关于理的幽默段子

1、某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会。
很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”。
“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我？
可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并。
免费提供一双皮鞋。”。

2、一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处。
洗过温泉浴我的病会减轻吗？”。
“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵。
硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付账就骑自行车溜了！”。

3、汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”。
“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一。
个呢？”。

4、某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答。
应一小时内修好。
可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要。
厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。
厂长急得大汗直冒，直催著修理员。
修理员也很着急，他忽然急中生智：“有了，没刹车不要紧。
我把喇叭的声音加大就行！”。

5、有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间。
比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，才。
能勉强发动。
最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停。
的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：“亲爱的，我们已该心满意足了。
你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”。

6、丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁。
边的皮鞋店修理一下好吗？”。
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地。
吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天。
然后恍然大悟地说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有。
效！”。

7、丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理。
亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。
他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起。
有什么意思？”？
丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”。
妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来。
我刚才是跟你说话呀！”。

8、一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。
“怎么理发？”理发师问？
“剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。”。

9、一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正紧说，“我已经结婚了。”。
“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”。
“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”。

10、女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。
“ 神父!你的屋顶需要修理 ” 她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”。
“ 陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是“我们”的屋顶和“我们”的 锅炉?”。
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”。

11、1.你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存档记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
2、最近比较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
3、我是OICQ自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说？
4、不是我不理你，只是时间难以抗拒。
5、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散。
6、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
7、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。
8、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗？
9、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送简讯息的功能。支持国产软件，请您注册新版。
10、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿。
11、你真的想

12、病人：“我常常失眠，有什么好药？”？
医生：“最好是用理智的办法来控制。”。
病人：“怎么控制？”？
医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”。
病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”。
医生：“哦！那为什么？”？
病人：“我是拳击运动员。”。

13、我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”？
意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”？
“不是，我是个医生。“。

14、旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”？
“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”。
“我明白了，”那人说着从账单上减去一百五十元。
“你在干什么？”经理着急地叫道？
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”。
“你说什么？我并没有吻过尊夫人。”？
“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里．．．”。

15、一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”。
“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付账就骑自行车溜了！”。

16、某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”。
“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”？

17、一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。“怎么理发？”理发师问？
“剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。”。

18、一天，有个上班族将小车开到修理店，对修理工说：“我的汽车每次转弯都会发出‘嘭’的一声闷响，请你检查一下，下班后我来取。”说完匆匆走了。
傍晚，那个上班族来取车时，拿到了一张修理单，上面打印著：修理费——0元，修理意见——请匆将保龄球放置于车尾箱内。

19、旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”？
“我明白了，”那人说着从账单上减去一百五十元。
“你在干什么？”经理着急地叫道？
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”。
“你说什么？我并没有吻过尊夫人。”？
“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里．．．”。

20、女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。“ 神父!你的屋顶需要修理 ” 她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”。
“ 陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是“我们”的屋顶和“我们”的 锅炉?”。
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”。

21、小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：
“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结。
合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”。
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得。
最快的胜利者。”。

22、儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：＂你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:＂这又怎么了？＂儿子说：＂那家伙还想要蛋糕。＂？

23、小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：
“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”。
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”。

24、小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”。
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”。

25、有一修行和尚,为了?省费用,独自修理房屋.当他正专心的用铁锤敲打铁钉时。
有一小朋友很好奇得蹲在一旁,认真的看和尚敲敲打打。
"小朋友,你好乖,你是不是很想学习修理房子啊?"和尚和蔼地问。
"不是!" 小朋友摇头。
"我只是想知道,当和尚手指被铁槌敲到时,会骂些什么话?"？

26、儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他：“你不哭了？” 儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”。

27、丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁。
边的皮鞋店修理一下好吗？”。
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地。
吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天。
然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有。
效！”。

28、某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料。
理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的。
亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑著。
头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”。

29、妻子：“隔壁那个老三，他时时盯着我看。”。
丈夫：“你不要理他就行了。”。
妻子：“我今天对你说了，你却不在意，以后我被。
他看上了，可与我不相干！”。

30、妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理。
智，你认为这话对吗？”。
丈夫：“可能有点道理，你记得吗？我是在月色下。
向你求婚的。”。

31、妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪。
里去。她严肃地对丈夫说：“理智的汤琼斯，我同杰克。
的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。”。

32、几对年轻夫妻正在聚会，其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因。
为真理太冷酷了。”。
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你？
跟我应该无所不谈。”。
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的活当。
场应验。”。

33、小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官。
说：“我想，建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固。
的，因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举。
行金婚仪式。”。

34、丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？” 丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车 里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！”。

35、妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？” 丈夫：“可能有点道理，你记得吗？我是在月色下向你求婚的。”。

