关于简单的幽默段子

1、两个朋友偶遇。
一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”。
另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有。
钱，我有赚钱的经验。”。
“那么后来呢？”。
“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”。

2、“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”？
“很简单，女人看物品，男人看物价！”。

3、母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？”？
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”。
“那你为什么喜欢她呢？”？
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”。

4、女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她 一 人 正 在 作 汤 圆，盘 中 已 经 高 高 垒 起 二 十 馀 只。正 欲 表 扬 鼓 励 两句，她 一 不 留 神，手 中 汤 圆 滚 落 地 上。她 立 即 钻 到 桌 下，拣 起 后 放在 盘 中。
我 大 惊 ：“ 掉 在 地 上 的 就 不 要 了！”。
她 神 色 自 若 地 说 ：“不 要 紧，每 个 都 掉 过 在 地 上 的。”。

5、两个朋友偶遇。
一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”。
另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”。
“那么后来呢？”。
“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”。

6、“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对小妹妹说。
“怎么玩呀？”？
“很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”。

7、病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”。
院长：“这话不对吗？”。
病人：“可她是对医生讲这话的！”。

8、“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对小妹妹说。“怎么玩呀？” “很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”？

9、“我们玩动物园的游戏吧！”六岁的卡尔对小妹妹说。“怎么玩呀？” “很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”？

10、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”。
“当然要喝！”父亲说着就把手里捧著的！水咕噜喝下肚。
“哎呀，爹！”孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”。

11、丈夫：“亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗？”？
妻子：“不知道。”。
丈夫：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白。
了。”。

12、丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平？
的好菜？”。
妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的。
时候！”。

13、“小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？”？
“这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。
可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”。

14、甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的？
多？”。
乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小。
娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”。

15、甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改？
过来的？”。
乙：“很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我。
就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”。

16、一天，两口子正商量著怎么致富？
女的正琢磨著~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单。
依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁。
哈哈哈~~~~~~~~ 我够聪明噻。

17、一天，两口子正商量著怎么致富。女的正琢磨著~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单，依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁，哈哈哈~~~~~~~~ 我够聪明噻？

18、丈夫：“亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗？”妻子：“不知道。”丈夫：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”？

19、一家请客，菜饭极其简单。荤菜骨头多肉块少。客人说：
“您府上的菜碗想必是偷来的吧？”。
主人骇然，问：“您为啥说这话？”。
客人答道：“我听得邻居吵架时骂道：‘偷我的碗，好去盛骨头吧！’”。

20、母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为。
什么喜欢你？”？
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能。
干、聪明、风趣……”。
“那你为什么喜欢她呢？”？
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”。

21、丈夫问妻子："为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？"？
妻子说："这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！"。

22、记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。
院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。
记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。
院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~。

23、“医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪。你看怎么办？”？
“太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。”。

24、有一天7岁儿子在做工课，突然一个题目不会做，就去问妈妈，妈妈觉得这个题目太简单，就很生气，但一事又想不出怎样骂儿子，就对儿子骂到“你怎么这么笨，是猪生的呀！” 儿子反驳到：“那妈妈不就是猪了吗？”？

25、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

26、当你运行软件时都会注意到它的版本号，别小看这简单的版本代码，她蕴涵着诸多信息，下面的解释是这些代码的真正含义：
1.0版：这几乎是不能推出的B版，但我们必须将它们发布，因为实验室的伙伴已经精疲力竭，发布日期近在眼下，市场部的同事早已迫不及待。
1.1版：我们已经修正了全部致命的错误。
2.0版：又有热心人发现了新的错误，因为修正了错误，所以顺手改一下版本号。
2.1版：对不起，不要惊讶，只有一点令人生厌的印刷错误，绝对不会引起任何麻烦。
3.0版：我们终于把我们这个软件做的完美无暇，绝大多数用户用起来认为得心应手。
4.0版：功能又丰富了，但软件又整整大了一倍，也就是说，你应该付出更多的钱，来购买更快的处理器。
4.1版：我们发誓：只有一，两个小错误。
6.0版：虽然有人已经讨论报废计划，但在可爱的Demo之后，我们正努力延长它的寿命，争取卖出更多的软件。

