关于眉的幽默段子

1、医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病？
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”。
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水。
澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”。
“这样就能治我的病吗？”。
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗。
都是最拿手的。”。

2、女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。
“利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲。
门吗？要知道，我有可能光着身子的。”。
“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔。
里先看一眼。”。

3、有一美媚在某it企业工作。有一天早上，天气特别好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。
同事们都闻声望来，it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。美眉快气昏了。
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是优盘广告：“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

4、医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病？
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”。
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”。
“这样就能治我的病吗？”。
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”。

5、一天，我正在画妈妈的像，画完后，圣圣来了，我问：“我画的好吗？”圣圣：“真像，眼、鼻、耳、眉、嘴、头发，还有人中，无一不像。”。
我问：“她是谁？”。
圣圣：“像一个人。”。

6、老师问学生，有两只鸟，你怎样分辨出那一只是鹦鹉，那一只是画眉？这还不简单，学生回答到，站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的是鹦鹉。

7、“阿眉，你怎么一个人在这里？”？
“爸爸妈妈说一会儿来接我，让我在这里玩。”。
“爸爸妈妈在干什么？”？
“爸爸妈妈说，他们造完小弟弟就来。”。

8、有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样——嘴巴谗，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了？
一天早上，丈夫对她说：“要再不改，你说一句，我就打你一下。”媳妇答应了。
第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：“哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！”丈夫一听，“啪！”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：“实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！”话音刚落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：“打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：“一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！”丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。
穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：“难怪天这么冷，下雪了！”丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：“雪下的大不大？”媳妇探头看了一下：“不大不大，屋顶上的学部委员只有一

9、有一天，儿子看见爸爸搂着女秘书接吻，爸爸随后给了儿子二十元钱，儿子皱着眉头说：“爸爸可真小气，上次我看见妈妈跟张叔叔也像你们这样子，张叔叔甩手给了我一百元钱。”。

10、眼与眉毛曰：“我有许多用处，你一无所能，反坐在我的。
上位。”眉曰：“我原没用，只是没我在上，看你还像个人哩！”。

11、鼻与眉争坐位，鼻曰：“一切香臭，皆我先知，我之功大。
矣。汝属无用之物，何功之有，辄敢位居我上？”眉曰：“是则。
然矣，假如鼻头坐上位，世上有此理否？”。

12、某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。
有人道：“你怎么不讲清洁卫生？”？
那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”。

13、陈太卿说：“眉、眼、鼻、口，都是一身的神。忽然口对鼻说：
‘功高的在上，无能的在下，这是常理，你有何德能，位置为什么在我之上呢？’鼻答？
道：‘我能闻香识臭，然后该吃的就叫你吃了，因此就应该位居于你之上，我倒愿听听你有。
什么才能？’口答道：
‘心中欲说口先用，读书读史读文章；食尽世间多美味，陈言陈语献天王。’鼻客客气。
气地说：‘休笑鼻孔无因由，知香知臭是鼻头；鼻头若无三分气，盖世文章总是休。’鼻对。
眼说：‘贤兄的位置为什么还在我的上边呢？’眼答道：‘我能见善见恶，望东望西，功劳？
不小，因此就应该在你之上。诗云：秋波湛湛甚分明，识书识宝识金银；世人不与吾同走。
白日青天去不成。’口说：‘眉毛怎么在我之上呢？’眼答道：‘我与你与鼻兄三人同去问？
它。’眉客客气气地答道：‘休侮双眉没志量，先年积祖我居上；若把眉毛移下去，相见成。
甚好模样。’鼻说：‘我们与你论的是功，不是论样子！大家争争吵吵，闹个不停。两耳听。
到了，就向他们劝解道：‘君子无所争，这是《鲁书》上的明训。还是俗语说得好：我每从。
幼两边分，会合人头

14、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思？”？
花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”。

15、话说这天刘晓庆刘大妈给姜珊美眉介绍对象，对方就是风流倜傥，玉树临风，羞死潘安，气死宋玉的:大明星王志文。:俩人由刘大妈指点在公园见了面，对过了“天王盖地虎，:宝塔镇河妖”的暗号后，很快进入了角色。当时的情况:据说就象是买蛤蛎油搭了盒“旁氏”－－双方都觉得非常满意。:王志文回到家里，激动得一宿没睡，第二天更觉得精神焕发。:到单位也不闲着，一面干活，一面哼歌：“爱姜珊，更爱媒人...”:你想啊，这文艺圈里小道消息传得多快呀，不到吃中饭:消息就传到了姜珊耳朵里，一段美好姻缘就此告吹。听说刘晓庆:也是因此离的婚。:流行歌曲，害人哪。

16、为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。
老板说，小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。
我问老板：“一朵玫瑰代表唯一。。。三朵代表我爱你。。。九朵代表永远。。。那九百九十九朵是什么意思？”？
花店老板：“。。。这个嘛。。。这个。。。代表。。。‘我很有钱’。”。

17、（一）。
婚前。
MM到我宿舍里来，刚要坐下，突然皱起眉头，嗅了嗅鼻子，四处寻找，终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数 天的衣服拽出，最后拿走帮我洗好。
婚后。
我被逼着将自己的臭袜子洗干净，还要帮MM收拾扔了一床的衣服。
（二）。
婚前。
MM坐在紫竹园的草地上读书，我坐在对面，无心读书。
“你好美啊～”我说。
“哼，又来讨好我！”MM一面撇嘴一面脸上悄悄红了。
婚后。
MM坐在家里的凳子上吹头发，我坐在沙发上看电视。
“老公，你看我美吗？”MM问。
“美，比如花都美。”我心不在焉。
一抬头，MM已经凶神恶煞般的扑了过来。
（三）。
婚前。
和MM在学校的录像厅看录像，看到情深时，不禁悄悄的将手伸到MM胸前，陶醉的说：“好软。”。
MM狠狠瞪我一眼，拼命将我的手移开。
婚后。
早晨起床跑到洗手间，MM正在洗脸。我顺手拍了她屁股一下，示意让她让一让。
MM立刻停止洗脸，兴奋的说：“干吗拍我性感可爱丰满的小PP？”。
～倒，以为自己是李玟了。
（