36、有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，能勉强发动。
最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：“亲爱的，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”。

37、丈夫：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

38、一怕婆者，婆既死，见婆像悬于枢侧，因理旧恨，以拳拟。
之。忽风吹轴动，忙缩手大惊曰：“我是取笑作耍。”。

39、有尼姑同一妓者，死见阎工。王问妓曰：“汝前世作何生。
理？”妓曰：“养汉接客。”王判云：“养汉接人，方便孤身，发。
还阳世，早去超生。”问尼姑：“你是何人？”答曰：“吃素念。
佛。”王亦判云：“吃素念经，佛口蛇心，一百竹片，打断脊。
筋。”尼哀告曰：“不瞒大王说，小妇人名虽是个尼姑，其实背。
地里养汉，做私窠子的。”。

40、有个手艺人在郊外做生意，碰巧皇帝经过，头上的天平冠坏了，叫他。
修理。手艺人修好后，皇帝赏给他许多银两。
手艺人很兴奋，回家时爬过一座山，见一只老虎躺着哼叫，伸著爪子。
原来它爪子上戳进了一根大竹刺。他忙给老虎拔掉了竹刺，老虎就到林中。
衔来一头鹿报答他。
手艺人回到家喜洋洋地对妻子说：“我有两种特殊手艺，可以发大财。
了！”于是，他在大门上写了一行大字：“专门修补天平冠，兼拔虎刺。”。

41、武将陈理从军三十馀年，立功十次，一天对贺子忱说：“朝廷的奖赏，一次比一次。
少。”贺子忱笑着说：“只为边疆一次近一次。”。

42、有个官员叫程覃，他在治理京师的时候，很有政绩，就是识字不多。曾经有个人呈上一。
份申请书，请求发给他营业执照，好从事造桥行业。程覃欣然同意，在申请书上大书“昭。
执”二字。这个人一看写错了，便告诉他：“应该是‘照执’，您写漏了四点。”程覃取笔。
就在“执”下边添了四点，成了“昭热”。学校里的学生，把这件事传为笑谈。

43、有一个人去理发铺剃头，剃头匠给他剃得很草率。剃完后，这人付给剃头匠双倍的钱，什么也没说就走了？
一个多月后的一天，这人又来理发铺剃头，剃头匠还想着他上次多付了钱，觉得此人阔绰大方，为讨其欢心，多赚其钱，便竭力为他剃，事事周到细致，多用了一倍的工夫。
剃完后，这人便起身付钱，反而少给了许多钱。剃头匠不愿意，说：“上次我为您剃头，剃得很草率，您尚且给了我很多钱；今天我格外用心，为何反而少付钱呢？”。
这人不慌不忙地解释道：“今天的剃头钱，上次我已经付给你了，今天给你的钱，正是上次的剃头费。”说着大笑而去。

44、你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。
“我不想理你？我昨天还给你发了E-mail。”我说。
“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说？
“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认账啊？”？
“是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。
“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”。
“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。
“我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”。
“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。
“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”。
“你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不是？”她说。
“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”？
“那我长的好看也白好看了是不是？”她说。
“哪的话。郎才女貌最合适。”。
“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。
“我没有啊。”。
“我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。
“我只是叹了一口气。”“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说？
“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可

45、老鼠与猫真诚地相爱了，虽然历经千辛万苦！终于可以喜结连理！轰轰烈烈，不顾世俗与偏见。
在他们四目对视之际，两人都唱出各自的心声：
老鼠说：“为什么受伤的总是我？”？
猫回道：“我等到花儿也谢了！”。

46、老鼠与猫真诚地相爱了，虽然历经千辛万苦！终于可以喜结连理！轰轰烈烈，不顾世俗与偏见。
在他们四目对视之际，两人都唱出各自的心声：老鼠说：“为什么受伤的总是我？”？
猫回道：“我等到花儿也谢了！”。

47、一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。
“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”。
“和你丈夫讲一声好啦！”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”。
“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”。

48、一个曾经当过物理老师的精神病人正拿着打火机在给一瓶水加热，医生看到了，便问：“你在做什么？”？
“我在做一个实验，”那精神病人得意地说：“你想想，如果海水上层是冰水，下层是热水，那么冷水和热水之间就会产生一个温差，潜水艇航行时只要处于这个温差中，就可以不耗费任何能源了。”。
医生好奇地问：“那怎么让海水上层是冷水，下层是热水呢？”？
“这正是我要留给人类的难题！”。

49、一个精神病患者向心理医生报告自己的病情。
“我总怀疑自己是条狗。”。
“你有这样的想法多长时间了？”。
“从我还是条小狗的时候就开始啦。”。

50、修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”。