关于呆的幽默段子
1、“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母。
亲什么也没对你说吗？”？
“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”。
2、某女婿有呆名，一次到妻娘家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这东西有什么用？” 呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。” 妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！” 不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来，石臼也能做。” 妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。” 妻舅不禁苦笑起来？
3、一日早上无课，大家都在宿舍里神侃。老兄说：“咱们在大学里也呆了四年了，可谓阅人无数，对面过来一个人，你能说出他是哪个年级的吗？”。
经过大家的一番讨论，最后得出两套定律。
之一：睡觉定律。
晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的。
晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的。
上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的。
上课时，依然在宿舍睡觉的是大四的。
之二：饭堂定律。
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的。
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的。
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫夹出来，继续吃饭是大三的。
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫一起吃下去的是大四的。
4、美国将军马克·韦恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活。
中，是一位富有情趣、毫不呆板的乐观者。
有一次，克拉克被人问到这样一个问题：在别人提出的所有。
劝告中，哪一个是最有益的。
克拉克说：“我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧’”。
“那么，是谁向你提出这一劝告的呢？”。
“就是姑娘自己。”克拉克回答说。
5、“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？”？
“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”。
6、一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。
“是的。”我讷讷而语。
“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”。
7、美国将军马克·韦恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫不呆板的乐观者。
有一次，克拉克被人问到这样一个问题：在别人提出的所有。
劝告中，哪一个是最有益的。
克拉克说：“我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧’”。
“那么，是谁向你提出这一劝告的呢？”。
“就是姑娘自己。”克拉克回答说。
8、有三个孩子比谁爷爷潜水时间长，第一个孩子说我爷爷在水中可以呆三分钟，第二个孩子说我爷爷可以呆十分钟，第三个孩子说那算什么，我爷爷在水中呆了三年，现在还没上来呢？
9、一天，老师问小呆：“1+1=？”。
小呆回到家问做饭的妈妈，妈妈回答说：“糊了。”。
他又问看报的爸爸，爸爸说：“克林顿。”他接着问正在写上网的姐姐，姐姐告诉他：“亲爱的我不去了！”。
他走到浴室旁问哥哥，哥哥告诉他，说：“爽！”。
第二天，老师问小呆：“1+1=？”他说：“糊了。”“谁告诉你的？”“克林顿！”“走，和我去办公室！”小呆说：“亲爱的我不去了！”老师过去给他一个大嘴巴，小呆说：“爽！”。
10、有三个小孩比谁的父亲潜水厉害。
一个说我父亲能够在水下呆10分钟。
又一个说那算什么我父亲能呆20分钟？
第三个说我的父亲自下水就没有上来。
11、两个女儿整个下午都窠见地呆在她们的房间里妈妈忍不住问她们究竟在干什么？
“我们在玩医生看病呢。”小女儿回答。
妈妈觉得更奇怪了，她们的玩具听诊器断了，怎样玩呀？她来到房间察看却发现女儿们低头坐着在看连环图画册。
“你们不是在玩医生看病吗？”妈妈问。
“我们是在玩呀，我们现在是等医生叫我们进去。”。
12、有一天，天空突然乌云密布，接着是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”？
儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗。
13、有一天，天空突然乌云密布，接症是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”？
儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗。
14、老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”？
学生：“我叫王小呆。”。
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”。
学生：“是，我叫王小呆先生。”。
15、从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。
他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？”新娘又好气又好？
笑，就口了一句：“喊‘阎王爷’吧。”。
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫。
呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来。
看，‘阎王爷’在勾我。”他爹一听，吓了一跳，就大。
声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已。
老了，要勾你就勾我吧。”。
16、女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆。
呆地盯着我。”。
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”。
女儿：“换一条路，就没有人了！”。
