关于加的幽默段子
1、在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶。
夫：
“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”。
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？”？
“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”。
2、一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次。
他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁。
的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大。
跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用。
生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”。
结果引起全场哄堂大笑。
3、在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接。
受牙齿矫正手术。
有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问？
道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲。
年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”？
有位学生答道：“以牙还牙。”。
4、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡。
杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么？
回事。
“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”。
他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人。
便踩着了我的手。”。
5、别佳同爷爷一起去参加古生物博物馆，他指着巨大的恐龙骨架问：
“爷爷，当这个怪物很小的时候，您看见它害怕吗？”。
6、斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他。
说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”。
后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛。
钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。
但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又。
问：“你果真能赢他吗？”。
“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。
“那你用了什么技巧呢？”？
“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”。
7、一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油。
而只是加些廉价的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是。
由于她没往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说：“啊，主啊！
请相信我。这件事其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖。
给我了。”。
从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。
却不料没有多久，又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄。
油花掉的那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着：“全能的上帝啊，你也。
许真是无所不知、无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老。
板都不如。”。
自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。
8、课堂上，老师正给同学们讲一个精彩的战斗故事。忽然，老师。
转向一位同学说道：“加里森，现在你是指挥官，请你回答，为了不。
让敌人使用铁路，你打算怎么办？”？
加里森“唆”地站起身，立正道：“迅速占领火车站，捣毁全部。
车票。”。
9、主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个。
装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没。
有一个人笑。
后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”。
神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”。
10、一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身。
发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要？
步行呢？”。
“这马车没有闸呀！”。
“可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什。
么呢？”。
“噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会。
怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可？
以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官？
司呀！”。
11、足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。
足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。
足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。
足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。
足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。
国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。
范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。
饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。
陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。
中国女足：真功夫！（爱多VCD）。
从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。
泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。
土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。
球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)。
12、从医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险。
的。”有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”。
13、接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复。
一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤。
头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯。
视，大笑。
右边四红字：“欢迎品尝”。
左边三蓝字：“好再来”。
14、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。
当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”。
15、加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆。
使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边。
约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太太却觉得叫。
人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老。
伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”？
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”。
16、加州一个小镇上的警察发现一个独自在大街上徘徊的金发碧。
眼的小女孩，她只有2岁半，长得非常迷人，但她既说不出叫什么？
名字，也弄不清家住在什么地方，最后无可奈何的警察开始翻她的？
衣兜，希望能找到有关身份的线索，小女孩没反抗，却嫩声嫩气地。
说：“别害怕，我没带枪！”。
17、一个电脑软件工程师、一个硬件工程师和一个部门经理一起去瑞士参加一个会议，就在他们驾车翻过一座山峰后沿着陡峭的山路向下行驶时，刹车突然失灵，轿车失去了控制，冲出了路边的护栏。不可思议的是，这辆车居然奇迹般地停在了山腰上，车上的乘客安然无恙。但问题是他们与这辆刹车失灵的汽车一起被困在了半山腰上，而天气开始变坏。
“我知道该怎么办，”硬件工程师说，“我随身带着瑞士军刀，我可以把这辆车的刹车系统拆开，找出故障所在，然后修好它，我们就可以上路了。”？
“不，”那位经理说，“让我们安排一次会议，先提出议案，再制订计划书，等确定了可达成目标，经过一系列完善后，最后可以找到一个解决方案，然后我们就可以上路了。”。
“等一等，”软件工程师说，“在采取任何措施之前，为什么我们不把车推回到山顶，看一看故障是否再次发生呢？”？
18、一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又。
没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜。
的那个时代剩下来的。”。
19、农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：
“我不想去。”。
妻子问：“为什么？”？
“去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一。
下。”。
20、一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十。
分新鲜，前来买的主顾很多、因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他。
的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米的当时就回答道：“太对不起了，这事照顾理不成问题，我的。
朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼。
此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营。
贷款业务，我怎能不信守合同呢？”。
21、邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分。
利息。”。
“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”。
“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”。
