关于所有的幽默段子
1、两个人酒喝多了，其中一个口齿不清他说：“现在我看所有的。
东西都是两层的。”。
听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“这是。
我欠你的2块钱。”。
2、吝啬鬼的妻子对丈夫说：
“亲爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真。
不好意思。”。
“没什么，我明天就上街去给你买。”？
“是大衣吗？”。
“不，是钮扣。”。
3、信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”。
除了一位先生外，大家都站了起来。
“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。
“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”。
4、这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她。
讲完之后说：
“所有这一切，都发生在四百多年以前。”。
一个小学生把眼睛睁得大大的，惊讶地叫喊说：“我们老师的。
记性真好！”。
5、1.关闭厕所所有的灯,若立即听到尖叫声则为女厕。
2.手持英语书大声朗读,以一种轻松的方式走进厕所,若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读著英语走出，此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼。
3.守株待兔法:如果你不是很急可以在距厕所5米处一角落等待，等候期间注意观察路经厕所的男生眼神,若很坦然并且目不斜视则为男厕,若路经男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕。
4.在厕所门口大声散布谣言,如“王力宏要来咱学校了!“,若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声既为女厕。
5.这种方法要求技术性很高.首先,用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角,然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况，由于此方法易暴露，且若被校长发现会有警告处分的危险，故要求在30秒内完成。
个人比较喜欢第2种方式。不过英语不过英语不是很好，拿武侠书凑合吧。
6、在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据。当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。”。
一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。
之后，每天都要重复著这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之后才可能看见陆地，还每天兴奋地像个傻子？”？
“你看！这是什么！”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸，兴奋地语音发颤：“我搞到了驴子的收据！”？
7、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
所谓失忆症，就是当女人肚子大时，男人脑子就会罹患的一种病症。
所谓必需品，就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
所谓企业家，就是每个女人都想嫁的那个人。
所谓自尊心，就是男人一结婚就要放弃的东西。
所谓快感，就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。
所谓法西斯主义，就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓直觉，就是女人要男人奉为真理的东西。
所谓知识分子，就是会引用别人的话来跟你吵架的人。
所谓社交，就是跟一群不相干的人，谈一堆不相干的事的一种行为模式。
所谓思想家，就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。
所谓流行，就是会让女人发颠，男人发疯的东西。
所谓约会，就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
所谓坚持，就是未婚的人依然单身，已婚的人仍不肯离婚。
所谓奢侈品，就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
所谓教训，就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。
所谓理想主义者，就是既想保有老婆，又想拥有情妇
8、当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：“我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。”。
脚说：“我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。”。
手说：“我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。”。
争论持续著。心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，屁眼站出来表示他也想当头工作，并把自己堵的严严实实。不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常，当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的“头儿”只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪……。
9、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”。
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”。
“购物袋在哪里？”。
“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”？
10、这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说：
“所有这一切，都发生在四百多年以前。”。
一个小学生把眼睛睁得大大的，惊讶地叫喊说：“我们老师的记性真好！”。
11、两个人酒喝多了，其中一个口齿不清他说：“现在我看所有的东西都是两层的。”。
听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“这是我欠你的2块钱。”。
12、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”。
13、10 在黑暗中行走时不忘把手作持枪状(DOOM too much)。
9 认为所有矮个子都操苏格兰口音。(当“海盗”当惯了)。
8 不断告诉自己玩游戏很有教育意义。(难道这不是很正常吗？)。
7 对杂志上的排行榜倒背如流。(锻炼记忆有多种方式)。
6 为了得到奖券，开着车在路上瞎转。(少玩点赛车游戏吧)。
