关于满的幽默段子

1、一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以。
为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安。
装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：
“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”。

2、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真。
的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打。
交道。”。

3、歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太。
太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”。
惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊。
上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她。
速从边门出去！”。
在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。

4、审讯室中法官疑惑不解地问强盗：
“在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什么偏偏？
看中那些不值钱的东西？”。
强盗说：“先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够。
烦人的了——现在你又来数落我！”。

5、一位修女满脸怒气从诊所里冲出来，钱也未付就走了。诊所接。
待员甚感惊奇，等医生出来，他便问到底怎么回事？
“哦，”医生回答说，“我给她检查了一下，然后告诉她说她。
怀孕了。”。
“医生”接待员叫道，“那不可能！”。
“当然不可能，”医生答道，“不过，这样就治好了她的打嗝。”。

6、马里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误。
点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白。
英国铁路公司干吗要印时刻表！”。
车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你。
就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”。

7、醉汉走到野外，看见一个小箱子。
这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。
这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。
他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有。
你在箱子里，请莫生气！”。

8、百货公司自动答话机：
“如果您想预订或付款，请按5。”。
“如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。”。
“祝您愉快。”。

9、“亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家？”“太？
太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！”。

10、牧师：“神圣的十字架，现在是布满全世界了。”。
听者：“这话不错。”。
牧师：“你怎么知道？”？
听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。”。

11、夫狎龙而归，妻辄作呕吐状，谓其满身屎臭，不容近身。至夜同宿，夫故离开以试之。妻渐次捱近，久之，遂以牝户靠阳，将有凑合之意。夫曰：“此物龌龊，近之何为？”妻曰：“正为龌龊，要把阴水洗他一洗。”。

12、妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时。
候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”。
“在我的肩头上。”丈夫立即回答说。

13、丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太大频频催他上医院。
丈夫：“我不在乎这点伤。”。
太太：“我却在乎我的名誉。”。

14、年轻的妻子满面愁容。
“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问？
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他。
现在在哪儿。”。
“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他。
现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”。

15、一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了。
快去请个接生婆吧！”。
“怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月才能生，你这？
是……”。
妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月。
啦？”丈夫答：“三个月。”妻子又问：“你和我结婚几个月啦？？”。
丈夫又答：“三个月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈。
夫摸摸头：“三个月呀。”。
“这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”。
“九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐也不会算。好。
了，现在我就去请接生婆了！”。

16、琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他。
俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中。
年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来。
并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系。
你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有。
些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔。
壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦。
我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”。
琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是。
夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就。
要搬家了。”。

17、一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。
“怎么理发？”理发师问？
“剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。”。

18、再过了半个时辰，酒菜摆满了两张拼起来的桌子，那少年酒量甚浅，吃菜也只拣清淡的夹了几筷，忽然叫店小二过来，骂道：“你们这江瑶柱是五年前的宿货，这也能卖钱么？”掌柜的听见了，忙过来陪笑道：“客官的舌头真灵，实在对不起，小店的江瑶柱，是去这里最大的酒楼长庆楼让来的，通张家口没新鲜货。
张家口是南北通道，塞外皮毛集散之地，人烟稠密，市肆繁盛。16岁的郭靖第一次进这样的大城市，就成了黄蓉吃大户的冤大头。当时她歪戴破皮帽，是个眼珠漆黑灵动的小叫化子，因为偷馒头，被店小二瞧不起，于是点了一桌子颇讲究的菜来教训小二。
饭前先上甜品：荔枝、桂圆、蒸枣、银杏四干果，时新四鲜果，砌香樱桃、姜丝梅儿两咸酸，玫瑰金桔、香药葡萄、糖霜桃条、梨肉好郎君四蜜饯；要了八道下酒菜：花炊鹌子、炒鸭掌、鸡舌羹、鹿肚酿江瑶、鸳鸯煎牛筋、菊花兔丝、爆獐腿、姜醋金银蹄子；此外尚有十二道下饭菜、八样点心，市价二十两银子，大大地敲了郭靖一竹杠。
这一套“郭黄相识菜谱”带着浓厚的江浙菜味道，吃惯了牛肉羊肝的郭靖自然觉得美味无比，浙江人黄蓉却有诸多挑剔。今年俺去过张家口，每顿的主食都是莜麦面，捏成猫耳朵状的炒莜麦面，做成

