关于外国的幽默段子
1、一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次。
他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁。
的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大。
跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用。
生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”。
结果引起全场哄堂大笑。
2、有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。
试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：
“绞尽墨汁”。
“绞尽乳汁”。
“绞尽果汁”。
“绞尽汤汁”。
老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”。
3、“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部。
去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……。
这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有?”。
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”。
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发?不行，叫他马上就来。”。
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝。
……”。
“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
4、当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。
“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”？
“是的。”林肯回答，“那么您擦谁的鞋子？”。
5、听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：
“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？”？
小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”。
儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？”？
6、21、你在聚会上见到一个女孩，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要试一下么？”这叫出口转内销。
22、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女孩一张女性检验者名单，这叫资格认证。
23、你在聚会上见到一个女孩，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。
24、你们在一个聚会上看见一群女孩，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务B-TO-B
25、你在聚会上见到一个女孩,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥，这叫欺骗消费者。
26、你在聚会上见到一个女孩，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都非比寻常，欢迎3p、4p。”这叫做倾销。
27、你和朋友A、B一起去聚会，在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”A说：”我才是最好的。”女孩说：“你们比比长短，长的才能上我。”B作仲裁，结果判定A胜出，这叫黑哨。
28、在聚会上见到一帮女孩,你走过去对她们说：“我的床上工夫非比寻
7、一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”。
结果引起全场哄堂大笑。
8、一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”。
“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”。
9、一天，小丽.小芳.小华三人在闲聊.小丽说:“我最爱国!我从来都不买外国货!!!”小芳说:“我才最爱国呢！我从来都不吃外国东西！”小华斯条慢理地说：“你们看我多爱国，想想看，我哪次外语考及格了？”。
10、一个外国男孩走进伦敦邮政大厦，一只手拿着一封信，另一只。
手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那。
里的女职员。她说：“不，小孩，要你自己贴上邮票才行。”。
男孩喃喃地说：“为什么要我把邮票贴在自己的身上呢？我要？
寄出的是这封信哪！”。
11、女儿已经7岁了吃饭仍是个问题。有一天她舅舅来了吃饭时说起土豆，“外国人天天吃土豆。”不等舅舅说完，女儿就说：“唉，要是外国人多好，可以天天吃土豆不用吃饭了。”。
12、一个外国男孩走进伦敦邮政大厦，一只手拿着一封信，另一只手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那里的女职员。她说：“不，小孩，要你自己贴上邮票才行。” 男孩喃喃地说：“为什么要我把邮票贴在自己的身上呢？我要寄出的是这封信哪！”？
13、小雅：“妈妈，你知道最远的地方在哪吗？”妈妈说不知道。小雅说：“天涯海角啊。” 妈妈说：“你知道天涯海角在哪吗？”小雅说：“在外国，等我考上了大学我叫爸爸带我去。”。
14、儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。”。
父亲：“外公是怎么说的?”？
儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。”。
15、一对上年纪的夫妇来到夜校报名学外语。老太太说，“我们刚。
刚收养了一个外国孩子，他快满一岁半了，很快会讲话了，我们很。
想听听他对我们说的话。”。
16、有个外国老人在大树下，自言自语道：
求婚、结婚和后悔，就像苏格兰狂舞、慢步舞和五。
步舞一样：开始求婚的时候，正像苏格兰狂舞一样狂。
热，迅速而充满幻想；到结了婚，正像慢步舞一样，循。
规蹈矩的；接着，后悔了，拖着疲乏的步子，开始跳起。
五步舞来，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入坟墓里。
为止。
17、一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面。
的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：
“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖。
啡吗？”。
女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”。
18、一日，夫妻二人看译制片。忽闻片中犬吠，夫惊言：“中国狗和外国狗叫声一样！”妻怒曰：“傻瓜！没文化！这是译制片，不翻译你能听得懂？”。
19、蚊子形体最小，却常常一边飞一边叫，很是得意。一天，它碰到一条外国狗，就想，这。
是庞然大物，可以把它当做靠山。便恭敬地称它为“大人”，自称“卑职”。
洋狗很是高兴，便准许蚊子附在自己身上，带它一同飞驰。跑到一处地方，见外国人大。
便，狗便守候在旁边，等外国人走了，便去吃屎。
蚊子见了很懊悔，振开翅膀就要远飞。狗问它为什么离开，蚊子答道：“卑职虽然地位？
低下，吃的还是中国百姓的膏血，别人已经把我骂得狗血喷头。方才我要跟您大人学习洋务。
（清朝末年办理外交事务的简称），想不到大人是吃外国屎的！”。
20、外国女人大多都喜欢古典的爱情故事~。
特别是对罗密欧与朱利叶的爱情故事，深有感触~。
所以，她们在作爱的时候，为了给对方带来激情。时常呼唤这对情侣的名字“欧耶！”。
21、一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体。
现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”。
“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给。
你用这个吃，也是金属的。”。
22、儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱。
们的生活比外国强多了。”。
父亲：“外公是怎么说的?”？
儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些。
都是外国人舍不得花钱买的。”。
23、有次有几个外国人到中国来玩儿，正巧碰上端午节，于是就被带着到河边看划龙舟、看节目。待看完后，有人送了两个肉粽给外国人带回去吃，一星期后，外国人来信感谢热情招待，并且说：“肉粽很好吃，可惜，生菜硬了点……！”。
24、一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。
“这个是唐朝的桃木心桌子。”。
“喔，Good！”。
“这是清朝的桧木椅子。”。
“Oh，very good！”。
“这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！”。
老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个“子”字呢？
刚好，中国人的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：“Wow~好漂亮的表子（婊子）！”。
25、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。
