关于算的幽默段子

1、莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”。
爸爸：“你说说，是什么题？”？
莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元。
问……”。
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”。

2、两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”？

3、算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？”？
顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”？

4、一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。
雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙。
外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀。
子扛着，得结完工钱才能走开。

5、美国的德州产石油。
1:“我家的后院就有八口油井...”。
2:“那算什么,我家厨房里就有一口,烧饭就直接在油井上烧!”？
3:“这也不算什么,我的小气车后座就有一口油井,?汽车直接用着它跑!”？

6、---如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎。
---不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

7、莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”。
爸爸：“你说说，是什么题？”？
莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”。
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”。

8、一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙。
外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀。
子扛着，得结完工钱才能走开。

9、2：拦警车：一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……。

10、孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”。
爸爸：“什么好消息呀?”？
孩于：“奶奶的耳朵聋了。”。
爸爸：“这算好消息！”。
孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”。

11、弟：“气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢！哥哥，怎。
样才算零度呀？”。
哥：“笨蛋！你怎么连零度都不知道？零度就是没有温度嘛！”？

12、妈妈：“你算算这道题得数是几？”。
儿子：“5。”。
妈妈：“真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。”。
儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”。

13、小约翰同爸爸一起来到动物园，他们看见了好多的斑马。
“爸爸，”他问，“斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还。
是全身黑色带有黄色条纹的动物呢？”。

14、老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算。
他一星期能得多少鸡蛋？”。
学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”。

15、妈吗说：“我找了你爸爸算瞎了眼。”儿子说：“那你的眼睛什么时间治好的？”？

16、孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”。
爸爸：“什么好消息呀?”？
孩子：“奶奶的耳朵聋了。”。
爸爸：“这算好消息！”。
孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”。

17、孩子：“爸爸，报告你一个好消息。” 爸爸：“什么好消息呀?” 孩于：“奶奶的耳朵聋了。” 爸爸：“这算好消息！” 孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”？

18、小约翰同爸爸一起来到动物园。他们看见了好多的斑马。“爸爸，”他问，“斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有黄色条纹的动物呢？”。

19、“我只有11个月时就学会说话了！”。
“这算什么！我学会说话比你早多了。可是，直到三周岁我都没说话。”？
“为什么？”？
“同那些成年人有什么话好说的？”？

20、如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎。
不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

21、丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”。
妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算。
算你自己的不就知道了？”。
丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀。
我只不过是忘了我的年龄罢了！”。

22、丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：”我们家到底谁。
说了算？”。
“我。”妻子平静地说，“怎么了？”？
丈夫连忙回答：“没什么，没什么，我这人记性不？
好，再复习一遍。”。

23、丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打。
算？”。
妻子：“不知你真的爱我么？”。
丈夫：“我爱你胜过一切。”。
妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”。

24、在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳？
的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人。
的最佳丈夫应该是考古学家。”。
“这是什么意思？”？
“因为你愈老他对你愈感兴趣。”。

25、新婚妻子问号称“精算师”的丈夫：“你说，我在什么季节怀孕最好？”“这还用问，”丈夫不假思索，“当然大热天挺着肚子最合算！”妻子：“是否便于我行动？”丈夫：“最大的好处在于里里外外的孕装能省许多钱！”？

26、“我们家到底谁说了算？”。
受气包的丈夫怒道。
“我。”。
妻子平静地说道，“怎么了？”？
“没什么，我只是问问而已。”？

27、“我们家到底谁说了算?!”受气的丈夫终于鼓起勇气大吼一声。
“我，”妻子平静地答道，“怎么啦?”？

28、唐朝有个叫阿来婆的女人，以弹奏琵琶来为人卜算吉凶，据说很神。一时，达官贵人盈。
门，求她卜算官运。
文学家张鹜不信此道，特地前往察看。一位身穿紫袍、腰佩玉带的将军正在求阿来婆算。
命，还送上一匹绫罗。只见她烧香闭目，拨动弦子，高声乱唱道：“东告东方朔，南告南方。
朔，西告西方朔，北告北方朔，上告上方朔，下告下方朔”。
世上只有汉武帝时的一个东方朔，哪来“南方朔”、“西方朔”、“北方朔”呢？将军。
说：“你请来这么多‘方朔’，我想与他们见个面。”阿来婆顿时目瞪口呆，不能回答。张。
鹜大笑而去。

