关于小孩的幽默段子

1、一个4、5岁的小孩来打针，我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”。
他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”。

2、农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边。
一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后。
我帮你把车扶起来。”。
小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”。
“不要紧，他会原谅你的。”。
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我。
想，我爸爸已经生气了。”。
农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”。
小孩小声说：“他还压在车底下呢。”。

3、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
教授问：“你的生日是哪一天？”。
小孩：“2月20日。”。
教授：“哪一年？”。
小孩：“每一年。”。

4、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟？
当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”。

5、公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐。
烦了，转过身问：
“孩子，你怎么啦？”？
“大婶，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚。
子里了？”。

6、斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他。
说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”。
后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛。
钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。
但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又。
问：“你果真能赢他吗？”。
“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。
“那你用了什么技巧呢？”？
“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”。

7、家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？”。
老师说：“他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。声卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”。

8、一位青年男子抱着小孩上了电车。车上的售票员连忙热情招。
呼，叫人让座。乘客们一看，便议论起来：“这售票员过去服务态度。
很差，现在变了，待人多么热情周到啊！”。
另一个乘客说：“应该写封信表扬表扬她。”。
坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴他说：“爸爸，爸爸，妈。
妈要受表扬啦！”。

9、小孩甲：“你知道什么糖最贵吗？”？
小孩乙：“巧克力。”。
小孩甲：“不对。喜糖最贵。我爸爸花了100元钱，才买回来两。
小袋糖。”。

10、父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别。
时，用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲。
话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”。

11、两个小孩在路上相遇，一个对另一个说：
“我刚拔掉一颗病牙。”。
“那它还痛不痛？”。
“我不知道，”。
“这怎么能不知道呢？”？
“因为痛的牙留在医生那里了。”。

12、儿子同邻居小孩打架，父亲怒不可遏地揪住儿子就打，边打边。
骂：”小小年纪就打人，老子今天非好好教训你一下不可。”。
儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。
父亲气呼呼地责问：“你还敢打人不？”。
儿子哭着回答：“现在不敢打了，等长大当了爸爸再打。”。

13、主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。
“爸爸让我向您借一晚电唱机。”。
“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”。
“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”。
“这是什么意思？”？
“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”。

14、在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字？
“爸爸。”她答道。
“不错，我知道，”老师说，“可是你妈妈怎样喊他的呢？”。
“死鬼。”她立刻回答。

15、爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么？
吗？”。
儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。”。

16、邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹。
借点儿醋好吗？”。
于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一。
些螃蟹好吗？”。

17、一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”。
铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。

18、小孩哭着来找妈妈。
“怎么了，孩子？”？
“爸爸不小心，

19、这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟。
小孩：没有，我妈就生了我一个。

20、斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”。
后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。
但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”。
“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。
“那你用了什么技巧呢？”？
“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”。

21、公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：
“孩子，你怎么啦？”？
“大婶，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚子里了？”。

22、现在的乞丐小孩蛮多，看到你面善，就上去要钱，最讨厌的是他们经常突然抱住你的腿，搞的你走也走不了，在街上特尴尬，一般人就只好乖乖的给钱。我那哥们上次和他mm上街，也遇到这种情况，那哥们对他mm说：你快走！。于是mm走了，但他的腿却被小孩抱住了，路人都看，肯定在想：没辙了吧，给钱吧。我那哥们笑了笑，温柔的对那使了吃奶的劲抱腿的小孩说：我们来看谁坚持的时间长好吗？我看你能抱多长时间~~~ 说完就拿出手机站在哪开始玩游戏。小孩抱了一会，自己走了~~。
我两个朋友路上遇一小乞丐，这个小乞丐在我们这出了名的，因为特能缠，缠到你给钱为止，打都不怕。我有一会为了吓他说打你信不信？他回话：你打死我吧！反正我都这样了，打死我吧！我没辙了~~~ 我两个朋友不打，让他跟，嘿嘿。一路上聊聊拐卖儿童、杀杀人放放火什么的，还不忘回头对小孩说，跟过来啊，快，继续跟过来。走到一个小巷，两个人进去了，然后回头再对小孩说，来啊，跟进来吧。只见那小鬼带着哭腔说，我不跟你们了！转身跑了！哈哈哈哈~~~？
一次在火车站，一个小孩抱住我的腿开始唱歌，我就学他唱歌，看到他手里有钱，我就说你的钱比我多，给我点吧，手还没伸出

23、农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”。
小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”。
“不要紧，他会原谅你的。”。
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”。
农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”。
小孩小声说：“他还压在车底下呢。”。

24、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声？
小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”。
老先生：“……”。

25、一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。
“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”。

26、一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”。
“是的。”父亲答道。
“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。
“詹姆士·瓦特。”。
“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”？

27、一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地看报。
“看，爸爸，一架飞机。”儿子指着天空喊道。
“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报。“不要用手去摸它。”。

28、“下列火车什么时候进站？”一个小孩问？
“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。”。
“我知道。”小孩回答，“我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”。

