关于挖的幽默段子

1、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖。
好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下。
面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”。
醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”。

2、两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿。
报名参军吧，你将看到世界！’”。
“记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？”？
“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”。

3、两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿报名参军吧，你将看到世界！’”。
“记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？”？
“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”。

4、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”。
醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”。

5、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安。
装自来水管道。”。
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局。
在安装地下电缎。”。
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司。
在安装煤气管道。”。
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸？
估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”。
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起？
干呢?”。
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”。
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他？
们不怕麻烦吗?”。

6、4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭。
了起来。
“孩子，怎么啦？为什么哭呢？”妈妈问？
“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？”？

7、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”。
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”。
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”。
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”？
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢?”？
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”。
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”？

8、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。” 第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。” 第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。” 第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。” 小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?” 爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。” 小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”？

9、吉姆说：“我的体质越来越差了。”。
妻子挖苦：“野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩著不动。”。
吉姆反问：“那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年。

10、穷人往各寺院，窃取神物灵心，止有土地庙未取。及去挖。
开见空空如也。乃骇叹曰：“看他巾便带了一顶，原来腹中。
毫无一物！”。

11、乐人夜归，路见偷儿挖一壁洞，戏将叭喇插入吹起。内惊。
觉追赶，遇贼问云：“你曾见吹叭喇的么？”。

12、一个人挖了水塘养鱼，怕鸟儿偷吃鱼苗，便做了个头戴头笠、身披蓑。
衣的稻草人放在塘中。鸟儿知道不是真人，衔吃鱼苗后，在稻草人头上飞。
来飞去，叫道：“假假假。”主人便拿掉草人自己戴斗笠穿蓑衣，站立在塘。
中。鸟儿还当是假人，又飞来偷吃鱼苗。主人很快捉住了它们，大笑道：
“你们天天叫假，今天却撞著真的了！”。

13、有个贪财的吏人，见物就捞，没有人不受他害的。
有个朋友半开玩笑半挖苦他说：“我看只有让你管厕所，你才没有什。
么东西拿了。”。
这贪吏说：“如果让我管厕所，想去厕所的，我不许他去，不想去厕。
所的，我偏逼着他去。这样一来，何愁无人给我送钱呢？”。

14、两贼挖穿墙壁后，从洞中爬进房里。甲贼被蝎子蜇了一下，不觉失声说：“好痛！”乙。
贼恐怕主人听见，忙用力扭了这贼一把，甲贼还打一拳，两人一来一去不肯相让，拳来拳往。
弄出声来，把主人吵醒，两贼被捉了起来。
甲贼埋怨乙贼说：“都是你，吃尽了你的亏，有话不好好说，为何要扭我一把。”。
乙贼说：“死贼！至死还不省悟，哪里有做贼还要说话的？”。

15、一妇与邻人私，谓妇曰：“我常要过来会你，碍汝夫在家，奈何？”妇曰：“壁挖个。
孔，你将那话儿伸过，如他不在，我好通信。”一日夫在家正讲笑话，突见壁间之物。
夫诘之，妇无可答，乃慌应曰：“是听笑话的."。

16、穷人往各寺院，窃取神物灵心，止有土地庙未取。及去挖 开见空空如也。乃骇叹曰：“看他巾便带了一顶，原来腹中 毫无一物！”。

17、有两个贼人夜间到一户人家偷东西，把墙挖透进到房内，便开始摸索。一贼被蝎子蜇了。
一下，不觉失声说：“好痛！”另一贼恐怕主人听见，就将这贼扭了一把，提醒他不要出。
声。这贼被扭得生气，就打了那贼一拳。两个人就你一拳我一拳地打了起来，“砰啪”有。
声，把主人给惊醒了。主人很是厉害，立时就把贼人逮住，捆了起来。
被蝎子蜇了的这贼对另一贼说：“吃了你的亏，有话不说，为什么扭我一把？”那贼？
说：“死贼，你还不醒悟，哪里有做贼的还要说话！”。