29、“世界上什么东西最硬？”？
“铁最硬。”。
“铁见火就烊了，怎么算硬？”？
“那么什么最硬？”？
“最硬不如胡须。”。
“胡须怎么算硬？”？
“多么厚的脸皮被它们钻了出来，怎么不硬？”？

30、飞禽中算野鸡的羽毛最华丽，也最悦目。因此野鸡也最爱自己的羽毛，常常向同类夸耀。
鸟儿们也只好谦让。
唯独乌鸦不服气，说：“你羽毛的多彩，怎及得上我的洁白？”。
野鸡嘲笑道：“别人嘴里还可以说这种话，像你满身漆黑，还自认为洁白。请问：什么？
颜色才算是黑色啊？”。
乌鸦说：“我这种说法并不是主观臆造，有诗做证明。唐诗有一句叫‘玉颜不及寒鸦色’。
你想，玉是白的，尚且不及我，我的洁白可想而知了。”。
公冶长听见上述对话后叹道：“这强词夺理的畜生，偏偏会引经据典！”。

31、老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？” 学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”。

32、传说唐朝时，乡下有位何老太善用琵琶卜算，一时名噪四方，前去问卜的人络绎不绝。
就连一些社会名流也争相前往。
一天，有个姓郭的官员慕名前来求占，他在何老太跟前拜了两拜，又献上银钱，想卜问。
一下他的官运。何老太收了钱，调正弦，应和着琵琶声唱道：“是个大富贵好命，今年得一。
品，明年得二品，后年得三品，再后年便得四品。”。
姓郭的官员纠正说：“您弄错了！品数越少，官位越高；品数越多，官职越校”何老太。
紧接着就改唱道：“今年减一品，明年减二品，后年减三品，要是过个五六年后，您就是没。
品数了。”气得一直跪在地上的郭姓官员一下子跳骂起来。

33、财大毕业研究生小白，对财会核算办法，《会计两则》等研究颇深。但对个人大事有点“呆”，同事小苟背后议论：白姐对爱情白痴。经“过来”高手指点，小白很快成为精英。并将爱情“成本”进行“核算”。余等无才，偶尔见到又不能掩饰，今公诸于众网友分享：以帮助“未来”降低“成本”。
缘分=会计制度；（没缘分请不要核算）。
寂寞=累计扣除。
想他=日记薄。
暗恋=收不回的呆帐。
回忆=损益汇总。
眼泪=业主权益。
爱=存货。
找对象=材料采购。
结婚=股本重组。
结婚后的生活=产品成本核算。

34、“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”。
“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”。

35、本人现年33岁（还有一天过生日，仍算33岁）。
身高1.70米（净量，绝对没有穿内增高的皮鞋）。
体重115斤（毛重，在街上花2毛钱量的，因为条件所限，无法净量，据说为了取悦爱美的女孩，街上的人体秤误差为小于等于2斤，所以实重为117斤）。
英俊潇洒（谁看了都爱瞅，隔壁吴老二看我一眼就浑身发抖）。
感情专一（从没被女孩爱过，肯定专一）。
温柔体贴（电视中看多了，俺也会）。
独居三室（连卫生间、阳台、走廊加一起有60多平呢）。
家有私车（还是山地车呢，可达18速的变速，节能，但累腿）。
在外企工作（日本独资，就得挣小日本的钱钱）。
肩负公司重任（门卫，也叫看大门的，任何人的进出都要经过我的审查）。
月薪3000元（因为是日资企业，故工资结算为日圆）。
有外汇存款（当然是日圆的了）。
有实业（夏天卖雪糕，冬天卖烤地瓜，也有人叫红薯的）。
无不良嗜好（除了吸烟、喝酒、打麻将，无其他爱好）。
欲寻一位……。