27、某日某BBS求职版有一职：
“征打字工读生，只要做简单键盘输入即可。”。
一人回应：“我想应征，请将原稿E-MAIL给我。”。

28、一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。
这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。
司机说：“这是威勒将军的坐驾。”。
“对不起，”新兵说，“没有通行证，我不能放你们进去。”。
将军不耐烦地对司机说：“不要管他，开过去。”。
“不许动！”新兵说，“强行闯关者格杀勿论！”。
将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说：“开车。”。
这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。将军终于傲慢地摇下了玻璃。“对不起，将军！”那新兵说，“能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机？”。

29、甲：“我发现：美人儿都是容易得病的。” 乙：“哦？何以见。
得呢？”。
甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发。
现，吃药的都是些美人！”。

30、甲：你说为什么外国的酒是黑色的？
酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了。
甲：那中国酒为什么是白的？？］？
酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗。

31、顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”。

32、甲：你说为什么外国的酒是黑色的？
酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了。
甲：那中国酒为什么是白的？
酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗。

33、足球问篮球：“为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？”？
篮球答道：“这很简单，因为我比你大！”。

34、“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”。
“那您怎么办呢？”？
“很简单，我也盯着他看，就像我买了车票似的！”。

35、为接待外宾，某领导突击学习了简单对话。那日，鬼子如约而至，领导大声道：“我靠！”众人大惊。秘书见状低语：“是welcome,欢迎的意思，呵呵”。

36、一位导演教新进演员演一场过马路的戏。
演员觉得很简单，便轻轻松松地如平常过马路一般得走过去，却被导演骂得狗血淋头。
于是导演叫所有在场的人示范一次"如何过马路"给这位新演员看，而他也都依照示范的样子去过马路，但还是被导演骂。
最后，他还是不知道自己错在哪里，几乎要跟导演对骂起来了。
这时候导演说：你每次都在行人号志灯红灯时走过去，到底会不会过马路呀。

37、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什么是文房四宝。”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、宝贝项链、宝石戒指这四宝。”？

38、警察：“先生，这里是禁止吸烟的，请缴罚款50元。”。
阔少：“简单，这是100元，拿去找。”。
警察：“可是我没有零钱找你。”。
阔少：“那么，你也吸一支吧！”。

39、老师：“波得，你知道老鼠能活多少年吗？”。
彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。”。

40、老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。”。
学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵。
的前面吗？”。

41、一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其馀的。”年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只”。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多。
这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”“当然，随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”。

42、老师问约翰：“你知道为什么欧洲的时间要早于美洲的时间？”？
约翰答道：“这很简单，因为美洲是后来发现的。”。

43、教师：“声音和光，哪个速度快？”。
学生：“声音。”。
教师：“你根据什么说声音的速度比光快呢？”？
学生：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后。
看到画面。”。

44、老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”。
学生：“不知道。”。
老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里。
吗？”。
学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节。
难道也四个月吗？”。

45、儿子：爸爸，学英语难吗？
爸爸：开始的时候当然难了，不过学到后面就简单了。
儿子：那我就学后面的吧。

46、“别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢？”？
“老师，这太简单了，每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才。
能出现画面呗。”。

47、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征，一。
位满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起。”。

48、一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”。
一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其馀的。”。
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”。
这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”。
“当然，随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”。
女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”。
小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”。

49、BASIC-简单，对任何人友好，有无限多朋友，但极少有人终生爱她。
FORTRAN-难以掌握，不可爱的家伙，但有些事只有她才能应付，而且可靠性极高。
PASCAL-古板的教师形象，过分强调规范掩盖了她可贵的品质。
C-远非完美但可接受，须努力才能掌握。
汇编语言-女强人的典型，几乎能做一切事情，但要付出高昂的代价。
病毒-最好敬而远之的那种人，她的破坏力和你对她的放纵成正比。
DOS批处理-组织力极强的小女孩，几乎完全依靠别人，却能完成复杂的任务。
WINDOWS-本来挺好的，可惜越来越娇气了。
WIN95-WINDOWS类型的恶性发展，除了漂亮的外表，还有什么？
UNIX-不接受也得接受的大家庭统治者。
DOS-老传统，但是……。
DBASE语言-分类狂的最佳伴侣。

50、老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。”。
学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”。