关于检查的幽默段子
1、医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病？
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”。
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水。
澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”。
“这样就能治我的病吗？”。
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗。
都是最拿手的。”。
2、一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生。
对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对？
不超过这一条线，这样不是很好吗？”。
“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是。
画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”。
3、军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的。
人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”。
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一。
抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”。
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。
他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。
“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋。
擦亮了吗？”。
“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可。
以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”。
4、在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也。
不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要。
像你这样的士兵。”。
5、汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去。
当炮兵。我不能听见声响！”。
“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”。
6、一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀。
你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”。
病人气愤地说道：“你不必重复说！”。
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”。
7、米罗先生看病。医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状。
况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”。
“现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房。
子！”。
8、妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：
“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？”？
妻子哭着说：“在河里！”。
9、一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样？
检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单？
明了他说我生了什么病就行。”？
“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”。
“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回。
去向老板交代。”。
10、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第。
三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着。
铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查。
什么？”？
这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”。
11、护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查？
时，他总是心律不正常？”。
医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”。
12、做完健康检查后，陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少。医生给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生面有惭色地说：“医生！我年纪大了，不中用啦。
昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。
我叫她用嘴巴，却仍然没有起色。”。
医生听得满脸通红。陈先生仍接着说：“刚好表妹到我家来送礼，她比较年轻，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力..”。
医生：“她愿意吗？”。
陈先生：“她很乐意啊！但还是不行！所以我才来找你。可是...”。
医生：“可是什么？”？
陈先生：“可是....这个玻璃罐子就是打不开！”。
13、某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”。
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”。
“有....不过,我妻子得的是什么病NULL”？
“没什么，我总得先把药箱打开。”？
14、牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."
15、宿舍临时通知检查卫生，小A觉得床单太脏，羞于见人，我在一旁出谋划策：“把床单翻过来，反面朝外，看起来干净一些。”小A更为窘迫，嗫嚅：“已经是反面了……”。
16、检查团检查完工作，照例是要吃饭的，今天也不例外，上的菜中有一道叫“水中团圆”，其实就是煮乌龟蛋，可是由于厨师的失误，蛋少上了一个。当服务员端着这道菜进去的时候，恰巧检查团的王团长离座去了洗手间。服务员端着这道菜直发愣，轻声嘀咕道：“看座位应该是十个人，怎么才九个王八蛋，还有一个呢?”？
17、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血。
某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛”。
护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士．．．”。
某甲说：“太好了，我放心了”。
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．。
护士才缓缓接道：“没有一次不痛的．．．”。
18、一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”。
病人气愤地说道：“你不必重复说！”。
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”。
19、汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响！”。
“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”。
20、在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”。
21、军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”。
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”。
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。
“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？”。
“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”。
22、一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”？
“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”。
23、医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病？
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”。
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”。