5 在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战。(C&C后遗症)。
4 认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人(也许可以治疗社交恐惧症)。
3 在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能(商场促销的新手段可能是多吸引RPG狂热分子)。
2 用SVGA形容戴眼镜的感觉(高分辨率就是不一样)。
1 NO LIFE
14、威廉斯夫妇为纪念银婚在家里举办了一个盛大晚会，他们邀请了所有亲朋好友前来助兴，当地的一位有名气的摄影师也被请来为主人宾客照像。
一周之后，照片送来了。可威廉斯太太一看到照片，脸上露出了不快的神色，她气乎乎地来到照像馆。一进门，她就朝影师大声说道：
“先生，我不打算为你拍的照片付钱！”。
“那是为什么，夫人？”摄影师诧异地问？
“你看，我丈夫简直被拍成了一只老猴子，”女士指著一张照片气忿地说道。
“噢，原来是这么一回事，”摄影师接口说，“可那不能怪我呀，夫人。结婚之前，你为什么没有考虑到这一点呢？”？
15、一、当厕所里进来一个人的时候，你用粉笔把所有的厕所隔间划上圈，然后对他说：“这是我的领地，你不能进来。”最后在厕所的一角用粉笔划一个圈，对那人说：“你只能在这里方便。” 二、凝视著某位上厕所的人，然后突然拉下裤子，露出****的一角，一边笑嘻嘻一边炫耀地说：“哈哈，我穿了一条新****，你没有。”。
16、吝啬鬼的妻子对丈夫说： “亲爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真。
不好意思。”。
“没什么，我明天就上街去给你买。”？
“是大衣吗？”。
“不，是钮扣。”。
17、霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：
“给别人的要多，自己得的要少。”。
约翰急忙站起来，大声地附和道：“老师，你说得非常正确，我。
爸爸正是这样的人。”。
“啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀？”？
“拳击家！”约翰响亮地回答道。
18、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我。
是大头鬼。”。
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了。
不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”。
“购物袋在哪里？”。
“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”？
19、法朗士从学校里回来说：“妈妈，今天在校园里有一个孩子掉到水坑。
里去了，所有的孩子都笑了，只有我没笑。”。
“你做得对，法朗士，”妈妈说，“你真是个好孩子，那么是谁掉进水。
坑里的呢？”。
“是我……”。
20、母亲：“你这个败家子儿，你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏。
了。”。
儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。”。
21、问：我下面开始提问，你的所有回答都必须是“是”或“否”。你的父亲是不是叫杰瑞·乔。
答：是或否。
22、一天，一个小孩去散步，看见一堆西红柿，就问一位阿姨这是什么？阿姨说：“这是一堆西红柿，所有小的圆的都是西红柿！”？
他又来到动物园，看见一头大象，就问一位叔叔这是什么？叔叔说：“这是一头大象，所有大的东西都叫大象！”？
然后，他又往前走，看见一位阿姨和叔叔正在散步，就问一个小哥哥这是什么？小哥哥说：“这是一个“呐们儿”和一个爷们儿，所有的女的都叫“呐们儿”，所有的男的都叫爷们儿！”？
他又往前走，看见一辆卡车撞了一个女的，他就去报警，“报告队长，一头大象撞了一个“呐们儿”。”。
23、小孙子天真地对奶奶说："今天下午我与妈妈去洗澡了，今天的水太烫了，所有的人的小鸡鸡都烫掉了，只剩下我的。"。
24、爸爸：“汤姆你们班里谁最懒？”。
汤姆：“不知道，爸爸。”。
爸爸：“我想你是知道的。你想想，当所有的同学都在用。
功做作业的时候，谁闲着东张西望而不学习？”。
汤姆：“老师。”。
25、一只鸭子被关在鸡笼子里去了，鸭子在笼子里呷呷呷的直叫，笼子里所有的鸡都不愿意了，你在鸡笼里应该学我们鸡叫，一只公鸡说着说着就叫了起来：各顾各——各顾各——……鸭子没办法，只好各——各顾各——的叫着，母鸡说：你不要重男轻女吗，应该个个个大——个个个大——，鸭子也只好个个大——个个个大——……的叫着，公鸡说：应该学公鸡叫，母鸡说应该学母鸡叫，鸭子说那就这样叫吧，各顾各－—个个大——各顾各—－个个大——……。从此,鸡窝里每天都发出这种怪叫声。鸡子还要鸭子学会鸡所有的本领,它们要鸭子去孵鸡蛋,鸭子孵出了很多很多地小鸡,小鸡都亲热地把鸭子叫妈妈呢……。
26、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我 是大头鬼。” “不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。” “购物袋在哪里？” “要什么购物袋，就用你的帽子好了。”？
27、母亲：“你这个败家子儿！你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了！” 儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。”。
28、爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？”。
小明：“不知道，爸爸。”。
爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？”。
小明：“老师！”。
29、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我。
是大头鬼。”。
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”。
“购物袋在哪里？”。
“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”？
30、夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属。
于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大。
麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要。
于什么？”？
“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。
31、一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生。
活的“秘密”。“我的夫人对所有的小事做出决定，”。
他解释说、”而我，对所有的大事做出决定。我们互。
不干扰，从无怨言，从不争吵。”。
“很有道理，”朋友赞同他说，“那么，你的夫。
人对什么样的事情做出决定呢？”？
“她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住？
在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪？