29、一位女性申请职业时，老板问：‘你有几个小孩？’她回答：‘十个。’老板问：‘那他们叫甚么名字？’她回答：‘晓明，晓明，晓明，晓明，晓明。
晓明，晓明，晓明，晓明，晓明。’老板问：‘都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？’她说：‘那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。’老板又问：‘但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？’她说：‘那更简单，我只要叫他的姓就可以了。’？

30、家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？” 老师说：“他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。声卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”。

31、甲乙丙三个小孩在谈论。甲该发问道：“世界上最劳苦的动物是什么？”？
乙孩说道：“不消说，当然是牛马最劳苦了。”。
丙孩说道：“据我看来，最劳苦的动物，莫过于鱼了。”。
大家听了，很是疑惑，问他：“这是怎么说？
丙孩答道：“牛马虽然劳苦，晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里。
来来往往的游泳，没有睡觉的地方，岂不是最劳苦的吗?”。

32、一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的。
铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。
小孩说： “你如给我一块钱，我就舔它。”。
铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币．放入袋内。
就此走了。

33、某小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。他的小朋友看了。
问他道：“你父亲的肚里，一定伤得很重罢?”。
某小孩问他：“你怎么知道的?”？
小朋友道：“他不是天天喝许多酒吗?”。

34、有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。”。
老板：“人小嗓于不小。”。
“知了小，声大哩！”。
“知了没舌头呗！”。
“簸箕有舌头，它昨不响?”。
“它是竹于做的，当然不响。”。
“笛子也是竹于做的，它为啥响呢?”。
“笛于有眼呀！”。
“筛于也有眼，它为啥不响?”。
“筛子是死物。”。
“鞭炮也是死物，它为啥响呢?”。
“它肚里有药。”。
“你这铺里也有药，它为啥不响?”。
老板被这小孩问哑巴了。

35、“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”。
“这种骗小孩的东西，谢什么?”？
“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要？
谢的。”。

36、小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!”。
过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：
“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”。

37、米勒先生的电话铃想起，他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”“不是，”米勒先生回答。“那你为什么拿起电话听筒？”孩子问？

38、某一天，和同学出去玩。正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了，于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：“弟弟，过来一下好不好？姐姐有事告诉你哦！”。
于是那小孩就一边哭一边走过来，“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他：“弟弟，告诉你喔，如果你再哭的话，我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去！！”。
于是那个小孩就真的不哭了，正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：“姐姐，不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔。。。”。

39、一天，一个小孩看见电话修理工爬上电线杆，接上了测试舌备，试着与测试台联系。小孩听了一会儿，冲进家大叫：“妈妈，快点出来，有一个人在电线杆上，给上帝打电话。”。
妈妈问道：“你是怎么知道的？”？
孩子说：“因为他老是在叫：‘喂！喂！喂！老天爷，那里出了什么事，没有人听见吗？’”？

40、汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩：“这鸡是你家的吗？”“一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”。

41、有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”？

42、从前有两个小孩，一个叫点点，一个叫哪里。一天，他俩到郊外去游玩，到了一个寺庙前点点想拉屎了。
他实在忍不住了，就独自跑到一尊佛像后拉起屎来。结果被前来查看的老和尚撞见，老和尚很气忿的质问他：“你这小鬼，怎么能在佛像后面拉屎呢？”这下可把点点给吓坏了，他吓得大声疾呼外面的同伴：“哪里……！哪里……！”老和尚听了十分生气，以为他在狡辩，便说：“哪里？这里不是吗，你拉在这佛像的屁股后面。”而在外面的哪里听见点点叫他，于是他也大声回应：“点点……！点点……！”这下可气坏了老和尚了：“点点！这么大一堆还说点点！”老和尚气急败坏的吼着。吓得两人拔腿就跑，从此不敢来这庙宇？

43、一个富翁在饭馆前下了马，粗鲁地对走近他身旁的小孩说：“喂，看住我的马！”。
“你的马不凶吗？”小孩问。
“不凶。”。
“不踢人吗？”小孩又问。
“不踢人。”。
“会逃跑吗？”。
“不会。”。
“那干吗要我看呢？”。

44、一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面。
包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。
“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳。
员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”。

45、巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁。
边，一直不走。巴克很纳闷，他问：
“小天使，你为什么老站在这里？”？
小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么？
样子。”。

46、“下列火车什么时候进站？”一个小孩问？
“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44。
分。”。
“我知道。”小孩回答，“我喜欢看你说4点44分时胡子往上。
一翘一翘的样子。”。

47、6岁小孩：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”。
爸爸：“好极了，比尔。”。
孩子：“可是我想立刻开始训练自己。”。
爸爸：“怎么个训练法？”？
孩子：“我每天要一镑钱买冰淇淋，这样我将来就能适应寒冷。
的天气了。”。

48、舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：“爷爷脸上都是钉子。”。

49、“妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！”。
“别闹了，我没有时间。”。
“你不是有休息天吗？”。

50、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解。
释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观？
看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他。
们的小弟弟。
当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些。
全是我们家的吗？”。