“这样就能治我的病吗？”。
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”。
24、一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样？”他问一个正在吃饭的士兵。“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道？
“你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！”长官斥责道：“难道不懂吗？”“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但决不是让我们吃掉国土！”。
25、老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来；就回答是保密单位，不便回答？
26、小张回家检查儿子的作业，看到上边有一句话：今天叔叔亲了我妈妈也亲了我。
气的小张抓住老婆打了一顿。老婆抓来儿子问怎么回事，儿子说：“今天叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”？
27、有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈。
夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根。
短短的头发，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什。
么都没有找到，但还是哭喊着说：“如今世界，甚至女。
人也有秃顶的了。”。
28、某妇去医院检查是否怀孕，医生让其解开上衣，见她肚皮上很黑。问：“你的肚皮怎莫这莫黑” 妇羞道：“我丈夫是卖炭的”。
29、一对恋人去登记结婚，工作人员问女青年：“作婚前检查了吗？”“他的房子、财产我都查过了。”女青年答道。“我是说去医院。”工作人员解释道。女青年红着脸小声的回答：“是个男孩！”。
30、近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生活中的缺点和不足。
一张文凭（最好是外国博士）。
两国语言（起码会英语日语）。
三房两厅（最低要130平米）。
四季名牌（全部是国外进口）。
五官端正（好歹也像个明星）。
六亲不认（尤其是外地家人）。
七千月薪（赚钱要多多益善）。
八面玲珑（光能说会道不算）。
酒烟不沾（零钱须统统上交）。
十分老实（对老婆死心塌地）。
31、一对男女去登记结婚。
办事员：做了婚检了吗？
女：检查过了，他家房子电器一应具全。
办事员：我是说去医院。
男：检查过了，说是龙凤胎，我们高兴惨了。
32、医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视于我的存在。洁玲消极的说道。下一位！医生立刻说道。
33、一个患失眠病的人来找医生。大夫给他做了仔细的检查，建议道：
“今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。”。
过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自已失眠了。
“您认真照我的建议做了吗？”“是的，不折不扣。”。
“嗯，那您为什么还睡不着？”？
“由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿。”。
34、八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘，老翁挑一天到医院做健康检查，医生说：“从报告来看，你的血压，呼吸系统都正常，也没有糖尿病，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指。
35、弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。
医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”。
弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”。
36、我患有神经性厌食症，到医院检查。护士小姐拿出一大把化验结果单出来，她不叫病人的名字，只念病人患的病名：“胃溃疡、胃下垂、胃出血、胃窦炎、咽喉炎……”念了好一会儿，大家都拿到化验单了，但我没听到“厌食症”。便赔笑脸问护士小姐：“大姐，怎没我的？”。
“你得的什么病？！”？
“神经性厌食症”。
“你就是神经病呀？！”刚才我念“神经病”时你怎么不答应？护士小姐怒气冲冲地将化验单塞我手中拂袖而去？
37、弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后。
对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”。
弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”。
38、一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一？
样。
检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单？
明了他说我生了什么病就行。”？
“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”。
“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去。
向老板交代。”。
39、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第。
三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着。
铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什。
么？”。
这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”。
40、年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病？
“你以前得过这种病吗？”。
“是的，医生。”。
“啊，对了，你现在又复发了。”。
41、一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：“亲爱的。
你真健康，你可以活到90岁！”。
“我已经90岁了！”老头大喊。
“您瞧，我给你算得多准！”。
42、有甲、乙两个精神病人，他们定期要向医生报到去做复检。某次定期检查时间又到了，病人甲被医生叫进诊疗室。
“告诉我，你的耳朵在哪里？”病人甲用手指了指耳朵。
“你的嘴巴在哪里？”他又指了指嘴唇。
“嗯，很好！最后告诉我鼻子在哪里？”他又正确的指着自己的鼻尖。
“嗯，太好了，我觉得你的病情已经大有改善，可以回家去过正常生活了，我现在就准你出院！”。
病人甲回到病房将此事告诉病人乙，病人乙很怀疑的问道：“你不是比我严重，连眼睛鼻子都分不清吗？为什么可以比我先出院？”病人甲露出诡谲的笑容，急忙把食指架在耳朵上说：“嘘！这件事你知道，我知道，可是他们不知道啊！”？
43、有个人爬上四层楼，上气不接下气了。他推开对面的门，气喘吁吁地说：“大夫，快检查检查！我怎么喘得这样厉害！心跳加剧。爬了四层楼，就累成这个样。您说，我可怎么办呢？”“要经常锻炼，不要抽烟喝酒。还要配一副眼镜。”？
“配眼镜，这是为什么？”“大夫在三楼，我是律师。”？
44、有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。
医生：放屁。
女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？医生：这么办吧，您先到耳科检查一下？
45、未婚的小珍妇产科检查。医生：“小姐，恭喜你，你怀孕了！也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸了！”。
小珍：“医生，我还没结婚！”。
医生：“那请你转告你男朋友，恭喜他要当爸爸了。”。
小珍一听完又说：“医生，我还没结婚也没有男朋友耶……”。
“这……这样呀……”医生说，“那你可以回去告诉父母，第二个耶稣要诞生了……”。
46、护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”？
医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”。
47、有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。
医生：放屁。
女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？
医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。
48、有位患者到医院看病。
大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”。
大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”。
患者：“有”。
大夫：“什么感觉？”？
患者：“有人在按我的肚皮。”。
49、米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”。
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”。
50、医生正在用听诊器为一漂亮女士作心跳检查。当一手将听诊器的一头贴在女士胸口后便死死的盯住女士的胸口看。片刻，女士不耐烦的问到：“医生你在给我检查什么？”医生自知失态，忙解释道：“我在很专心的听你的心跳啊。” 女士惊问到；“你有特意功能？”医生一头雾水道：“没有。” 女士迷惑的说：“那你为什么不把听诊器放到耳朵里听而要夹在你的脖子上呢？