但是，还没有送到国王那里就死了一只。
大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。
国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的？
“因为这只金丝雀身在国外..............”大使回答。
“所以有语言沟通的困难，必须找个翻译。”。
26、“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部。
去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……。
这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有?”。
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”。
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发?不行，叫他马上就来。”。
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝。
．．．．”。
“明朝来?不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
27、俄国反犹太主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”。
俄国犹太人：“没错！所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”（指报纸被沙皇检查当局剪过。）。
28、外国进口一台电脑智商测定仪，A先上去测定一下，电脑打出分析单报告：“智商一般。”。
B很自信的上去测定，等了半天电脑不出报告，大家正奇怪，电脑语音报告：“请不要拿石头开玩笑。”。
一年后，A与勤奋学习了一年的B再次来到这台智商测定仪前。同样A先把脑袋放了进去，电脑打出“智商一般”。
满怀信心的B小心翼翼把自己的脑袋放进去后，电脑经过漫长的计算，打出“这块石头好面熟！”。
29、一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员："这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？""是这样的，将军，"译员有礼貌地回答，"你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：'刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！"？
30、一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？” “是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”？
31、一日与一外国朋友去馆子吃水饺。
漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,“睡觉”多少钱。
小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱。
饺子端上来,我问他要不要芥茉。
他又招来小姐,请问有没有“节目”啊！
小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊?”？
“就是那种黄色的啦...”。
#@$#@$#%^&*^。
32、甲：你说为什么外国的酒是黑色的？
酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了。
甲：那中国酒为什么是白的？？］？
酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗。
33、外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。
34、有两个外国人到饭店吃饭，问小姐你这里有什么好吃的？
小姐回答说，我这里天上飞的地上走的水中游的，全都有。请问你要点什么？哦！那给我来一盘，红烧飞机？
35、甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”？
36、甲：你说为什么外国的酒是黑色的？
酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了。
甲：那中国酒为什么是白的？
酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗。
37、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
38、法国队在小组赛中被淘汰，有一外国记者问法国巨星齐达内：“法国队在小组赛中一球未进，你有什么看法？” 齐达内说：“这主要是我们运气不好，没和中国队分在一组。” 记者：“……”？
39、警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”？
外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。。。”。
警察：“算啦，以后别再超速行车了。”。
40、警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。。。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。”？
41、在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷着：
“啊，全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这场战争吧！如果。
敌人是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那。
天，就请您亲临战地，看看正义究竟在何方！阿门！”。
42、在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷着：
“啊，全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这战争吧！如果敌人是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那天，就请您亲临战地，看看正义究竟在何方！阿门！”。
43、一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次。
他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一。
旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大。
跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用。
生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果。
引起全场哄堂大笑。
44、一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”，他的开。
场白是这样的：
“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得。
不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱。
它，却又无法控制它。”。
45、有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很。
好”、“更好”。
一天，仆人说：“我要请假两星期。”。
外国人说：“很好。”。
仆人说：“因为我父亲死了。”。
外国人说：“更好。”。
46、在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用。
的方式是“中餐西吃”，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜。
豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子。
切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅……。
慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见。
状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点。
果子酱和奶油，那会更加OK。”。
47、有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填。
空题：“绞尽___汁”。
试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：
“绞尽墨汁”。
“绞尽乳汁”。
“绞尽果汁”。
“绞尽汤汁”。
老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们。
真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”。
48、一个想钓外国凯子，但英文不好的姑娘，在酒吧守株待兔。
一天晚上，有个美国大兵上门搭讪：“MISS，ARE YOU FREE TONIGHT？”（小姐，今晚有空吗？）。
姑娘回答：“SIR，I AM NOT FREE，BUT I AM CHEAP.”（先生，我不是免费的，但是我很便宜！）。
49、外国留学生说：“你们中国人真勤劳！”。
中国学生问：“何以见得？”。
外国留学生说：“我观察过了，大街上5、6点钟就有很多人了，可你们还嫌不够早，到处立了许多牌子，倡议‘早点’。”。
50、听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？”小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？”？