18、医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？” 医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水 澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。” “这样就能治我的病吗？” “不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗 都是最拿手的。”？

19、徐志摩：悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。挥挥手，不带走一个美眉。 普希金：假如青蛙欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨，相信吧，快乐的日子就会到来。 但丁：上你的网，让别人去说吧！ 欧阳修：青蛙之意不在网，在乎美眉之间也。 陈子昂：前不见轻舞，后不见飞扬，念天地之悠悠，独怆然而涕下。 李商隐：昨夜星辰昨夜风，画楼西畔网廊中，“猫”无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。 顾城：黑夜，给了我黑色的鼠标，我却用它寻找——美眉。 雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是宽带网。 托尔斯泰：幸福的网恋都是相似的，不幸的网恋各有各的不幸。 别林斯泰：网络是一所最好的大学。 张震岳：如果说你真的要走，把我的情书还给我，存在你硬盘也没有用，我可以还给别的美眉。

20、某餐馆，顾客看到侍者的手指伸到给自己端的汤里。于是，皱着眉头提醒道：“您的手指。”。
侍者连忙说到：“噢，不烫，我习惯了。”。

21、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！”。
“可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐。
呢！”。

22、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！” “可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐 呢！”。

23、美眉几时有。
上机问网友。
不知网上佳丽。
此妹是何人。
我欲下线归去。
惟恐天南海北。
远处不堪寻。
查找选芳名。
何似在网吧。
打电话。
记传呼。
单照付。
不应心疼。
何时不想聚时缘。
月有阴晴圆缺。
网有恐龙青蛙。
此事古难全。
但愿好美眉。
千里共聊天。

24、某天，老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉，于是老王和小王猜拳打赌，输者上前去与美眉说话。老王输了，于是走上前去，轻拍女子香肩：“同学，请问现在几点了？”美眉扫了老王一眼，冷冷的说：“对不起，我没带表。”老王悻然而归，见小王在一旁讥笑，心里不服，与小王又猜一次，结果还是输了。无奈，再上前，这次却很柔声的对美眉说道：“同学，那你想不想知道现在几点钟？”说罢高抬腕上手表，“现在是十二点二十分。”结果那美眉惊恐跑开，老王无奈看着美眉长发飘啊飘。

25、当我们得知我们的联谊寝室就要来访问时，先是一阵狂喜，然后又皱起眉来，这样的狗窝，怎么能见人？！于是，经过了一个晚上的讨论之后，现决定如下：
1、买入70个塑料袋，每人十个，把鞋包三层，必要时，再包一层。
2、购入盗版山水画十余幅，根据大小，一律贴在mm图画上，切记，山水画要略大于mm图画，等结束以后，还能把山水画撕下来而不至于mm破相。
3、搜索机子上的man's rm and pic，一律隐藏。
4、买入衣架若干，把那些长期没洗的衣服挂在外面，等她们来之前，泼点水上去。
5、把对面免检寝室的牌子摘下来，挂在我们的门上。
6、临时租借隔壁寝室作为储藏室。

26、老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”？
学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”。

27、老师问学生，有两只鸟，你怎样分辨出那一只是鹦鹉，那一只是画眉。
这还不简单，学生回答到，站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的是鹦鹉。

28、女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。
利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲。
门吗？要知道，我有可能光着身子的。”。
“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔。
先看一眼。”。

29、（2002-07-08 19：42：49）美眉：我想要一个。
（2002-07-08 19：43：04）帅哥：是免费的吗？
（2002-07-08 19：43：19）美眉：是啊！
（2002-07-08 19：43：50）帅哥：打开新郎（浪）。
（2002-07-08 19：45：27）美眉：好的，打开了。
（2002-07-08 19：45：58）帅哥：先舔（填）一下。
（2002-07-08 19：50：35）美眉：舔（填）完了。
（2002-07-08 19：50：47）帅哥：然后上床（传）。
（2002-07-08 19：50：55）美眉：哦。
（2002-07-08 20：01：40）帅哥：进去了吗？
（2002-07-08 20：15：39）美眉：哦，进去了，现在怎么办？
（2002-07-08 20：45：59）帅哥：输入，送出。
（2002-07-08 21：00：59）美眉：完了，我终于登记注册了：-）。
（2002-07-08 21：01：00）帅哥：：-（。

30、平安夜，几个关棍没事干，我提议说：“我们到舞厅泡美眉吧。”大家一致赞同。
到了舞厅不到10分钟他们都找到了舞伴，而我还坐在那里休息。我正在纳闷，忽然一位身穿淡紫色旗袍的迈着猫步向我走来，我在心里嘀咕：“美女还是爱帅哥的。”。
果真如此，她走到我面前，对我微笑着说：“先生要跳舞吗？”我连忙从座位上站起来说：“要！要！”她又说：“那你的座位让我坐吧。”。
“我被耍了！”。

31、女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。
“利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我有可能光着身子的。”。
“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔里先看一眼。”。

32、我本是槐花院落闲散的人，满襟酒气。小池塘边跌坐看鱼，眉挑烟火过一生。