22、有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。
“你来如何?” 她问一位金发尤物。
“我不会唱歌。”。
“不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。”。
23、飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋？
24、有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。
“实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”。
“何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”。
“我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”。
25、一位醉眼惺松的先生晃晃悠悠地去用早餐。当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？“这是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了。这样，其中有个人便踩着了我的手。”？
26、威廉·亨利·西沃曾任纽约州长、州参议员。
内战前夕，西沃有一天参加了民众集会。与会人员都在推测最近军队的秘密调动是怎么回事。一位妇女注意到了他的沉默，便挑战似地问他：“州长先生，你对这个问题怎么想？你能猜测一下部队大概会往哪儿开吗？”？
西沃微笑着说：“夫人，假如我不知道内情的话，我早就把我的猜测告诉您了。”。
27、我想回到童年时光，因为：
1、伤心是因为某次集体活动没让自己参加。
2、扫帚、棍子都可以当作摩托车来骑。
3、吃药仅仅是为了那一层糖衣。
4、冰淇淋可以当一顿饭来吃。
5、做决定只需用“石头、剪子、布！”。
6、犯了错误说一声“我错了，对不起”就可以了。
7、只要是想要的东西，爸爸妈妈都给买。
8、捉萤火虫便能打发一个晚上，而且免费。
9、能同时有几个“最好”的朋友，而一点都不奇怪。
10、“老了”是指满十六岁了。
11、用网球的球网打排球最舒服，没有规则限制。
12、女孩子给你带来的最大麻烦是虱子。
13、爸爸的大拇指竟然能突然消失。
14、大家一致认为弹玻璃球应该被列入奥运会项目。
15、大家防备的危险人物是指带着弹弓的人。
16、妈妈是最美的女人。
17、摔伤了用嘴舔舔就没事儿了。
18、一个玩具就可以让逛商店变得令人神往。
19、最让人害怕的惩罚是“我不跟你玩了”。
20、被人举起来高高抛起几次，再转上十几圈，站到地上还能够笑个不停。
28、一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。“简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1 公斤！”。
29、加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”。
麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”。
30、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：
“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”。
31、斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”。
后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。
但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”。
“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。
“那你用了什么技巧呢？”？
“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”。
32、别佳同爷爷一起去参加古生物博物馆，他指着巨大的恐龙骨架问：“爷爷，当这个怪物很小的时候，您看见它害怕吗？”。
33、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？
“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”。
34、在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。
有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”？
有位学生答道：“以牙还牙。”。
35、一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”。
结果引起全场哄堂大笑。
36、在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：
“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”。
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？”？
“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”。
37、两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。
“嘿，这个蛊惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流最后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。”。
“嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听见他说，他在法国，经常呆在子弹最多的地方。确实是这样。”？
“那么，请说具体些，这是在哪儿？”。
“在哪儿？在中央军火库。”。
38、在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”。
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”。
“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”。
“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”。
39、“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”。
“好极了，比尔。”。
“可是我想立刻开始参加训练。”。
“怎么训练？”？
“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”。
40、在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”。
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？”？
“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”。
41、足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。
足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。
足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。
足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。
国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。
范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。
饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。
陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。
中国女足：真功夫！（爱多VCD）。
从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。
泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。
土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。
球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)。
42、话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终于他又兼卖另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基于好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。
客人说∶我家对面那“狗娘养的”昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪……。
43、主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没。
有一个人笑。
后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”。
神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”。
44、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”。
45、前不久小名参加了小的军训,有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前。对着鸡说了一句"报数"。
46、小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？”。
小弟摊出10指数了数，回答道：“6！”。
老师又问：“4加4等于多少？”。
小弟又数了数指头：“8！”。
老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？”。
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！只见马小弟说道：“11！”。
47、老师发下作文本时，问汤姆：
“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？”？
汤姆回答：“那是我爷爷。”。
“可作文题目是《我的爸爸》呀。”。
“没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”。
48、有一个人参加科举考试，发榜之日，他叫弟弟去看看中了没。
有；弟弟到那儿一看，榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下，两眼死。
死盯着哥哥的大名。到天黑也不离开。
哥哥觉得奇怪，便来找他。只见他仍然仰着脸儿盯着那个名。
字。哥哥问他为什么要这样，他说：“天下同名同姓的人多着呢！要？
是我一走，别人来把你的名字顶了去，那咋办？”。
49、父亲教儿子学算术。
“一个加五个，等于几个？”。
儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“是六个。”。
“七个加十五个呢？”。
儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还是不够。怎。
么办呢？父亲看他发愁的样子，说：“你不会用脑子吗？”。
儿子：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”。
50、史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特。
被送到奶奶家，而12岁的汤米留在家里，过了几天，爸爸下来对汤米说。
天使给他带来了一个可爱的小弟弟。
“给你1美元，”爸爸说，“去给妹妹发一份电报，把这事告诉她。”。
汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的：“你赢了，是男孩。”。