18、有个人挖地，挖出金罗汉一尊。他知道罗汉是十八尊，便用手敲打着金罗汉的头问：
“那十七尊在哪里？’。

19、日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选。这里说的是森首相访美的故事。
大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?”；克林顿一定会说：“I am fine,and you？”；森首相回一句“Me too.”，剩下的就交给翻译去处理好了。
竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊！不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头

20、日本投降后，解放军在一间关押过犯人的牢房地下挖出了一封遗书。
上面是这样写的：俺被鬼子抓住了。
第一天，他们拷打俺，俺没招。
第二天，他们又拷打俺，俺还是没招。
第三天，他们没打俺，却找来八个美女，露出修长的大腿——俺招了，俺全都招了。
第四天，俺还想招，他们却把俺给毙了。

21、两个士兵在练习挖战壕，天气很热，他们实在受不了了。“您还记得那些绘声绘色的招兵宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：“自愿报名参军吧，你将看到世界！” “记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？” “你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”？

22、有个人从泥土中挖出一尊金制罗汉像后，摸摸那金罗汉的头。
说：“喂，听说罗汉有十八位，你那十七位兄弟哪里去了？请你偷偷。
告诉我，好吗？”。

23、美国驻以色列大使托马斯·希金，拜访了正在挖掘古物。
的考古学家，他深为考古学家揭示未知的精神所感动。
他颇有感触地说：“考古和外交正好相反，考古要揭示未。
知的事实，而外交则是掩盖已知的事实。”。

24、美国幽默大师马克土温去拜访法国名人波盖，波盖是一个喜欢挖苦人的文人，他取笑 美国历史很短说：美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先，可是一想到他们祖父 一代就不能不停止。马克土温立刻以充满诙谐的语句开始反击，说：当法国人无事时，总是尽力想找出他 的父亲是谁。

25、日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。
大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?”克林顿一定会说：“I am fine,and you？”森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。
走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条

26、有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什。
么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”。
那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”。
“我做了标记。”。
“什么标记？”？
他说：“当时天上的乌云正遮着它。”。

27、有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”？
那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”。
“我做了标记。”。
“什么标记？”？
他说：“当时天上的乌云正遮着它。”。

28、大太阳天，一个聪明人指挥两个傻子挖坑种树。
“我有一件事想不明白，为什么我们要在热辣辣的太阳底下汗流浃背地挖坑，而那个指挥我们干活的家伙却能够悠闲在那片树荫底下乘凉？”傻子甲开始发牢骚？
“我也弄不明白，我得去问问他，和他评评理！”，傻子乙爬 出大坑向树荫底下的聪明人走去。
“喂！我想问你个问题，为什么我们要在太阳底下辛苦地挖坑，而你却能在树荫底下乘凉？”傻子乙问聪明人？
“为什么？因为我有一件东西你没有——聪明！”聪明人答道？
“什么是聪明？”傻子乙接着问？
“很难给你说清楚，咱们举个例子来说明，来！现在你用力挥拳打我的手。”说完，聪明人把一只手按在树干上。
傻子乙用足全身的力气，抡圆了拳头向聪明人的手砸了下去，这时，聪明人把手迅速地移开，傻子乙砸了个空，捂著拳头痛得哇哇直叫。
“什么是聪明，明白了吧！”聪明人问道？
“我想我是明白了。”傻子回到坑里继续干活儿。
“嘿，他怎么说？”傻子甲赶忙问？
“他说，因为他有一样我们没有的东西，所以我们必须干活，而他就可以休息。”傻子乙非常沮丧地说。
“什么东西？”傻子甲非常

29、考古学家在挖掘一个石器时代的山洞，在入口处有一标语：万岁，奴隶制度，全人类的光明未来。

30、本人已死有事烧纸，小事招魂大事挖坟；实在想我下来陪我，如遇上线纯属尸变。