关于应该的幽默段子

1、法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你。
只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”。
证人：“明白了！法官先生。”。
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出。
生的？”。
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲。
告诉我的。”。

2、有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称。
呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉。
他，称呼是“庸医。”。
农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”。
“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。
“我想抓副退烧的药，庸医先生。”。
“啪！”他又挨了一个耳光。
“就这些了吗？”。
“对！”药剂师气冲冲地说。
农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”。
妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻。
子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。
妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对。
药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。”。
说完，他抡圆了一巴掌打过去。

3、——大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子。
就过不去。我应该怎么办？
——我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天。
至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展？
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医。
生喊道。
——谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了。
——和夫人怎么样？还吵架吗？
——当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。

4、开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”？
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假。
的，都应该坚持到底。”。

5、老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同。
学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。”。
家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻？
的，他又不是薄荷花！”。

6、妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶。
扫掉一半。”。
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在。
树上呢。”。

7、爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什。
么？”。
“我应该懂礼貌，什么也不说。”？

8、我和一个单身女人生活在一起，她应该属于很多商家盯住的骗钱对象，也就是所谓的白领。
我天性愉快，而且天生一付笑脸，她总是误解我和她的那些追求者一样，和她在一起因荣幸而可以苦中作乐，其实我和他们一样，都是她的受害者，我私下称她为“单身公害”。
我最受不了她的是吃饭问题。在正常状况下，我要么吃大餐要么就是吃方便面，大餐是她外面有饭局的战利品，方便面是她日常的自助餐。厨房是家里最干净的地方，因为她的芳足很少踏入。我生活中的最大乐趣是在黑暗和饥肠辘辘中等待她饭局后晚归的高跟鞋声，这样第二天我就可以靠回味这顿大餐咽下方便面了。
即使如此，也还不算太惨，最惨的是她开始减肥。每当看见她从体重秤上下来，然后对着镜子发呆时，我只有长叹一声瘫倒在地。果然第二天她又开始嚼芹菜萝卜了，早餐的牛奶火腿也变成了几片药片，我从垃圾桶里翻出药盒，看到上面写着“白领美容套餐”，我几口把它撕得稀巴烂。

9、妈妈：“跟你说过多少次了，不懂应该问老师。”。
孩子：“我问过了，老师不肯说。”。
妈妈：“什么时候？”？
孩子：“就在昨天考试时。”。

10、当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：“我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。”。
脚说：“我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。”。
手说：“我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。”。
争论持续著。心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，屁眼站出来表示他也想当头工作，并把自己堵的严严实实。不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常，当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的“头儿”只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪……。

11、一位胖子找医生求减肥的妙药。医生说：“你应该多喝茶。”。
“我几乎每天都在喝。”“你应该多运动，少睡觉。”。
“我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。”胖 子认真地说。
“那么，你每天只吃一片面包，我肯定你马上会瘦下 来。”医生急了。
胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”。

12、儿子：＂是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上。
的刺激，对吗？＂。
爸爸：＂那当然。＂。
儿子：＂那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里。
很难受。＂。
爸爸：＂你....＂。

13、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写。
一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你。
犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写。
两个。”。

14、妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”。
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”。

15、——大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子就过不去。我应该怎么办？
——我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展？
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。
——谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了。
——和夫人怎么样？还吵架吗？
——当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。

16、常看连续剧的人应该对这些对话非常熟悉，国台语皆适用：
1、我已经有了你的孩子了。
2、老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我？
3、他就是你亲生的爹呀！呜～。
4、不要过来！再过来，我就死给你看。
5、你打我！？好！我走，我现在就走。
6、不要管我！你快走！快走啊！走（拉长音）。
7、不！我不相信！我不相信！我不相信（拉长音）。
8、废话少说！要杀要刮随你便。
9、废话少说！看招。
10、唉唷！爹、娘，人家不来了……。

17、有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医。”。
农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”。
“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。
“我想抓副退烧的药，庸医先生。”。
“啪！”他又挨了一个耳光。
“就这些了吗？”。
“对！”药剂师气冲冲地说。
农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。
妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。”说完，他抡圆了一巴掌打过去。

18、法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”。
证人：“明白了！法官先生。”。
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”。
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”。

19、政客对妻子说：
——你应该祝贺我，我被选上了。
——你不是在骗我吧。
——不，亲爱的，现在已经不需要了。

20、一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你。
这个年龄的时候，是班里最好的学生。”。
孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总。
统了。”。