17、有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节的女人了。”。
这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：“家中只有十张桌子，您已打坏了八、九张，好歹把这张留下吃饭吧。”。
秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦 （青）桧（鬼）红鬼，被打得莫明其妙？
18、一人问曰：“相公尊姓？”曰：“姓杨。”其人曰：“既是。
羊，为甚无角？”士怒曰：“呆狗入出的！”那人错会其意，曰：
“嗄！”。
19、馆中二徒，一聪俊，一呆笨。师出夜课，适庭中栽有梅。
树，即指曰：“老梅。”一徒见盆内种柏，应声曰：“小柏。”师。
曰：“善。”又命一徒“可对好些”，徒曰：“阿爹。”师以其对。
得胡说，怒挞其首。徒哭曰：“他小柏（音同伯）不打，倒来打阿。
爹。”。
20、一婿有呆名，舅指门前杨竿问曰：“此物何用？”婿曰：
“这树大起来，车轮也做得。”舅喜曰：“人言婿呆，皆妄也。”。
及至厨下，见研酱擂盆，婿又曰：“这盆大起来，石臼也做。
得。”适岳母撤一屁，婿即应声曰：“这屁大起来，霹雳也做。
得。”。
21、一呆子性极痴，有日同妻至岳家拜门，设席待之。席上有。
生柿水果，呆子取来，连皮就吃。其妻在内窥见，只叫得“苦。
呀”。呆子听得，忙答曰：“苦到不苦，惹得满口涩得紧着哩。”。
22、一杭人有三婿，第三者甚呆。一日，丈人新买一马，命三。
婿题赞，要形容马之快疾，出口成文，不拘雅俗。长婿曰：
“水面搁金针，丈人骑马到山阴。骑去又骑来，金针还未沉。”。
岳丈赞好。次及二婿曰：“火上放鹅毛，丈人骑马到徐姚。骑。
去又骑来，鹅毛尚未焦。”再次轮到三婿，呆子沉吟半晌，苦。
无搜索。忽丈母撤一响屁，呆子曰：“有了。丈母撤个屁，丈。
人骑马到诸稽。骑去又骑来，孔门犹未闭。”。
23、一呆婿新婚，平素见人说男女交姤，而未得其详。初夜据。
妇股往来摩拟久之，偶插入牝中，遂大惊，拔户披衣而出，躲。
匿他处。越数日，昏夜潜至巷口，问人曰：“可闻得某家新妇。
搠穿了肚皮没事么？”。
24、一呆婿至妻家留饭，偶吃冻水美味，乃以纸裹数块，纳之。
腰间带归。谓妻曰：“汝父家有佳味，我特携来啖汝。”索之。
腰中，已消溶矣。惊曰：“奇！如何撒出了一脬尿，竟自逃走。
了。”。
25、有呆子者，父出门，令其守店。忽有买货者至，问：“尊。
翁有么？”答曰：“无。”又问：“尊堂有么？”亦曰：“无。”。
父归知之，责其子曰：“尊翁我也，尊堂汝母也，何得言无！”。
子懊怒曰：“谁知你夫妇两人，都是要卖的！”。
26、一呆子之妇，阴内生疮痒甚，请医治之。医知其夫之呆。
也，乃曰：“药须我亲搽，方知疮之深浅。”夫曰：“悉听。”。
医乃以药置龟头，与妇行事。夫在旁观之，乃曰：“若无这。
点药在上面，我就疑心到底。”。
27、一人赋性呆蠢，不通文墨。途遇一友，友问曰：“兄何。
往？”此人茫然不答，乃记“何往”二字以问人。人知其呆。
故为戏之曰：“此恶语骂兄耳。”其人含怒而别。次日，复遇前。
友问：“兄何往？”此人遂愤然曰：“我是不何往，你倒要何往。
哩！”。
28、一呆子见有以发换糖者，谬谓凡物皆可换也。晨起，袖中。
藏发一料以往，遇酒肆即入饱餐。餐毕，以发与之。肆佣皆。
笑，其人怒曰：“他人俱当钱用，到我偏用不得耶！”争辨良。
久，肆佣因抽发乱打。其人徐理发曰：“整料的与他偏不要。
反在我头上来乱抢。”。
29、某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。
某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度。
出口成文，不论雅俗。
长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”。
丈人赞好。
轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛。
尚未焦。”丈人又赞好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女。
婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。”。
30、有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人。
问他说：“尊翁有么？”。
呆子说：“没有。”。
晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就。
是指你母亲，你怎么能说没有呢？”？
呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”。
31、某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这。
东西有什么用？”？
呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。”。
妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”。
不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来。
石臼也能做。”。
妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆。
婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。”。
妻舅不禁苦笑起来。
32、从前有个人上京都出公差，呆嘱仆人道：“路上或集市热闹的地方，碰。
上别人说起家中事情，务必要说大一些。”。
仆人说：“晓得。”。
途中果然碰上一个同路人，那人指着水牛叹道：“好大一头牛。”。
仆人应声说：“有啥稀奇？我家的狗还比它大些。”。
那人又指着一幢木楼说：“好高的楼房！”。
仆人应声说：“有啥稀奇，我家马房还比它高一些！”。
那人又指着船赞道：“好大的一只船。”。
仆人说：“谁稀罕它，我家主母的鞋子更大一些！”（古时，女人以脚。
小为美。）。
33、从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？”新娘又好气又好笑，就口了一句：“喊‘阎王爷’吧。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来看，‘阎王爷’在勾我。”他爹一听，吓了一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已老了，要勾你就勾我吧。”？
34、馆中二徒，一聪俊，一呆笨。师出夜课，适庭中栽有梅 树，即指曰：“老梅。”一徒见盆内种柏，应声曰：“小柏。”师 曰：“善。”又命一徒“可对好些”，徒曰：“阿爹。”师以其对 得胡说，怒挞其首。徒哭曰：“他小柏（音同伯）不打，倒来打阿 爹。”。
35、一人问曰：“相公尊姓？”曰：“姓杨。”其人曰：“既是 羊，为甚无角？”士怒曰：“呆狗入出的！”那人错会其意，曰： “嗄！”。
36、有个呆子在街上遇见一个看相的，看相的正谈论着如何相看人的手足：“男人手如绵。
