关于具的幽默段子
1、一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊。
道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的。
钱！”。
“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道？
莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”。
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不让财主讨便宜。
有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉著就完了。财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”。
解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”“你请说名吧！”“听说他叫‘饿？？死？？鬼’！”。
京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！”。
财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生
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嘲吃黄瓜。
这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”。
跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。
4、玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本。
条件。”。
律师问：“你结婚了呜？”。
玛丽：“当然结婚了，”。
律师：“你已具备了离婚的基本条件，”。
5、“我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有。
100处刀、枪的伤口，不知警察先生做何解释？”。
“据说是自杀的！”。
6、我国的科学家在罗布泊发现了一具木乃伊，科学家无法获得他的准确年龄，只好找人帮忙，最后FBI终于让他招供了5000.1年了。
在展览期间，我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策：怎么样把网民榨的和这个木乃伊一样？这时木乃伊一声大叫：
“天啊！我活了6324.12445345年，才发现有这么可怕的人！”。
7、一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先。
生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱，”。
“我要柜子做什么。”？
“您可以在里面挂衣服。”。
莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”。
8、一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”。
“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道？
莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”。
9、在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面。
写有2325B·c·（公元前2325年）。
“这牌子上写的是什么意思？”一个小孩问？
“是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。
10、小华在做作文，他有个问题搞不懂，便问当老师的妈妈：“妈。
妈！什么叫‘具体”什么叫‘抽象’？”妈妈说：“‘具体’就是看得见的，摸得到的；‘抽象’就是看不见的，摸不到的……”？
小华心领神会地“唰唰唰”在作文簿上写了：“今天早上我起。
来，看见我具体的妈妈，在烧具体的早饭。我打开具体的窗户，深深。
地呼吸了一口抽象的新鲜空气……”编写。
11、在博物馆里，张楠和同学在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写着：2235B.C.（公元前2235年）。
“这牌子上写的是什么？”同学问？
“很简单，是撞死他的那辆汽车的车牌号。”。
12、母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？”？