36、财大毕业研究生小白，对财会核算办法，《会计两则》等研究颇深。但对个人大事有点“呆”，同事小苟背后议论：白姐对爱情白痴。经“过来”高手指点，小白很快成为精英。并将爱情“成本”进行“核算”。余等无才，偶尔见到又不能掩饰，今公诸于众网友分享：以帮助“未来”降低“成本”。缘分=会计制度；（没缘分请不要核算）寂寞=累计扣除；想他=日记薄；暗恋=收不回的呆帐；回忆=损益汇总；眼泪=业主权益；爱=存货；找对象=材料采购结婚=股本重组结婚后的生活=产品成本核算。

37、一位产科医生刚刚开业，朋友去看他，问起他的近况，开业以来成绩如何。医生答：还算可以吧，虽然婴儿死了，婴儿的母亲也死了，但总算把婴儿的父亲救活了。

38、子：“妈!影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么?”？
母：“大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的要。
断气了，男的替她接气。”。

39、副局长：局长算个吊。
局长正好路过听到！说：我算个吊，那你是什么？
副局长马上机灵回答：我们是吊毛！紧密的团结在你的周围！~-~。

40、我在乡下有一个远房亲戚，是一家卫生洁具厂的厂长，算一个乡镇企业家吧。最近新添了一个玩电脑的业余爱好，听说我懂一些计算机和商业方面的东西，最近到北京的时候，特地来串门求教。我只好说说我所熟悉的这个行业的一些东西，他临走的时候如获至宝，满心欢喜，说来日一定再来。
几天后，他打电话说他草拟了一份他们产品的最新广告，让我“参谋参谋”，于是我让他把广告稿传真给我。我收到的传真是这样的：
“老兄弟，我草拟了一份新的广告词，请给参谋斧正：
Power坐便器AddOnPro98(简称马桶盖98)。
××省××县“××卫生洁具公司”于日前最新推出“Power坐便器AddOnPro98（简称马桶盖98）”，采用最新创意的人性化设计，各种操作指示完全图形化，是具有我们民族特色的多媒体坐便器附加产品，支持即插即用，尤其适合我们中国人臀部特点，同时还与世界男女老幼各种臀部兼容。只有民族的，才是世界的。它一经问世就使得进口同类产品相形见绌。
该产品独家采用国际最先进的开放式和封闭式两套机构，实现后台多线程、多任务冲洗烘干，冲洗水流支持横排和竖排，对所有已知和未知的臀部及肛肠疾患具有防

41、通过以下80条自测你可以考察一下：你算不算是一个网虫。
1.你发现拨电话时拨了位址地址。
2.你亲吻你的女朋友的主页。
3.你的bookmark自上向下需要滚动15分钟。
4.你的眼镜上印着一个网址。
5.你发现自己经常神智错乱地去发现一些新课题。
6.你拒绝到一个没有电力和电话线的地方度假。
7.你终于去度假了，但是在买了一个MODEM和一个笔记本电脑之后。
8.你坐在飞机旅行的一半时间花在你的笔记本电脑上，而你的孩子在上面的分隔间。
9.你所有的梦想都被得到一个更快的网络连接速度占据56......ISDN......cablemodem......T1......T3。
10.甚至于你在晚上梦里都出现HTML
11.你发现你在打（写）字时，总不知不觉在后面加上了.com
12.你关上你的MODEM，就会有一种可怕的孤独感，就像刚从一次深深的恋爱中逃脱一样。
13.你把洗澡称为下载。
14.你开始把自己介绍成“Jim@net.au”。
15.当你在某一个杂志或电视上看到一个www网址时，你的心

