关于下班的幽默段子
1、某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指。
示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很。
长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。
看护来之前做些什么等等？
然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则。
读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
2、丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”？
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”？
“你吃或是不吃？”。
3、父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么？
活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾。
起来了。”。
4、每天下午6点到7点间是上网的黄金时间—工作用网的人这时已经下班了，而。
大多数“网虫”也在做饭、吃饭，所以一拨就通，线路也畅。我照例坐在电。
脑前，接收E－mail，查看新闻组文章，浏览当日的在线海外报刊—半年来这。
已成为了我生活的一部分。
突然，有人在网上用ICQ呼我：“我是文东，你能不能一会儿找我一趟？”。
“干什么？不是说好了吃完饭联机打C&C吗？你家现在有两台机器？”我熟练？
地敲击键盘与他chat，这似乎比直接打电话还自然。
“不是，游戏不打了。你就来吧，我有事求你！”他“说”完就匆匆下网了。
这可不是他的一贯风格。文东，我的大学同学，好朋友，被大伙儿封为Internet
的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个BBS上的常客，随后又率。
先上网，进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中—在瀛海威担任“Internet
论坛”的主持人，在geocities上建立个人主页，创办名为“English-L”（英。
语学习）的邮件讨论组（Mailing list），还到处“传播”Int
5、父亲下班回到家里，他的几个女儿围过来，依次汇报自己今天在家里干了。
些什么活？
“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。
“我把它们都抹干净了。”二女儿说。
“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。
最后，轮到年纪最小的姑娘，他怯生生地小声说：“我……我把碎片。
都收拾起来了。”。
6、丈夫十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。
一天下班后，他愁眉苦脸地对夫人说：“我的右眼跳了一下午。
不知要出什么事？”？
夫人正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳！跳！跳有什。
么了不起！你简直像只笨鸟！还是男子汉大丈夫呢！”过了一会儿。
丈夫忽然醒悟似地笑着说：“太太，请不必生气了，我已经找到答案。
了。”。
7、杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就。
拿拖鞋给他。
现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
8、约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又。
旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家。
见到的你竟是这样？”。
他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话。
赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一。
怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”？
9、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在。
桌上留了一个条子，上面写道：
“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”。
10、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很。
晚才回家。
夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”。
妻：“不用了，今天一点也不饿。”。
夫：“是不是病了？”。
妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”。
11、妻子：“你今天下班咋这么晚？”。
丈夫：“干点外活。”。
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”。
丈夫：“我发誓，决不骗你。”。
妻子：“你额上怎么起了个包？”？
丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”。
12、周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全。
身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：“太太，今天。
总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。”。
周太太自房中出来，说：“别胡说了，今天早上我忘了将信交给。
你了。”。
13、老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。
有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全。
都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。
他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你。
又这样。我真是难做人啊！”。
14、父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了。
父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了！过去我从来没有向。
你爷爷问过这么多的问题！”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问。
过这么多的问题，回答我就不会这样困难了。”。
15、小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。
过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：“我想楼上那房。
客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。”。
“为什么？”爸爸问？
“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知。
道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”？
16、我有 4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”。
17、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快？
“我是知道的，医生，“那人说，”可是，狗不懂啊！
18、临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”。
大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式，严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！”。
19、某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“今天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。”不想前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。”。
头一个说：“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然，俺老婆神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正着。可俺上下求索，就是找不着那男的。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠砸丫手指头。丫终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，丫从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把丫砸死。没想到俺忙活了这半天，又气又累，突然心脏病发，一命呜呼了。”？
彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，行，放您进去吧。揪下一个。
第二个说：“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，从阳台上栽出去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷，一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里念着：摔跤不要紧，只
20、每天下午6点到7点间是上网的黄金时间—工作用网的人这时已经下班了，而大多数“网虫”也在做饭、吃饭，所以一拨就通，线路也畅。我照例坐在电脑前，接收E－mail，查看新闻组文章，浏览当日的在线海外报刊—半年来这已成为了我生活的一部分。
突然，有人在网上用ICQ呼我：“我是文东，你能不能一会儿找我一趟？”“干什么？不是说好了吃完饭联机打C&C吗？你家现在有两台机器？”我熟练地敲击键盘与他chat，这似乎比直接打电话还自然。“不是，游戏不打了。你就来吧，我有事求你！”他“说”完就匆匆下网了，这可不是他的一贯风格。文东，我的大学同学，好朋友，被大伙儿封为Internet的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个BBS上的常客，随后又率先上网，进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中—在瀛海威担任“Internet论坛”的主持人，在geocities上建立个人主页，创办名为“English-L”（英语学习）的邮件讨论组（Mailing list），还到处“传播”Internet，把周围的朋友们都“拉下水”，纷纷上了网。我就是其中的一个，从买“猫”到选ISP，再从装软件到全面技
21、父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活？
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”。
22、某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等？
然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
23、妻：“亲爱的，你怎么这么早就下班了？”？
夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”。
24、一天爸爸下班回家，小Mike看见爸爸鼻青脸肿。就问：“爸爸你的脸怎么了？”？
妈妈看了气愤的说：“一定是脸在地铁里放在了‘不该放的地方’”。
第二天，小Mike对Kathy说：“我爸爸昨天把脸放在了铁轨上了。
25、父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了。