“AA导弹。”。
“干吗用的？”。
“地对空，打飞机的。”。
“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。”。
母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”。
13、迪妮太太正在接电话。
警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是。
你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”？
迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是。
走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”。
14、玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否。
具备离婚的基本条件。”。
律师：“你结婚了吗？”。
玛丽：“当然结婚了。”。
律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”。
15、妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？”？
丈夫：“用不着。”。
妻子：“家具会被水冲走的！”。
丈夫：“好啊！”。
妻子：“什么？”？
丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。”。
妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！”。
丈夫：“我怎么不知道？”？
妻子：“我……也是为了保险！”。
16、为了严肃家庭纪律，维护家庭秩序，规范老公家庭生活，特制定本《制度》。具体内容如下：
一、每天早上必须6点钟起床，下厨做早点，严禁延误、偷懒和偷吃；每天晚上必须在11时30分后睡觉，睡前必须洗漱，并替老婆打洗脚水一盆，或帮老婆和孩子洗澡搓背，严禁提前、延误和不负责任；节假日不休；违者罚跪客厅地板三夜，态度恶劣、屡犯不改，情节严重时追罚一个月的生活费。
二、每月工资、奖金及其所有收入必须如数上缴老婆，不得部分遗漏，更不能全部不缴，最不能设立个人小金库；每天生活费用不得超过20元人民币，由老婆天天划拨，不得以任何理由超支，老婆对此开支有知情权和审计权；家庭内所有财务支出由老婆统一签批。若有违反，可根据情节的严重程度，分别处以罚跪搓板，分居一个月或解聘其老公之职务的处分。
三、负责孩子放学上学和老婆下班上班的接送任务，不得延误；节假日要尽到“三陪”责任，即陪老婆逛街（不得在商场门口站候），陪孩子上游乐场（不得借机调戏女同志）、陪丈母娘聊天（不得打盹或看球赛）。若有违反，可根据情节的严重程度，分别处以训斥（记过）、床头跪三夜或罚没一个月生活费的处分。
四、必须对家里的所有
17、玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。”。
律师：“你结婚了吗？”。
玛丽：“当然结婚了。”。
律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”。
18、甲乙两妇对坐，各问夫具之大小及伎俩如何，因不便明。
言，乃各比一物。甲曰：“我家的是饶碗盛小菜。”乙问其故。
甲曰，“小便不小，只是数目不多，极好不过四碟。”乙曰：
“这等还好，不像我家的物事，竟是一把倭刺。”甲问其故。
乙曰：“又小又快。”。
19、广文到任。门人以钱五十为贽者，题刺曰：“谨具贽仪五。
十文，门人某百顿首拜。”师书其帖而返之，曰：“减去五十。
拜，补足一百文何如？”门人答曰：“情愿一百五十拜，免了这。
五十文又何如？”。
20、一人屡阳，具牲礼祷神。巫者祝曰：“世阳世阳，顾得卵。
硬如枪。”病者曰：“何敢望此？”妻从屏后呼曰：“费了大钱大。
陌，也得如此！”。
21、有好外者，往候一友。友知其性，呼曰：“唤精童具茶。”。
已而献茶者，乃一奇丑童子也。其人曰：“似此何名精童？”友。
白：“正唯一些人（银）气也无得。”。
22、或问：“樊迟之名谁取？”曰：“孔子取的。”问：“樊哙之。
名谁取？”曰：“汉祖取的。”又曰：“烦恼之名谁取？”曰：”这。
具他自取的。”。
23、广文到任。门人以钱五十为贽者，题刺曰：“谨具贽仪五 十文，门人某百顿首拜。”师书其帖而返之，曰：“减去五十 拜，补足一百文何如？”门人答曰：“情愿一百五十拜，免了这 五十文又何如？”。
24、一对男女去登记结婚。
办事员：做了婚检了吗？
女：检查过了，他家房子电器一应具全。
办事员：我是说去医院。
男：检查过了，说是龙凤胎，我们高兴惨了。
