关于球的幽默段子
1、有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你。
们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们？
看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”。
2、一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫。
来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克。
你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”。
大夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到？
我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”。
3、学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个。
人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家。
一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到。
风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究。
竟把哪两个人推下去。
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析。
论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案。
是：
“把最胖的两个推下去！”。
4、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得。
挺开心。
老师过来了，摸著托比的头说：“托比，你已是一个小学生了。
不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有。
爸爸的可怜的小男孩，好吗？”。
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸。
爸呢？”。
5、这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但。
是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打ｎｂａ，退休后常常就回到母校当球。
队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不。
能毕业打ｎｂａ啊！于是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等着他很久了！”。
教授∶“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会”。
“一加一等于多少？”。
乔丹马上不思考地回答∶“二”。
教练∶“教授，请再给他一次机会吧！”。
6、布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺。
全面被球迷们崇拜。
有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心。
纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸。
头的纳戈斯说：‘出了什么事了？”？
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”。
7、足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希。
望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”。
“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比。
赛，要么争取胜利。”。
8、在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉。
害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”。
“那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”。
9、冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常。
常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那幺小，那该多好……”。
10、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”。
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而。
去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”。
“一比二，客队赢了……”。
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不。
赶快给我下来。”。
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣。
警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”。
11、佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动。
量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机。
给她。”。
12、“听说您在体育馆工作，您能不能力我搞几张球票？”。
“当然可以，听说您在银行工作，你能不能为我搞几张钞票？”。
13、儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两。
个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球，你家里还。
有弟弟吗？”男孩非常遗憾他说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐。
有个弟弟，我想给他领一个。”。
14、美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边。
15、有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。
“实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”。
“何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”。
“我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”。
16、眼药水广告：滴后请将眼球转动数次，以便药水布满全球。
花店广告：送几朵花给你最爱的人，但不要忘了你的妻子。
香水广告：本品最能吸引异性，故随本品奉送自卫教材一份。
餐馆广告：请来本店用餐吧！不然你我都要挨饿了。
空调广告：本品在世界各地的维修工是最寂寞的。
理发店广告：虽为毫发技艺，确是顶上功夫。
美容院广告：请不要向本店出来的女子调情，她也许就是你的祖母。
新书广告：本书包括十个短篇小说，我熬了许多个夜晚才写出，现以一元钱奉献给读者，即一个短篇才值一角钱。
安全广告：假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟，不过请先将地址留下，以便将你的骨灰送交家人。
17、球 两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”。
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。“。
第二天，两人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么对待你？“？
“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”。
18、佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机给她。”。
19、某人乘热气球旅行，他迷了路。于是降低高度，向地面上的人大声问：“我在哪里？”。地上的人答复：“你在热气球里，离地面十米。”某人大怒：“你一定是做IT的！”。
“正是。”地上的人回答“你怎么知道？”。某人说：“因为你说的完全正确，可又全无用处！”地上的人说：“你一定是做管理的。”某人很惊讶：“你怎么知道？”地上的人回答：“因为你自己都不知道自己在哪里，要到哪里去，却想要我告诉你。遇见我之前你在这里，之后也在这里，却要把问题全推在我身上。”？
20、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”。
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”。
“一比二，客队赢了……”。
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”。
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”。
21、冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那幺小，那该多好……”。
22、在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”。
“那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”。
23、足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”。
“你最好把话说清楚一些。”某些队员有QQ空间代码生成器了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”。
24、布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。
有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说：‘出了什么事了？”？
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”。
25、这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打ｎｂａ，退休后常常就回到母校当球队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！于是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等着他很久了！”。
教授∶“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会”。
“一加一等于多少？”。
乔丹马上不思考地回答∶“二”。
教练∶“教授，请再给他一次机会吧！”。
26、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸著托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”。
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”。
27、学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究竟把哪两个人推下去。
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：
“把最胖的两个推下去！”。
28、一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”。
大夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”？
29、有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”？
30、在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”。
31、上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”。
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”。
32、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的。
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的。
夫：辽宁队和八一队赛球那天。
33、韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”。
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”。
Y 球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”。
34、妻：“亲爱的，你怎么这么早就下班了？”？
夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”。
35、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”。
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而。
去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”。
“一比二，客队赢了……”。
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不。
赶快给我下来。”。
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣。
警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”。
36、有个神父甚爱打golf,但球技甚烂,每次球没打进洞里,就会大骂一声“Fuck!又没打中!!”。
有一天,一个修女实在看不过去了,劝告神父说:“神父啊!!我们神职人员不可以说脏话的.不然上帝会用雷电劈你喔!!”。
神父心里虽明白,但是就是改不掉这个坏习惯…。
有一天,神父又在打golf了,这一次,神父还是没进,他一气之下又冲口而出:“Fuck!又没打中!!”。
修女闻言正欲劝解,谁知霎时间阴风惨惨,云如涌浪,天地为之色变,草木为之愁颜,不多时,只见天上一道疾电破空而下,劈中虔诚的……….修女。
躲过一劫的神父在一旁惊魂未定,突然从天上传来一声:“Fuck!又没打中!!”。
37、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”爸爸愕然。
38、爸爸说：“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。”。
洋洋听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”。
爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。”。
洋洋笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？”。
39、儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要。
两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球，你家里还。
有弟弟吗？”男孩非常遗憾他说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个。
弟弟，我想给他领一个。”。
40、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明。
不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：
“打人犯规！”爸爸愕然。
41、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。
甲：“你说这位叔叔为什么这么热？”？
乙：“因为他个子高。”。
甲：“个子高为什么就热呢？”？
乙：“个子高离太阳近嘛！”。
42、五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说：“小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。”。
43、母亲看见珠珠眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生了。医生对珠珠的母亲说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎。。。”。
珠珠问母亲：“妈妈，刚才医生说了很多话，有些我是听不明白的，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球呀？”。
44、小琴问：“什么东西最臭？” 小基说：“放屁最臭！” “ 错！球最臭，臭球。”？
45、小明和小刚的爸爸都是篮球裁判员。一天两个小朋友在家里玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举起手就要打他。小刚马上吹起了哨子——“打人犯规！”。
46、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子： “打人犯规！”爸爸愕然。
47、我在看球赛，两岁的女儿也在旁边凑热闹。忽然她指著电视说，“爸爸，这几个叔叔是不是弄丢了户口本？”。
我不解地问：“为什么？
“妈妈不让我玩户口本，说弄丢了我们都会变成黑人！”。
48、父亲对小明讲述了人类登上月球的故事。小明听后却不以为然地说：“登月球有什么了不起，将来我们还要登太阳呢！”？
父亲说：“太阳温度很高，会把人烤焦的。”。
小明撇撇嘴说：“爸爸可真笨，我们难道不会晚上去吗？”。
49、冰球教练赛前向队员交待说：“你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。”。
比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。
一位队员大声喊道：“不用找了，没球也照样打。”。
50、小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”？
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”。
小孩：“可我还是疼啊？”。
父亲：“那是你的酒量大。”。