父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了！过去我从来没有向。
你爷爷问过这么多的问题！”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问。
过这么多的问题，回答我就不会这样困难了，”。
26、儿子两岁半时，人见人爱。夏天到他爸爸工地上去探亲。由于天热，男职工们下班后都只穿大短裤，我也只给儿子穿了一条短裤头。刚到工地，儿子兴高采烈地出去玩，一会儿哭得很伤心地回来了，说工地上的伯伯叔叔们脱他的裤子。我赶忙安慰他：“这是伯伯叔叔们喜欢你。” 几天之后，儿子看见他喜欢的一位伯伯双手端着饭菜，他跑上前去，用力拉下这位伯伯的裤子。
27、上课时，老师让小明用“陆续”造句，小明胸有成竹地说：“晚上下班时，爸爸陆续走进家里。”。
28、爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧！”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”。
29、父亲下班回到家里，他的几个女儿围过来，依次汇报自己今天在家里干了些什么活？
“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。
“我把它们都抹干净了。”二女儿说。
“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。
最后，轮到年纪最小的姑娘，他怯生生地小声说：“我，我把碎片都收拾起来了。”。
30、小亮的父母下班没回来。这时家里有人来访。
客人：“小家伙今年几岁了？”。
小亮：“我在家里是6岁，在学校是7岁，在公共汽车上是4岁。”。
31、我的一个熟人，下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10。
点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备。
他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡。
觉去了。
凌晨3点半，闹钟大吵。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后。
他对妻子咆哮起来，要她作出解释。
“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时返回。
家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！”。
32、当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其。
结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是。
对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装。
刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。
我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”。
“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”。
33、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天。
下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是。
讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿。
也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”？
李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”。
34、心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥。
匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有。
认出是教授。
妻子：“很对不起，教授不在家。”。
教授：“那好，我明天再来。”。
35、保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾。
行李。
他问：“你要干什么？”？
妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老。
是争吵不休，我要离开这个家！”。
保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出。
去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：
“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”。
36、小王下班回家，赶到公共汽车站，一辆公共汽车刚刚开动。小。
王望车兴叹，后悔自己晚到一步。
下班高峰期，人多车堵，那辆公共汽车没开出多远便被堵住。
了，小王一看有门；便紧跑几步，想赶上这班车。谁知他刚刚追上。
车又开动了。就这样，车开开停停，小王停停追追，不知不觉跑出三。
站地，也到家了。
进了家门，大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子：“今天，我算是给。
你省了5角车钱。”接着，便把自己追汽车的经过说了一遍。妻子听。
了，遗憾他说：“唉，你干嘛追公共汽车呀，你要是追的士，不就省。
了10元钱了。”。
37、甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿？
打转转？”。
乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到。
家谁做饭。”。
甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在。
那儿打转转呢！”。
38、丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小。
时才回家。
他一进门，妻子问道：“你到哪里去啦？怎么不先？
打个电话回来说一声？”。
丈夫：“假如我连这点自由都没有的话，会被人家。
笑话，说我不是大丈夫。”。
妻子也不甘示弱，说：“如果我连这点都要求不了。
你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！”。
39、丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇慎：“怎么会有口？
红？”。
“不是口红，是血，驾车回家出了事。前额撞在方向盘上了。”。
太太面有喜色说：“算你运气好!?”。
40、夫君下班回家，见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹：“我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。”。
41、老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧？”？
42、年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。“我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那。
套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”“不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备。
了一条裤子。”“对，”妻子高兴起来说，“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上。
了。”。
43、妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：“你怎么把戒指戴错手指了？”？
只见妻子不慌不忙地说：“对啊，你没发现？我连丈夫也找错了吗？”。
44、一个男人下班后走进一家鲜花店为妻子买一束玫瑰，店员把一大束花包好给他，这时，另一个男人砰地推门冲近来要店员给他包一打玫瑰花。
“我很抱歉，” 店员说，“这是最后一束了，刚刚卖给这位先生。”。
绝望的男人请求买到花的这位顾客说，“你能卖一些给我吗？”。
“发生什么事了？你忘记结婚周年纪念了吗？？”？
“比那更糟，我把她的电脑硬盘鼓捣坏了！！”。
45、丈夫提早下班回家，进门后发现妻子神色仓皇，正准备把外套放入衣柜中岂知打开柜门后，发现有一裸体男人躲在里面，低着头。他立刻明白是怎么回事，大声叫道：“你是什么人？？”接着又迷惑的说，“咦，你好面熟，好象在什么地方见过你？”“是的！”那个男人抬起头说，“在我家的衣柜里！”？
46、一对夫妻吵架了，相互间不再说话。这天，丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌子上留了一个条子，上面写到：“午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在第317页。”。
47、伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人。
上当——老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。
愚蠢——热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。
醒悟——待他走后，突然想起——该男子这个月已经来参观了5次衣柜。
狂怒——走的时候，他还向我借了500块钱。
庆幸——该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好……。
安慰——先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火？
倒霉——“痛殴”“他”的时候。闪了腰。
幸运——在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。
可惜——另一只怎么都找不到？
报复——在衣柜中喷了大量的迷药。
失误——自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。
收获——下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。
猎物——进门后，直冲衣柜，发现……。
意外——柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。
对话——经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的。那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些？
48、一丈夫下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。
凌晨 3点半，闹钟大吵。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后，他对妻子咆哮起来，要她作出解释。
“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花 4小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！”。
49、周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：“太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。”。
周太太自房中出来，说：“别胡说了，今天早上我忘了将信交给你了。”。
50、彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，被得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了？
凌晨三点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。
彼得太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到o”。