19、眼药水广告：滴后请将眼球转动数次，以便药水布满全球。
花店广告：送几朵花给你最爱的人，但不要忘了你的妻子。
香水广告：本品最能吸引异性，故随本品奉送自卫教材一份。
餐馆广告：请来本店用餐吧！不然你我都要挨饿了。
空调广告：本品在世界各地的维修工是最寂寞的。
理发店广告：虽为毫发技艺，确是顶上功夫。
美容院广告：请不要向本店出来的女子调情，她也许就是你的祖母。
新书广告：本书包括十个短篇小说，我熬了许多个夜晚才写出，现以一元钱奉献给读者，即一个短篇才值一角钱。
安全广告：假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟，不过请先将地址留下，以便将你的骨灰送交家人。

20、百货公司自动答话机：
“如果你想预订或付款，请按5。”。
“如果你想表达你的不满，请按6459834822955392。”。
“祝你愉快。”。

21、> 看不懂不叫看不懂，叫-------晕。
>
> 不满不叫不满，叫-----------靠。
>
> 见面不叫见面，叫-----------聚会。
>
> 大哥不叫大哥，叫-----------兄台。
>
> 看法不叫看法，叫-----------愚见。
>
> 有钱佬不叫有钱佬，叫-----V位址。
>
> 提意见不叫提意见，叫-----拍砖。
>
> 支持不叫支持，叫------------顶。
>
> 强烈支持不叫强烈支持，叫------------狂顶。
>
> 不忠不叫不忠，叫------------外遇。
>
> 追女孩不叫追女孩，叫------泡MM
>
> 吃不叫吃，叫-------------------撮。
>
> 姐姐不叫姐姐，叫-------

22、坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股花的说~~哪位达人掌握了压水花的技术近来传授小弟呀。
回复[1]：这个简单,你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了。
回复[2]：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。
回复[3]：从食物类别上找规律~。
回复[4]：用玉米塞住你的PY就不会的啦。
回复[5]：一边放一凳子，蹲高一些。
回复[6]：当bb断开的啥那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬起……。
有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度贵在练习，天天拉拉就好了。
回复[7]：忘了补充最省事的是力争让bb的底端直接接触水面…… 让bb悄无声息的潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理。
回复[8]：拉出分叉的DB，它自己会压的。
回复[9]：楼主你不会先用手接住，然后拿着轻放入水中阿。
回复[10]：其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时候把PG往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的

23、[b]那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”[/b]。
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好呀。

24、“格林先生，我简直不明白。”医生不满地说：“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”？

25、一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。”。
“多谢了，太太，”乞丐说：“那我过一个小时来拿，怎么样？”？

26、醉汉走到野外，看见一个小箱子。
这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。
这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”。

27、歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”。
惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”。
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28、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”。

29、一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：
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30、妈妈夜班回家，拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳，并有一张醒目的字条。妈妈捡起来一看，只见上面写着——。
“妈妈，对不起，我困了，明天一定打扫。”。
妈妈忍不住脏，便拖过吸尘器忙乱了一阵子。
打扫完后，妈妈上床睡觉，只见枕头上又放着一张纸条，上面写着——。
“妈妈，谢谢您！”。

31、一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。“怎么理发？”理发师问？
“剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。”。

32、牧师：“神圣的十字架，现在是布满全世界了。” 听者：“这话不错。” 牧师：“你怎么知道？”？
听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。”。

33、妈妈夜班回家，拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳，并有。
一张醒目的字条。妈妈捡起来一看，只见上面写着——。
“妈妈，对不起，我困了，明天一定打扫。”。
妈妈忍不住脏，便拖过吸尘器忙乱了一阵子。
打扫完后，妈妈上床睡觉，只见枕头上又放着一张纸条，上面。
写着——“妈妈，谢谢您！”。

34、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”。
“行，你说吧”，他说。
“好吃”，我说。
“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出。

35、早晨，燕燕和京京在街心公园跑步，树枝、草叶上挂满了露珠。
长椅上也是湿漉漉的。燕燕忽然想到一个问题，问京京：“你说是白。
天热还是夜里热？”。
“当然是白天比夜里热？”京京回答。
“我认为正好相反。你看，昨夜热得树木、花草出了那么多汗。”。

