关于过来的幽默段子

1、纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老？
太太的话呢？”。

2、杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看。
见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。
“对不起，”杰克说，“你们一定找错房间了。”。
较年轻的妇人转过身来对他说：“别害怕，我们决不会骚扰你。
去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会。
追悼亲爱的爸爸。”。

3、父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么？
活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾。
起来了。”。

4、父亲下班回到家里，他的几个女儿围过来，依次汇报自己今天在家里干了。
些什么活？
“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。
“我把它们都抹干净了。”二女儿说。
“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。
最后，轮到年纪最小的姑娘，他怯生生地小声说：“我……我把碎片。
都收拾起来了。”。

5、麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来。
呻吟道：“这是什么地方？”？
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问：“病房还是监狱？”。

6、昨天，我对一个MM说：“昨天打电话给你老是不通。”。
“哦，我昨天在下载。”。
这时另一个MM凑过来说：“昨天我家的小狗也在下崽。”。

7、有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…。
突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。
美国人叫侍者过来，重新换上一杯。
中国人二话不说，喝下企…。
犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下企的饮料吐出来……。

8、母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍。
他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：
“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”？
孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”。

9、一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的。
肚子为什么这么大？”？
“因为肚子里有了孩子啊！”。
“阿姨，您是怕麻烦吧？”。
“啊？为什么？”？
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”。

10、一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走。
过来说：
“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。”。
“你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁。
就能看书。”。

11、父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活？
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”。

12、杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。
“对不起，”杰克说，“你们一定找错房间了。”。
较年轻的妇人转过身来对他说：“别害怕，我们决不会骚扰你。去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会，追悼亲爱的爸爸。”。

13、纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”？

14、纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。“这个人真可怜，给他杯威士忌吧，我遇上游客晕倒就常这么干。”一位路过的导游说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”导游坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！”导游还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听这位好心人的话呢？”？

15、有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群鸭子，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游过来叼走了，小明大声对鸭子说：“我的孩子快回来”。

16、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
“婆婆，您的牙还行吗？”。
“已经不行了，都掉了。”。
于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”。

17、妻子催促丈夫去婆婆那里，把婆婆的金手镯要过来，丈夫面有。
难色。他儿子看见了，马上拿过一把雨伞。
“儿子，给你爸那东西干什么？”？
“要是我奶奶再啐他，他好拿雨伞来遮挡一下呀！”。

18、我在厨房给毛巾消毒，小小跑过来，指著那不断冒气的锅子问。
我：“姨，那里面是什么？”？
“毛巾啊！”我回答。
她迟疑了一会儿说：“我不知道毛巾也能煮汤哪！”。

19、一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。
“别怕。”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗？”。
“是的，可这头牛还没煮熟呀。”。

20、校门口站着一个男孩子，泪流满面，一位老先生走过来了：“你为什么？
哭，孩子？”。
“就为了风湿症，该死的风湿症。爸爸又要狠狠地揍我一顿。”。
“可怜的小家伙，你这么小小的年纪就已经有风湿症了？爸爸决不该。
打你。”老先生十分同情地抚摸着他。
“我没有风湿症，但上午听写的时候，我就没来得及写这个词。”。

21、考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。
“我没带铅笔。”汤姆说。
“如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵。”？
“我想他是个指挥官。”。

22、一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：“别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！”小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道：“婆婆，您小时候是不是很爱哭？”。

23、有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群。
鸭子，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游。
过来叼走了，小明大声对鸭子说：“我的孩子快。
回来”。

24、子：“妈妈，请过来给我在测验题上签个字”。
母：“你的字写得这么差怎么签？真丢脸!”？
子：“噢，你还是别签了吧，要不你签好后，老师以为是我自己签的呢!”。

25、老师：小明，昨天我部置的作业做完了吗？小明：作完了。老师：OK，不过好象不是你做的。小明：是的，我爸爸做的。明天叫你爸爸过来补课。小明回到家看到爸爸正吃西瓜说：老爸，老师叫你明天去补课！老爸要挨板子了！笑着跳着突然踩到西瓜皮上摔得个半死！（报应）。

26、一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。“别怕！”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗？” “是的，可这头牛还没煮熟呀。”。

27、妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指著那不断冒气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”？

28、家人陪外公打麻将.妹妹跑过来,拿着一张八条说:这个W和一个M摞起来的是什么？

29、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。 “婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”。

30、大老鼠带着小老鼠散步。突然一只小猫追过来，大老鼠急中生智，学了几声狗叫，猫被吓跑了。大老鼠对小老鼠说：“孩子你看,掌握一门外语多重要啊!”。

31、老师：小明，100加100等于多少。
小明：不知道。
老师：你回去问家长。
小明：爸爸，100加100等于多少。
小明的爸爸正在看电视。
爸爸：过来，问你妈去。
小明的妈妈正在洗澡。
小明：妈妈，100+100等于多少。
妈妈：好舒服呀。
小明又去问姐姐，姐姐正在跟男朋友打电话。
小明：姐姐，100+100等于多少。
姐姐：今天天气不好，我不出去了。
早上，老师：100+100等于多少。
小明：过来，问你妈去。
老师很生气，打了他一巴掌。
小明：好舒服呀。
老师：你给我出去。
小明：今天天气不好，我不出去了。

