝了7日7夜，现在您才是5日5夜。”。
赵襄子惊叫起来：“既是这样，那么我要灭亡了吗？”。
优莫答道：“不会灭亡。”。
赵襄子说：“跟纣王只差2天不灭亡还等什么时候？”优莫说：“夏桀和商纣的灭亡？
是因为遇上商汤和周武王，现在天下的君主全是夏桀，而您是商纣。夏桀和商纣同时存在。
哪有可能互相消灭呢？然而相当危险了！”。

38、一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你。
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”。
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不。
一样呢？”。

39、有些无知无识的女人、孩子，常说什么“天眼”，真是太可笑了？
有人问：“天眼究竟在哪里？什么样子？”他们一定会答：“闪电就是天眼。”照这么？
说，闪电只有一处地方，那么天就只有一只眼睛了。
有人笑着解释道：“这就是所谓独具只眼（成语，比喻具有卓越的见解）。”。

40、一个财主，识不了几个字，根本不懂文墨。他对友人说：“某人真是文理不通，本来是清早来拜访我，帖子上却写着‘晚生’。”旁边一个监生听了这话说：“这倒还差得不远，好像近几天本是秋季拜客，竟还有写‘春（眷）生’的帖子呢！”。

41、姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”。
情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。”。
姑娘：“小时候，我很喜次撤谎。”。
情郎：“……”。

42、在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”。
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”？

43、丈夫：真是糟透了！我的头发全是黑的，可是胡子却越来越白，这是怎么回事呀？
妻子：道理很简单，你的嘴巴用得太多而脑子用得太少。

44、东东做了一条手链送给小西。
小西立马带上，美滋滋地说：“你真是太了解我，不愧是死党，大小正好，一点不差。”。
东东不无得意地说：“那当然，我可是合着自个儿的脚脖子尺寸做的。”。

45、朋友的女朋友生气了。两个人吵个厉害。他女朋友大骂：“你们，你们男人……真是天下乌鸦一般黑”。
朋友若无其事：“天下乌鸦一般黑，不分公母”。

46、尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到 他死去。” “怎么回事？” “大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来 后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”？

47、母亲：你新换的男朋友怎么样？
女儿：真是没挑啦！才貌双全，勤劳节俭，既不喝酒，又不抽烟。
母亲：家里都有什么呢？
女儿：宽敞的房子，存款折子，还有个贤慧的妻子和两个聪明可爱的孩子。
母亲：啊！你可不能当第三者呀。
女儿：所以我正在努力做第一者嘛。

48、未来的岳母：“我的女儿会唱歌，会弹琴，还会画画。她懂得植物学、动物学、法文、意大利文，她真是完美无缺。先生，你呢？”未来的女婿：“我？在婚约中我指出了我能够搞一点烹调，补补袜子。这样我和她就能互相取长补短了。”。

49、在谈及儿女婚姻问题时，老张非常感慨地对老王说：“现在真是时代不同了，什么都在变。”？
老王问：“具体指哪一方面？”。
老张道：“想当年我们结婚时，都坚决反对父母包办婚姻。可现在你看年轻人，都坚决拥护父母包办婚事。”。

50、妈妈：“马丁，你真是个乖孩子，爸爸打瞌睡的时候，你能够这样静静地坐着，一点都没吵他！”。
马丁：“我只想等着看香烟烧到他的指头时他的反应。”。