36、人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满7岁的那年秋天，自己上。
瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。
“那要五角钱。”卖瓜人说。
“我现在有一角钱。”龙龙说。
“这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你。
吧！”。
“好吧！我就要这一个，”龙龙说，“不过你现在不能摘下来，过。
半个月我来拿！”。

37、小明国际音标没学好，所以常在英文句子下面注汉字。一天。
他又在My book is red下面注满了汉字：My注“买”，book注“扑。
克”，is注“一世”，red注“来打”。回到家里，被他爸爸看见后，便责。
问他：“小明，怪不得你成绩差，你在外面买了多少扑克牌？”小明。
莫名其妙他说：“我从来没有买过扑克牌。”“还嘴硬，”他爸爸更光。
火，“你在书上明明写着‘买扑克一世来打’，能打一世的扑克，没有。
一百副总有九十副吧？”小明一看英语书，哑口无言。

38、孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库，他对父亲说：“爸爸，这里一定。
是汽车幼儿园吧？”。

39、汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。
“你这淘气鬼。”他母亲惊叫道：“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤？
了？”。
“原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来。”。

40、“妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！”。
“哎呀！你把它捉出来了吗？”。
“没有，但我把咱的猫放进去了。”。

41、“妈妈，妈妈，快给我一把雨伞。”小明满头大汗地从外面跑回。
来。
“天又没有下雨，你要雨伞干什么？”妈妈感到十分奇怪地间？
道。
“我去参观展览会，展览会的大门口规定：‘带雨伞，一律把雨。
伞放在门卫室里。’所以，我回家来拿雨伞。”。

42、冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个。
都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会？
冻死呢?”。
他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多。
的衣服，那儿还觉得冷呢?”。
过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫。
儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫眯身上的毛，光赤赤的到哪。
里去了?”。
只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早。
都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪。
刀，替他剪光了。”。

43、小女刚满两岁，一日晚在外散步，天上无月，问女月亮在哪里，答曰：月亮今天不上班。
接着——。
父：眼睛有什么用？
女：睡觉的时候闭。
父：牙齿有什么用？
女：要咬人。
父：鼻子有什么用？
女：吹鼻涕。
父：头发有什么用？
女：用来理发。
父：屁股有什么用？
女：用来尿尿。

44、一个五岁的小孩跟着父亲走地停满小轿车的车库。
她对父亲说：“爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？”。

45、那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切地跑上来问我：“多少钱一个？”。
我说：“两块钱。”。
小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗？”。
我有点惊讶，“哟，小家伙会讲价了”，我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”。
小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”。

46、刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的宝贝！”。

47、小外甥姓楼，名林立，刚满４岁，童言稚语常令人哭笑不得，现摘录一二：
１、送他一只知了玩，首先示范给他看：一按住知了，知了便会拼命大叫；一放手不按，知了就会停下不叫，从没有见过这种昆虫的小家伙脱口而出：“原来是个活的传呼机呀！”。
２、常听大人说“感情破裂”一词，小林立似乎对这个词略有所悟：吵架了，“感情”就“破裂”了。某天，小林立低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！”？
３、妈妈买了一只蜜汁鸡，给了小林立一块鸡腿，随口说：“给你一块狗腿吃。”过了一会，又给了他一块鸡翅膀，他拿着鸡翅膀端详研究了大半天，颇有发现地说：“妈妈，我怀疑这条狗会飞！”。

48、一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：“别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！”小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道：“婆婆，您小时候是不是很爱哭？”。

49、“妈妈，妈妈，快给我一把雨伞。”小明满头大汗地从外面跑回来。
“天又没有下雨，你要雨伞干什么？”妈妈感到十分奇怪地间道？
“我去参观展览会，展览会的大门口规定：‘带雨伞，一律把雨。
伞放在门卫室里。’所以，我回家来拿雨伞。”。

50、妈妈夜班回家，拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳，并有 一张醒目的字条。妈妈捡起来一看，只见上面写着—— “妈妈，对不起，我困了，明天一定打扫。” 妈妈忍不住脏，便拖过吸尘器忙乱了一阵子。打扫完后，妈妈上床睡觉，只见枕头上又放着一张纸条，上面 写着——“妈妈，谢谢您！”。