25、某医科院校以学术水平高，其毕业生以具有开创性而著称！一天，学生到附属医院见习，地点是儿科，产科，一切如常进行！到了母婴病房！代教医生为了加深同学们对相关知识的掌握，指著正在喂奶的产妇问学生：“同学们，有谁能说出母乳喂养的优点？”“老师，我说，”一女同学枪先回答：“一、营养丰富，二、使婴幼儿具有自然免疫力，三、。。。。”该同学将书本上的要点一字不漏的背了出来。“很好，这位同学你有补充吗？”老师问身边一位男同学。“哦！我补充几点个人看法：1、携带方便；2、易于保温；3、不容易偷吃！”男同学看了看产妇，面红红的回答。老师“........”。
26、布希觉得自己当总统万事具备，就是缺少法律知识，于是请来宪法专家补课。当专家讲到宪法规定，美国总统任期不得超过两任时，布希一听此言，马上急得跳了起来，大呼：“不好，我上个月已经当过两次总统，还能再当吗？”。
27、前苏联考古学家发现了一具木乃伊，可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄，于是他们请了几位KGB帮忙。
KGB来了以后，忙了一个早上，最后满头大汗的出来了，“查清楚了，3147岁。”。
考古学家非常震惊，问道：“你们是怎么知道的？”？
KGB指著木乃伊说：“很简单，他招了！”。
28、对世界经济最具 影响力的八国首脑同乘一架飞机去开“八国首脑峰会”。
英国首相晃了晃手中的英镑：“我保证有能力控制英国的经济。”。
美国总统晃了晃手中的美元：“我保证有能力控制美元使用国的经济。”。
俄国总统晃了晃手中的卢布：“我保证有能力控制前苏联各国的经济。”。
日本首相晃了晃手中的日元：“我保证有能力控制东南亚的经济。”。
法国总统和德国总统晃了晃手中的欧元：“我保证有能力控制欧洲的经济。”。
飞机驾驶员抓住操纵竿：“我保证有能力控制世界的经济。”。
果然，他们都在兑现自己的诺言。不过，飞机驾驶员是在“9。11”才兑现的。
29、小弟是一个典型的电脑痴，有颇具幽默，现在便来侃侃小弟的电脑。
幽默。
小弟爱煞“红警”，一日与同学齐观《天煞-地球反击战》看到外。
星人袭击美军基地时不由脱口而出：“不顶不顶，速卖基地！”大伙俱。
楞，后大笑。
小弟与一女友约会后，朋友问去何方，曰：“访问一新主页。”问。
印象何如，则曰：“界面友好。”一月后，小弟形单影只，面对朋友一。
脸无奈，苦笑曰:惜感情未格式化。
小弟在一电脑公司打工老板让我给客户解释一下软驱经常不读盘的。
原因，我对客户说道：“软驱不能读盘，多数为软驱磁头肮脏之故，用。
清洗剂洗一下便可。”一语未完，一客户起身问道：“您推荐使用哪种。
香波？”。
一天，一客户需一个硬盘，并要求安装一些软件，问小弟：“硬盘。
重吗？”小弟想偷懒，且观其为一羊牯，便说：“硬盘数据愈多，则愈。
重。”他信了，便要小弟量力而行。
小弟有一表弟，亦为一电脑痴，只是行为乖张，颇有“拆白党”之。
作风。一日逛了一天的大街，欲在公交车上找个位子坐回家。然车上座。
位已满，观其中有一小孩，便走
30、我在乡下有一个远房亲戚，是一家卫生洁具厂的厂长，算一个乡镇企业家吧。最近新添了一个玩电脑的业馀爱好，听说我懂一些计算机和商业方面的东西，最近到北京的时候，特地来串门求教。我只好说说我所熟悉的这个行业的一些东西，他临走的时候如获至宝，满心欢喜，说来日一定再来。
几天后，他打电话说他草拟了一份他们产品的最新广告，让我“参谋参谋”，于是我让他把广告稿传真给我。我收到的传真是这样的：
“老兄弟，我草拟了一份新的广告词，请给参谋斧正：
Power坐便器AddOnPro98(简称马桶盖98)。
××省××县“××卫生洁具公司”于日前最新推出“Power坐便器AddOnPro98（简称马桶盖98）”，采用最新创意的人性化设计，各种操作指示完全图形化，是具有我们民族特色的多媒体坐便器附加产品，支持即插即用，尤其适合我们中国人臀部特点，同时还与世界男女老幼各种臀部兼容。只有民族的，才是世界的。它一经问世就使得进口同类产品相形见绌。
该产品独家采用国际最先进的开放式和封闭式两套机构，实现后台多线程、多任务冲洗烘干，冲洗水流支持横排和竖排，对所有已知和未知的臀部及肛肠疾患具有防
31、我国的科学家在罗布泊发现了一具木乃伊，科学家无法获得他的准确年龄，只好找人帮忙，最后FBI终于让他招供了5000.1年了。在展览期间，我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策：怎么样把网民榨的和这个木乃伊一样？这时木乃伊一声大叫： “天啊！我活了6324.12445345年，才发现有这么可怕的人！”？
32、某先生在一家具店与女老板神侃，便宜买得一套沙发，甚是得意。次日又想如法炮制，再去买一张床。女老板终于回过神来，恼羞成怒地吼道：“你这人真不知足，先在沙发上占了我的便宜，现在又想在床上来占我的便宜！”。
