关于法的幽默段子
1、在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法。
院，说她的孩子受了重伤。
法官问：“伤到什么程度？”？
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”。
孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高？”。
母亲说：“能举过头顶。”。
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松。
的样子。
2、在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他。
回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里？
你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”。
3、一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人。
答道：“会一点儿。”。
“你会讲什么？”？
“把所有的钱都给我，”。
4、民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。
法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”。
他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”。
5、气象专家多罗文带到法庭上接受审问。
当官：“你的职业是什么？”？
多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”。
法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允。
许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”？
6、在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机？
偷走了他的衣服？”。
“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”。
7、勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施。
密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮。
辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”。
“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我。
的狗。”。
8、一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想。
一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭。
没有朋友，这叫我怎么办呢……”？
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我。
代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这。
一年里，可以得到你所没有的一切。”。
9、一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”。
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只。
判了你一个星期。”。
10、一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官。
问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”？
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉。
大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”。
11、丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法官准。
予保释。
第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻子的另一只眼睛也。
打肿了。他对大为光火的法官解释道：“法官大人，是这样的，昨天。
我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得。
喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她。
说：‘你这个没出息的醉鬼’。法官大人，当时我动也没动，因为我。
知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。我想到自己如何认真工作。
而无法付房租。不过，我仍然一句话也没说。因为她说得有理。”。
“法官大人，可是这时她却说：‘如果那狗法官不那么糊涂，就应该。
把你关在牢里。’法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。
于是……”。
12、公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：
“司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士。
兵向汽车开枪射击。”。
卫戍司令：“真的会发生这种事吗？”。
经理：“幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。”。
卫戍司令：“非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到。
目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。”。
13、一个小偷偷了一件外套，后被人扭送到法庭上。法官定睛一看。
生气地说：“怎么又是你，三年前你不也是因为偷了一件外套站？
在这里吗？”。
小偷委屈地说：“你想想，先生，一件旧外套能穿几年？”。
14、在法庭上，被告突然认罪。
“你为什么不早认罪？白白枉费了我们许多的时间。”？
被告说：“在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己。
是清白无辜的。”。
15、罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色。
的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得释放，你能告诉我。
实话吗？那个人是不是你杀的？”。
“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时。
我就认为我是无辜的。”。
16、某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂。
蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑。
去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：
“我请不起这样的大客人！”。
17、在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险？
柜的？”。
“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说：“因为本庭上在坐的说不。
定就有想吃我这碗饭的。”。
18、餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直。
没法吃！”。
跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。”？
顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”。
19、一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万福林匈牙利货币损失。
“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
“那您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可。”。
20、法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841--1913年）有一。
天访问了大雕塑家罗丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到处都。
堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干，总统风趣的说：“天哪。
这些人走路太不注意了。”。
21、法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪。
明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是。
我父母的孩子。”。
法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”。
澡堂服务员笑道：“就是我呀！”。
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告。
诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我。
父母的一个孩子。”。
莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他。
就是洗澡堂的服务员呀！”。
22、老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合。
影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：“先生！你的脸上一定要。
露出一点笑容来才好。”老沈看看夫人，说道：“请你暂时走开两分。