32、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”。

33、马路上有一个小朋友在哭泣，这时过来一位警察叔叔。
警察问：“怎么了，小朋友你哭什么呢？？？？？”？
小朋友说：“我要回家”。
“噢，这好办叔叔帮你。你家在哪呢？”“我家在楼上。”。
“你爸爸叫什么？” “亲爱的”？
“你妈妈叫什么？”“宝贝”？
“那你叫什么？”“我叫乖乖”？
“叔叔你可以送我回家了吗？”。

34、父亲下班回到家里，他的几个女儿围过来，依次汇报自己今天在家里干了些什么活？
“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。
“我把它们都抹干净了。”二女儿说。
“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。
最后，轮到年纪最小的姑娘，他怯生生地小声说：“我，我把碎片都收拾起来了。”。

35、一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：“小家伙，干吗在马路边站着？”。
“妈妈叫我出来买酱油，”小孩哭丧著脸说，“她说要等汽车开过我才能过马路……”。

36、妈妈正在打扫屋子，皮蛋捂著嘴巴哼哼地跑过来。妈妈问：“怎么了？”皮蛋气愤地说：“我的牙踩到我舌头了，我让舌头踩牙齿，可是怎么也踩不疼它！”？

37、母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？” 孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”？

38、母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”？

39、一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫。
了过来，问道：“坐在窗边的那位是威廉·休斯顿。
吗？”领班点了点头。
“他烦死我了。”她说。
“他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也？
没看你一眼呀！”。
“就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。”。

40、甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改？
过来的？”。
乙：“很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我。
就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”。

41、母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩 子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”？

42、早上刚起床，夫妻俩就吵得很厉害，邻居过来劝架。妻子告诉邻居说：“太无聊了，做就做吧，还要人家给他衔在口里。”邻居劝道：“都是多年夫妻了，衔就衔吧。”。
妻子说：“原来是衔过的，但是这几天我吃素。”。

43、今天，老公下班回家，妻子迎面过来，喊了声“老公”，老公说：“老婆你喊我三个字的”。老婆想了想，喊了一声：“老公公”。

44、内相见人撤尿，喜甚，唤他过来一看。其人脱裤，见此物。
尚在擦动，内相拍掌大喜曰：“我的乖儿，见我公公，只消常。
礼儿罢了。”。

45、一秀才问僧人曰，“秃字如何写？”僧曰：“不过秀才的尾。
靶湾过来就是了。”。

46、一妇与邻人私，谓妇曰：“我常要过来会你，碍汝夫在家。
奈何？”妇曰：“壁间挖乙孔，你将此物伸过，如他不在，我好。
通信。”一日，夫在家正讲笑话，突见壁间之物，夫诘之，妇。
无可答，乃慌应曰：“是听笑话的。”。

47、艾子和朋友在路上并肩行走，一顶轿子迎面过来。朋友说：“轿里是我的亲戚，省得他。
下来招呼，我们躲到路边去吧。”。
他们避到路边不久，又有人坐着车子，迎面而来。那朋友又对艾子说：“这是我的好。
友，省得他下车寒暄，也躲一躲吧！”一路走去，朋友总是那么一套话。
后来，前面来了个耍蛇的，又来了个变魔术的，他们穿得破破烂烂，很不像样。
艾子也把朋友拉到路边：“这是我的亲戚，那是我的朋友，我们躲一躲吧。”。
朋友问道：“你哪来那么多穷亲戚、贱朋友？”艾子答道：“富的贵的都被你认去了。
我还有什么办法？”？

48、一个秀才要买柴，招呼道：“荷薪者（挑柴的）过来！”卖柴人因听得懂“过来”两。
字，便挑着柴来到秀才跟前。秀才问道：“其价几何？”（柴的价钱多少）卖柴人因听明白。
了“价”字，便说了价钱。
秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”（这柴草外头硬，里边空，冒烟多。
发火少，请减点价钱吧！）这下，卖柴人一点儿也不明白秀才说的是什么，挑起柴担返身就？
走。

49、一妇与邻人私，谓妇曰：“我常要过来会你，碍汝夫在家，奈何？”妇曰：“壁挖个。
孔，你将那话儿伸过，如他不在，我好通信。”一日夫在家正讲笑话，突见壁间之物。
夫诘之，妇无可答，乃慌应曰：“是听笑话的."。

50、内相见人撤尿，喜甚，唤他过来一看。其人脱裤，见此物 尚在擦动，内相拍掌大喜曰：“我的乖儿，见我公公，只消常 礼儿罢了。”。