里去度假，以及诸如此类的事。”。
朋友很惊奇：“那么哪些是由你作决定的大事。
呢？”。
“噢，”这个男人回答说，“我决定谁来当首相。
我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹。
应该采取什么样的态度，等等，等等。”？
32、一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声。
嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一。
个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈。
夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的。
你还对他讲了些什么？”？
33、一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿出匕首逼他交。
出身上所有的钱。他苦苦哀求：“你把我身上的钱全部。
拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇？
到强盗的。”强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会。
相信我没有抢到任何东西吗？”。
34、夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属于你的东西都带走！”。
妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”。
丈夫吃了一惊，急问：“你要干什么？”？
“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。
35、一个赌棍在巷子里遇到强盗。强盗拿匕首逼他交出身上所有的钱。他苦苦哀求：“把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇到强盗的。”强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会相信我才抢到这么一点东西吗？”？
36、一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的秘密o“我的夫人对所有的小事做出决定，”他解释说，“而我，对所有的大事做出决定。我们互不干扰，从无怨言，从不争吵o”。
“很有道理，”朋友赞同地说，“那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢?”？
”她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。”？
朋友很惊奇：“那么哪些是由你作决定的大事呢?”。
“唤，”这个男人回答，“我决定谁来当首相，我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等等等o”？
37、一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?”？
38、妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？”？
丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”。
妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”？
丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”。
妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。”？
39、有个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?”？
40、一个小偷夜晚钻到人家庭院里，准备偷东西。这家主人很谨慎，把所有东西都藏进了里。
屋，使小偷无法下手。小偷恨得牙痒痒的，大骂道：“这家也太不仁义了！”。
主人在里屋听见了，也大声应对道：“老兄也不见得忠厚啊！”。
41、支元献为造高大的房屋用尽了自己所有的钱。房子造好了，生活却遇上了困难。窦谏议。
走过，说：“房屋造得很好，只是缺两条梁：一条是不思量（梁），一条是不酌量。
（梁）。”。
42、男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”。
女：“怎么？不是说太阳吗？”？
男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”。
43、男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”。
女：“怎么？不是说太阳吗？”？
男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个。
人。”。
44、有一只老鼠找不到老婆，终于有一只蝙蝠答应家给他，所有的老鼠都在议论他，说他找不到老婆就找了一只蝙蝠，老鼠说她好歹也是空姐呀。
45、小张和小李拍拖，闪电的决定要结婚，当他们把所有的东西都买齐后，却因为一件小事，吵了起来，最后决定退婚，他们把所有自己的东西都拿了回来，当小李，准备走时，小张突然叫住她，说：“上个月，我还给你买了支口红。！”掉李气的甩下20元，正要走“不对！，那支口红27元的！”这下小李气的，那叫起来“他妈的！老娘和你拍拖，口红哪次不是全到你嘴里去了！”。
46、为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发说：“你知道吗，所有百万富翁都是珍发钱掰成两半儿用，白手起家的。”。
女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”？
47、病患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着面罩，紧张地问道：“你们为什么都要戴面罩做手术？”“为了是万一出了差，你谁也认不出啊。”？
48、有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他。
找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。
这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急。
回来时给我们看看就行了。”。
“不，我要将它找出来的。”。
“你太认真了，其实……”。
“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我？
该上哪儿去？”。
49、有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他 找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。” “不，我要将它找出来的。” “你太认真了，其实……” “不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我 该上哪儿去？”？
50、病患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着面罩，紧张地问道：“你们为什么都要戴面罩做手术？”“为了是万一出了差，你谁也认不出啊！