21、看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”。
“为什么?”？
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”？

22、父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！”。
儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”。

23、爸爸：“孩子，你应该多吃些西红柿，西红柿含的维生素对身体。
有很大的好处。”。
女儿：“爸爸，西红柿的维生素，对它本身有益处吗？”。

24、母亲：“我说弗里奇奥，人们从不把大拇指放在嘴里的！”。
弗里奇奥：“妈妈，那我应该放哪一根手指啊。”。

25、妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？”。
维克多：“我要那只最大的。”。
妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。”。
维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”。

26、母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保。
险不遗失。”儿子记住了这句话。过了几天，母亲要开箱取东西，却。
怎么也找不到钥匙了？
儿子连忙说：“妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要。
的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？”。

27、丽丽出门，总要妈妈驾车送她。一天，母亲对她说：“你已经大。
了，出门应该自己去，再说，老是坐车，还要两条腿干什么？”？
“腿当然有用了，”丽丽不服气地回答，“一条用来踩刹车，另一。
条用来踩油门。”。

28、“爸爸，道德是什么？”？
“道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧：有？
人把装有一千元的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞。
这笔钱呢？还是与售货员平分？这就叫道德。”。

29、父亲对6岁的儿子说：“今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平。
时喜爱的东西，譬如说糖果什么的？”？
“那你放弃什么呢？”儿子问？
“我和你妈妈放弃喝酒。”。
“可是晚餐前你们都喝了些呀。”。
“那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……”。
儿子打断父亲的话，抢著说，“那我放弃硬糖。”。

30、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写。
一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉。
你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不。
能写两个。”。

31、老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”。
学生：“这我清楚。”。
老师：“那你为什么屡教不改？”？
学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”。

32、爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？”？
汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”？

33、“汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费鼓洗洗澡，全班没有。
一个同学愿意同他坐在一起，没有一个人忍受得了。”。
“老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来？
让您闻的，他又不是一朵玫瑰花。”。

34、妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？” 维克多：“我要那只最大的。” 妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。” 维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”。

35、母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保险不遗失。”儿子记住了这句话。过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。儿子连忙说：“妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？”？

36、妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说.妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时？

37、一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”。
孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”。

38、一名男孩问另外一名男孩：“如果在海边，你想教一个女孩游泳，你该怎么办？” 对方回答：“你应该轻轻执著她的手，带她走到水边，牵着她慢慢地朝海里走去，直到水深及腰，然后教她慢慢躺下，同一双手托住她的下巴，让她同时什出双臂轮流做划水的动作。” “呼！”第一个男孩说：“你好象全懂。但是，如果她是你姐姐呢？” “吓！”对方回答：“那你只要把她推下水就好了。”？

39、老师：同学们，我们应该向雷锋叔叔那样，让自己给别人的多，让别人给自己的少。
某同学：老师，我爸爸就是那样的人。
老师：哦，是吗？真是了不起！你爸爸是干那行的。
某同学：拳击运动员。

40、看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。” “为什么?” “因为我一哭，什么东西都可以要到。”？

41、“处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。“我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”。

42、父亲：做事情不要总是提出交换条件，那叫敲诈，懂不懂？敲诈不是好孩子应该做的事情。
孩子：那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。

43、丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只。
鸡。”。
妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的。
争吵不和负责吗？”。

44、妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”。
“要扭哪儿？”丈夫问。
“打屁股，那是块死肉。”。
“你真糊涂，屁股听得进话吗？”。

45、甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜。
为何整天愁眉不展？”。
乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”。

46、丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪。
念日，应该宰一只鸡。”。
妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们。
在二十五年中的争吵负责吗？”。

47、今天是威廉老人的百岁生日，一家报社记者请他。
谈谈长寿的秘诀。威廉告诉记者，他的长寿应该归功。
于他的终身不结婚。”。
“结婚嘛，”威廉得意地说道，“那只是女人的。
事，咱们男人嘛最好别沾边。

48、婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：“我现在想。
试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗？
亲爱的？”。

49、一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪。
明又贤慧的妻子，你会得到幸福，如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成。
为哲学家。”。

50、比赛获奖的最短小说，全文如下：
“他说：‘你应该嫁给我啦？’‘不。’于是他俩。
又继续幸福地生活在一起。”。