身边有闲钱；妇人手如姜，财谷满仓箱。”呆子一听，马上拍手大笑说：“我的妻子手如姜。
啊！这下好了。”看相的问他：“你怎么知道你妻子手如姜呢？”呆子说：“昨天我被她打？
了一下嘴巴，这不，现在还火辣辣的呢！”。
37、杭州有户人家有三个女婿，大女婿、二女婿都很精明，只有三女婿十分呆傻。一天，老。
丈人新买了一匹良马，命令三个女婿写诗称赞一番，要求既能够形容出马跑得快捷，又能出。
口成文，但不拘雅俗。
大女婿首先说：“水面浮金针，丈人骑马到山阴；骑去又骑来，金针还未沉。”老丈人。
听了，连声夸赞。
二女婿接着说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚；骑去又骑来，鹅毛尚未焦。”老丈人。
听了，又很高兴。
轮到三女婿的时候，那呆子抓耳挠腮地沉吟了半天，也没说出话来。碰巧这时丈母娘撒。
了一个响屁，他一下子来了灵感，马上拍着手高兴地说：
“有了！丈母娘撒个屁，丈人骑马到会稽；骑去又骑来，孔门犹未闭。”。
38、昆山周用斋先生特别呆傻。他年龄很小的时候，经常被同学诱骗到城墙上，结果转来转。
去下不来。
后来，周用斋在外地学馆里做塾师，见主人在黄梅时节在太阳下曝晒衣物，就问为什么？
这样做。主人告诉他说：“衣物这个时候如果不见见太阳，就会生潮气。”周用斋觉得很受。
启发，他就把他的书袋连同馆童们送的拜师礼物都拿出来，摆在太阳下曝晒。有个调皮的馆。
童趁他不注意偷走了几件。周用斋来察看时见少了几件，就叫嚷起来。馆童就哄骗他说：
“一定是被太阳晒得消耗掉了。”他也就信了。
周用斋坐船外出时，偶然感觉到对面来船的时候，船好像行得特别快，他就很惊讶地向。
别人询问原因。人家告诉他说这是因为两只船相对而行，所以感到这么快。他就嘲笑道：
“造船的人真是太笨了！假若都造成对面开的船，难道不快些了吗？”。
后来，周用斋考取了进士，来到吏部厅堂，人家问他的家乡籍贯，他误听成问他有哪些。
大乡官，就回说：“敝乡有状元申瑶老。”吏部的人知道他呆傻，就让他下去了。他从厅堂。
走出来后，对人说：“我们家乡还有个王荆老我没说出来，怪不得我见堂上大人刚才
39、隋代有一个呆痴之人，推了一小车黑豆到京城长安去售卖。走到灞桥翻了车，黑豆全掉。
在水里。此人便火速回家，打算叫家人们来捞黑豆。
刚走后不久，灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆，一点儿也没留下。等到那。
人带家人来打捞时，河里只有一些蝌蚪，游戏往还。那人还以为蝌蚪是他的黑豆呢，便带着。
人下水捞龋蝌蚪见了人，一时惊散。
此人怪叹良久，说：
“黑豆啊，黑豆，你不认识我，反而背着我走去。可怕的是我不认识你了，你怎么突然？
长出尾巴来啦？”。
40、一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。
"你要跳舞吗？”他愉快地问。
是“的。”我讷讷而语。
“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”。
41、一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的。
小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。
“是的。”我讷讷而语。
“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”。
42、我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠，……”听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。我友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--铁了心！”。
43、User（用户）：群对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型： a、新手级-害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人；b、中级-会破坏但不会修复的人；c、专家级-专门把计算机搞坏的人。
44、User（用户）：群对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型：
a、新手级-害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人。
b、中级-会破坏但不会修复的人。
c、专家级-专门把计算机搞坏的人。
45、（一）。
A：我将CPU和显示卡都超频了，那速度真是帅呆了。
B：我的鼠标近来变慢了，可以帮我也超频使用吗？
（二）。
A：我准备将我的K6-2升级到PENTIUM III
B：你只是用电脑来打字嘛，为什么要升级？
A：就是别人说我打字速度太慢了，我想体验一下高速的感觉。
46、部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”？
“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”？
47、部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。” “这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”？
48、部队驻扎在北极圈内o
“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”？
“这算什么!”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了!这样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里溶化，才能理解命令！”？
49、有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱。
50、一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。
二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：
西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。
另：男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。
三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：
服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾；裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者可酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；暂不规定上限，但走路因穿着裙子而