33、某肥胖者听说有减肥中心颇具特色，效果甚好，便去一试。至中心接待大厅，接待小姐介绍情况，说一级减肥厅内一小时可减肥2公斤，收费100元；二级减肥厅内一小时可减3公斤，收费200元；三级减肥厅内一小时可减5公斤，收费300元。某君听后甚感神奇便逐一试验。
至一级减肥厅，见与其它减肥厅无异，人人在训练器材上汗流夹背，某君颇感无趣，遂掏钱至二级厅，见厅内俱是脱光衣服的漂亮小姐，且有告示说谁得之可随意处理，某君大喜，急欲抓一小姐一试身手，谁知抓住小姐很不容易，一是逃得很快，二是身上抹油，某君浑身臭汗、屁滚尿流才得一姐儿，再竭心尽力大干一通，事毕至出口处，一测体重，某君果减肥3公斤。
次日某君直奔三级厅，想三级厅收费比二级厅高出许多，肯定有更好的待遇。一到厅内见有许多赤裸的剽形大汉对自已目光炯炯，抬眼处见一巨大告示牌，说谁若被大汉抓住可被大汉随意处置。某君大吃一惊，反身便逃，几个大汉随后就追，某君逃了一圈竟未见大厅出口，又见几个被大汉抓住的人被打或被淫，更是惊恐，竭力奔逃，一小时后，大厅出口打开，某君精疲力尽，摇摇晃晃去一测体重，果然少了5公斤。
34、售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”？
35、中国国家足球队要想今年冲进世界杯，必须具备下面10个条件的一个：
第一条：日本发生超级大地震，韩国发生超级海啸，世界杯改在中国举行。
第二条：伊拉克入侵沙特，沙特误认为是伊朗军队。。。海湾二战历时9个月。
第三条：中国足协强令国脚写下军令状：“如果今年冲不进世界杯，我甘愿下岗，到山西去挖煤！”。
第四条：阎世泽主席突发奇想，让国青队代替国家队冲击世界杯。
第五条：下令全国范围内紧急动员，寻找诸葛亮第3587代传人，让他(她)去周游全世界，用三寸不烂之舌说服世界上届世界杯冠军不是法国队，而是中国队。
第六条：充分利用中国古文化的优势，寻找一切流落在民间的武功秘籍，《《葵花宝典》》为首选。
第七条：寻找有中国血统的海外球星侨胞，如雷科巴，对他说：“乌拉圭冲出美洲已经无望，你若想圆世界杯梦，就加入中国国籍”。
第八条：中国和土尔其达成私下协议，中国退出申奥，土尔其拚命争的世界杯入场券，让给中国。
第九条：国际足联改变名额分配方案，按国土面积大小分配名额，中国一不小心分到两，于是中国派出1队和2队参加。
第十条：科学家克隆出两个杨晨，
36、玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本 条件。” 律师问：“你结婚了呜？” 玛丽：“当然结婚了，” 律师：“你已具备了离婚的基本条件。”。
37、玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。”。
律师问：“你结婚了呜？”。
玛丽：“当然结婚了，”。
律师：“你已具备了离婚的基本条件”。
38、民航机上，空中小姐对乘客宣布：“先生女士们，我们有一具引擎失灵，不过请不要担心，我们用剩下的两具引擎也能正常飞行，只不过我们的到达时间将要延误两个小时。”。
几分钟后喇叭又响了起来：“我们再次表示道歉，我们又有一具引擎失灵，不过请不要担心，就用剩下的一具引擎我们也能安全到达，只不过现在延误的时间将增长到五个小时，请大家见谅。”。
没过多久，喇叭里再次传来了空中小姐的声音：“我们非常抱歉，剩下的一具引擎也失灵了，请大家。。。”这时一个忍无可忍的乘客从座位上一跃而起，大声叫到：“好呀，现在你是不是要告诉我们今天晚上要在飞机上过夜！？”。
39、“人们长期以来一致认为……”——我没功夫去查原始参考文献。
“具有较高的理论价值和实际意义……”——试验失败了，但我还是想发表这篇论文。
“选用了3组样品进行研究……”——其它47组样品的结果狗屁不通。
“下面给出的是代表性结果……”——下面给出的是（修改后）最好的结果。
“人们普遍认为……”——有两个家伙这样认为。
“显而易见，在可能对这一现象取得完整认识之前，还须要做大量工作……”——我实在搞不清这现象是怎么回事？
“（这结果）在某个数量级内是正确的。”——（这结果）根本就是错误的。
“感谢查理·史密斯在实验方面给予的帮助和威廉·琼斯博士有价值的讨论。”——查理做的试验，威廉解释的实验结果。
“对我的研究结论可以进行带有统计学上的推广……”——还不是随便瞎估计嘛。
“一个具有较高探索性的科学领域……”——我的指导委员会建议的一个蠢笨的课题。
“显然（结果）有明确的变化趋势……”——总得解释一下这组数据呀。
40、在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请起画家给他画像。”。
