关于吼的幽默段子

1、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且。
还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”。
职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”。

2、某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个。
样子，我就开枪打死自己！”。
“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为。
您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。

3、某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了。
我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”。
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳。
不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”。

4、某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”。
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”。

5、某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”。
“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。

6、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”。
职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”。

7、时值春天，儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。父亲指指。
天，吼道：“你再骂我，雷公会惩罚你的！”。
儿子说：“去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几。
天，怎么雷公没有惩罚你！”？
父亲：“那是冬天，冬天无雷公！”。

8、近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走开！”。儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”。

9、时值春天，儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。父亲指指 天，吼道：“你再骂我，雷公会惩罚你的！” 儿子说：“去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几 天，怎么雷公没有惩罚你！” 父亲：“那是冬天，冬天无雷公！”？

10、正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：“亲爱。
的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我。
禁不住联想到你……”。

11、老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”。
老公：“马马乎乎。”。
老婆：“这鱼呢？”。
老公：“将就。”。
老婆：“那这豆腐呢？”。
老公：“一般。”。
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”。
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”。

12、“我们家到底谁说了算?!”受气的丈夫终于鼓起勇气大吼一声。
“我，”妻子平静地答道，“怎么啦?”？

13、正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：“亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你……”。

14、竞选助理：“参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”？
参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！”。

15、我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。
一日，他见到一个士兵犯规立即吼道：“过来，上衣口袋没扣上该怎么办？”？
受惊的士兵说：“回答长官，应该把纽扣扣上！”。
上校逼他：“那还不动手？”。
士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽扣扣上。

16、我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。 一日他见到一个士兵犯规立即吼道：“过来，上衣口袋没扣上该怎么办？！” 受惊的士兵说：“回答长官，应该把纽扣扣上！” 上校逼他：“那还不动手！” 士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽扣扣上？

17、警官抓到正在赌博的四个人。“你们知道这是犯法的吗？”警官。
向第一个人怒吼道。
“不，我只是在这里看看。”。
警官又问第二个人：“你呢？”。
“我是在等候巴士而已。”。
第三个也插嘴：“警官，我是在这里等我的女朋友。”。
警官看了看第四个人，他拿着牌。于是责问他说：“你手中有物。
证，大概不能抵赖吧？”。
他睨视着警官，回答说：“那么我是跟谁赌博呢？你说说看！”。

18、某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个 样子，我就开枪打死自己！” “厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为 您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。

19、某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！” 醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”。

20、某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了。
我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”。
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”。

21、“你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道？
“我，我想家。”一个女孩哭着说。
“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。
“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆。
子说。

22、阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！”。
“他对你说了什么呢？”班主任问？
阿B轻蔑的说：“他要我退学”。

23、阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！”。
“他对你说了什么呢？”班主任问？
阿B轻蔑的说：“他要我退学！”。

24、你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道？
“我，我想家。”一个女孩哭着说。
“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。
“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆。
子说。

25、这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不 好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜？
“是发生了什么事吗？”？
一片鸦雀无声。
“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“。
老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。。。’”。

26、陈亦明一声“滥杀无辜”的怒吼后，准备上中央电视台说个明白，《足球之夜》主持人张斌摆出独立检察官斯塔尔的架势“智审”陈亦明，百般诱导暗示，想弄出点足坛黑幕来。没想到，陈亦明比克林顿精明沉着多了，就是“不说”，裤头的“拉链”始终严严实实，没像克林顿一样弄出什么“拉链门事件”来。 想起几年前一则旧笑话：“敌人给俺灌辣椒水，俺不说，上老虎凳，俺还是不说，后来，敌人使出了美人计，俺将计就计……最后，俺还是没说！”——真够坚强的革命好汉陈亦明，他那句“尽在不言中”可获“九八中国足坛奥斯卡奖之最佳台词奖”？

27、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由，你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”。
职员不慌不忙地说：“知道！立即派他去当产品推销员。”。

28、动物学家找了只青蛙作实验！他对着青蛙大吼一声：“跳”青蛙受惊跳了一下，他那尺子一量：“4米”。
“记住，青蛙在4条腿的时候跳4米”他对秘书说。
接着他砍掉青蛙一条腿“跳”他又吼了一声，青蛙跳了一下，一量“3米，记住3条腿的青蛙跳3米”他对秘书说，接着他又砍掉青蛙一条腿“跳”他吼，青蛙一跳，一量2米“记住，2条腿的青蛙跳2米”秘书记下了。
他又砍掉一条腿：“跳”青蛙勉强跳了一米：“记住1条腿的青蛙跳1米”。
他有砍掉青蛙唯一的一条腿：“跳”这次青蛙是无论无何也跳不动了，他又大声吼：“跳”青蛙还是没有跳！他又吼了一声！青蛙还是没动。
他对秘书说：“记住，青蛙在没有腿的时候它就聋了，”秘书默默的记下了一切。

29、生物老师兴致勃勃地讲述非洲野猎的长相，发现许多同学竟在睡觉，他怒吼道：你们看着我，不看我怎么知道野猎的长得什么样？

30、在一个超市里，一个男人推了一辆手推车，上面坐了一个小男孩，小男孩持续的哭闹，乱吼乱叫。
这个男人不断小声的念道：“不要生气，阿杰！不要生气，阿杰！不要生气，阿杰。。。”。
这时候，一位身旁的女士说：“你还真有耐心啊，先生！你这样不断的安抚你儿子，可是他好象根本不领情嘛！”。
“小姐，我才是阿杰！”男人回答。

31、去舅舅家窜门儿，正好舅舅因为表妹早恋的事，在修理她。舅舅看到我，对表妹吼道“你看你姐，都快30了还没人要，你才15你急什么？”