锺，好不好？”。
23、公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：
“司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽车开枪射击。”。
卫戍司令：“真的会发生这种事吗？”。
经理：“幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。”。
卫戍司令：“非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。”。
24、丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法官准予保释。
第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻子的另一只眼睛也打肿了。他对大为光火的法官解释道：“法官大人，是这样的，昨天我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她说：‘你这个没出息的醉鬼’。法官大人，当时我动也没动，因为我知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。我想到自己如何认真工作而无法付房租。不过，我仍然一句话也没说。因为她说得有理。”“法官大人，可是这时她却说：‘如果那狗法官不那么糊涂，就应该把你关在牢里。’法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。于是……”。
25、一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”？
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”。
26、一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”。
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”。
27、一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”？
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”。
28、勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”。
“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”。
29、在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”？
“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”。
30、气象专家多罗文带到法庭上接受审问。
当官：“你的职业是什么？”？
多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”。
法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”？
31、在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”？
32、一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了。”。
她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”。
“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”？
33、法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841--1913年）有一天访问了大雕塑家罗丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到处都。
堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干，总统风趣的说：“天哪。
这些人走路太不注意了。”。
34、法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是。
我父母的孩子。”。
法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”。
澡堂服务员笑道：“就是我呀！”。
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告。
诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我。
父母的一个孩子。”。
莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他。
就是洗澡堂的服务员呀！”。
35、儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”。
爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”。
36、小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。
有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”？
这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”。
37、在法庭上，律师问：
“夫人，离婚后您打算得到些什么？”？
“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”。
38、甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办？
法保护它吗？”。
乙：“是啊，我正提出离婚。”。
39、甲：“我结婚后真倒霉！”。
乙：“怎么倒霉法？”？
甲：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情。
我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨。
好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看——”。
乙：“你妻子真是个人才！”。
甲：“你说她乱用词儿？”。
乙：“不，她太了解你了！”。
40、在法庭辩论了好一番之后，玛丽终于获准离婚。
玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋。
友震惊地问：“你笑什么？法官判定四个孩子归他啊！”？
“那正是我要笑的呀，”玛丽说，“因为这四个。
孩子都不是他的。”。
41、在法庭上，小偷见法官很面熟，仔细一想，突然叫道：
“法官大人，你不认得我了吗？你妻子还是我给介绍的呢！”。
经他一说，法官也想起来了，说道：“没错，是你介绍的。”。
小偷见法官回忆起来，顿时觉得有救了。
那知，只见法官一拍桌子，咬牙切齿地说：“判你坐十年牢。”。
42、法庭正在听一个妇人的申诉。“我丈夫把我抛到床上，让我感到厌烦。”她说。
她丈夫听后马上站起来，冷冷的说：“我把她抛到床上因为我太厌烦”。
43、有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。
妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”。
“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧著脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”。
44、无赖子怒一富翁，思所以倾其家而不得。闻有茅山道士法。
力最高，往诉恳之。道士曰：“我使天兵阴诛此翁。”答：“其。
子孙仍富，吾不甘也。”曰：“然则，吾纵天火焚其室庐。”答。
曰：“其田土犹存，吾不甘也。”道士曰：“汝仇深至此乎！吾。
有一至宝，赐汝持去，朝夕供奉拜求，彼家自然立耗矣。”其。
人喜甚，请而观之。封缄甚密，启视，则纸做成笔一枝也。
问：“此物有何神通？”道士曰：“你不知我法家作用耳。这纸。
笔上，不知破了多少人家矣。”。
45、时年大旱，太守命法官祈雨。雨不至，太守怒欲治之，法。
官禀云：“小道本事平常，不如其裁缝最好。”太守曰：“何以。
见得？”答曰：“他要落几尺就是几尺。”。
46、痴人无子，遍访生儿之法。一人戏之曰：“先将阳物画作。
人形，然后做事，定然成胎。”痴人依法而行，事毕仍视其物。
则满面糊涂矣。因自叹曰：“儿子有便有了，只是生下的，必。
定一个花脸了。”。
47、一人卖跳蚤药，招牌上写出“卖上好蚤药”。问：“何以用。
法？”答曰：“捉住跳蚤，以药涂其嘴，即死矣。”。
48、一秀士每日往寺中听讲法，师问曰：“请教何谓‘君子有。
九思’？”士答曰：“都在人身上：头是三法司，耳是按察司。
目是验风司，鼻是通政司，口是潆膳司，肚是尚宝司，手是提。
举司，足是行人司。”僧问：“还有一司？”生以手指阳物曰：
“在这里？”僧问：“何司？”答曰：“僧纲司。”。
49、李邕的文章名扬天下，善书法，天性豪放。他认为萧诚的书法并不好。萧诚很不服气。
一日，萧诚写了幅字帖，故意把纸的颜色弄得很暗淡，看上去很陈旧的样子，然后，拿。
去给李邕看，并介绍说：“这是幅王羲之的真迹，你看好不好？”李邕一看确是不错，连连。
喊好。
此时，萧诚便实言相告，李邕再拿过来看看，说：“细看，也未必每字都好。”。
50、一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他？
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”。
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他说：
“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”。
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说。
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”。