41、一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”酒鬼火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？”“不”，那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”？
42、小华在做作文，他有个问题搞不懂，便问当老师的妈妈：“妈。
妈！什么叫‘具体”什么叫‘抽象’？”妈妈说：“‘具体’就是看得见？
的，摸得到的；‘抽象’就是看不见的，摸不到的……”。
小华心领神会地“唰唰唰”在作文簿上写了：“今天早上我起。
来，看见我具体的妈妈，在烧具体的早饭。我打开具体的窗户，深深。
地呼吸了一口抽象的新鲜空气……”。
43、SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。
有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”。
44、“水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说，“奥列，你讲一下，水的用途么？”。
“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”。
45、著名作家梁实秋擅长讲演，独具风格，给友人们留下了深刻的印象。
他在师大任教期间，当时的校长刘真，常请名人到校讲演。有一次。
主讲人因故迟到，在座的师生都等得很不耐烦。
于是，刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。
梁实秋本不愿充当这类角色，但无奈校长有令，只好以一副无奈的。
表情，慢吞吞地说：“过去演京戏，往往在正戏上演之前，找一个。
二、三流的角色，上台来跳跳加官，以便让后台的主角有充分的时。
间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。”。
话不寻常，引起全场哄堂大笑，驱散了师生们的不快。
46、著名作家梁实秋擅长讲演，独具风格，给友人们留下了深刻的印象。他在师大任教期间，当时的校长刘真，常请名人到校讲演。有一次，主讲人因故迟到，在座的师生都等得很不耐烦。于是，刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。梁实秋本不愿充当这类角色，但无奈校长有令，只好以一副无奈的表情，慢吞吞地说： “过去演京戏，往往在正戏上演之前，找一个二、三流的角色，上台来跳跳加官，以便 让后台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。” 话不寻常，引起全场哄堂大笑，驱散了师生们的不快。
47、玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具有离婚的基本条件。” 律师问：“你结婚了吗？” 玛丽：“当然结婚了。” 律师：“你已具备了离婚的基本条件。”。
48、一只考古队从埃及带回一具木乃伊。因为确定不了这具木乃伊已经存在了多长时间，科学家们只好找情报部门帮忙。情报部门的人员在实验室里忙了4个小时，然后告诉科学家们说，木乃伊的确切年龄是3147岁，科学家们很惊奇，问情报部门的人员是怎么得出的结论？
“很简单，”一个情报部门的人员说，“他招供了。”。
49、我郁闷。是的，郁闷。当一个年富力强，极具政治天资的伟大领袖却不得不面对日暮西山的悲凉和无奈的时候，他怎么能不郁闷？
一不小心让割耳和不实这两个跳梁小丑出尽了风头。选总统就选，但也不必搞得这么奇峰迭起曲折动人凹凸有致，他们如果再在美国和世界人民面前演杂耍，让美国乃至世界的美女只看他们不看我，我就派CIA去蒸发了丫的！好歹老子还有N天说了算！我靠，居然跟我争上镜率！我克林顿什么时候不是举世瞩目的焦点人物？？尤其是那次轰动全球的性丑闻事件和总统弹劾案，我更是当仁让，三话不说地把自己放在了全世界关注的聚光灯下。
其实，提起这件事我还是心有戚戚焉。我命犯桃花，这也不是我所能改变的。在我高中那次与肯尼迪总统实现巨人握手的伟大历史时刻，这位神人就已经预言了我的将来，他说：“小克，世界是我的，但终究会是你的。玛丽莲是我的，但终究会有更多的MM是你的。”我的血液沸腾了，从那以后，我数十年如一日地遵循着老肯对我的谆谆教诲，严格做到了有权必争，有MM必泡。但是，我没有想到，正是这些尤物们让我阴沟翻船。莱瘟死鸡，穷死，还有那谁谁她们，尤其是希拉蕊，罪魁祸脑就是她！如果不是她逼人太甚我何至于狗急跳墙
50、某家具厂发出一份非同一般的通知：
“琼斯太太： 由于你买的家具逾期未付款，我们拟派车将家具运回，不知这样做你的左邻右舍会有什么看法？盼告。”？
第二天，工厂收到了回信：
“亲爱的先生们：所提家具运回一事，我已与左邻右舍磋商，征求他们的看法，大家一致认为，那无异于卑鄙、下流的勾当，你们瞧着办好了。”。