42、用户：“我刚买了一台你们的计算机。你们不是说可以用计算机发传真吗？我已经试了快一个小时了，可还是发不出去？” 工程师：“你的modem接好了吗？打开了吗？” 用户：“模—代—木？什么是模代木？噢，是不是那个调制解调器？那我接 好了，也打开了。” 工程师：“那么，你能用它拨电话吗？modem响吗？” 用户：“响！我还能听到传真机接通后的吱吱声呢！” 工程师：“那你的文件准备好了吗？” 用户：“当然准备好了。” 工程师：“那你按send键了吗？” 用户：“按了。这些不都写在使用手册上了吗？我完全是按照说明书上的操 作步骤一步一步做的。” 工程师：“那就应该能发传真了，不应该再有问题呀！嗯……，啊，是不是 你的文件格式不对？” 用户：“文件格式不对？文件不就是写在纸上的吗？” 工程师：“纸上的？你再说说你的操作步骤？” 用户：“我先把我要传的文件放在屏幕的前面，然后用调制解调器拨号，听 到接通的声音后，再按send键。另外，我觉着用计算机发传真挺费劲的，文 件把整个屏幕都挡住了，我得站起来从上面才能看到屏幕上的东西，……” 工程师：“……”？

43、用户：“我刚买了一台你们的计算机。你们不是说可以用计算机发传真吗？我已经试。
了快一个小时了，可还是发不出去？”。
工程师：“你的modem接好了吗？打开了吗？”。
用户：“模—代—木？什么是模代木？噢，是不是那个调制解调器？那我接好了，也？
打开了。”。
工程师：“那么，你能用它拨电话吗？modem响吗？”。
用户：“响！我还能听到传真机接通后的吱吱声呢！”。
工程师：“那你的文件准备好了吗？”。
用户：“当然准备好了。”。
工程师：“那你按send键了吗？”。
用户：“按了。这些不都写在使用手册上了吗？我完全是按照说明书上的操作步骤一。
步一步做的。”。
工程师：“那就应该能发传真了，不应该再有问题呀！嗯……，啊，是不是你的文件。
格式不对？”。
用户：“文件格式不对？文件不就是写在纸上的吗？”。
工程师：“纸上的？你再说说你的操作步骤？”。
用户：“我先把我要传的文件放在屏幕的前面，然后用调制解调器拨号，听到接通的。
声音后，再按send键。另外，我觉着用计算机发传真挺费劲的，文

44、用户：“我刚买了一台你们的计算机。你们不是说可以用计算机发传真吗？我已经试了快一个小时了，可还是发不出去？” 工程师：“你的modem接好了吗？打开了吗？” 用户：“模—代—木？什么是模代木？噢，是不是那个调制解调器？那我接好了，也打开了。” 工程师：“那么，你能用它拨电话吗？modem响吗？” 用户：“响！我还能听到传真机接通后的吱吱声呢！” 工程师：“那你的文件准备好了吗？” 用户：“当然准备好了。” 工程师：“那你按send键了吗？” 用户：“按了。这些不都写在使用手册上了吗？我完全是按照说明书上的操作步骤一步一步做的。” 工程师：“那就应该能发传真了，不应该再有问题呀！嗯……，啊，是不是你的文件格式不对？” 用户：“文件格式不对？文件不就是写在纸上的吗？” 工程师：“纸上的？你再说说你的操作步骤？” 用户：“我先把我要传的文件放在屏幕的前面，然后用调制解调器拨号，听到接通的声音后，再按send键。另外，我觉着用计算机发传真挺费劲的，文件把整个屏幕都挡住了，我得站起来从上面才能看到屏幕上的东西，……” 工程师：“……”？

45、顾客：“我买9两肉。”。
小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”。
顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”。

46、顾客：“我买9两肉。” 小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。” 顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”。

47、三个美国商人在一起谈论怎样才算有名气，一个说：“名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈。”。
第二个说：“不，名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰巧来了热线电话，总统懒得去接，继续和你往下聊。”。
第三个说：“那也没什么。名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰巧来了热线电话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：‘阁下，是找您的。’”？

48、两个歹徒埋伏在一个黑暗的街道，打算暗算一个银行官员。等了半天，也不见那人的踪影。其中一个焦急地说：“你的情报准吗？怎么这么长时间还不来，但愿他不会发生意外！”？

49、邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。他想亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上。
到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！”？

50、教徒：“利用他人的愚蠢错误而获得的利益，算不算非法获利呢？”。
牧师：“当然是非法的了，我的孩子。”。
教徒：“那应不应该及时退还呢？”。
牧师：“当然要退还了。”。
教徒：“那太好了！牧师，我上月结婚时付给您的钱，请您退还给我吧！”。