关于推的幽默段子

1、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到。
了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看。
吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”。
领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”。

2、全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人。
顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。
丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”？
妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”“他说这车非常省？
油。”。

3、一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐。
太太不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。他改叫：“当。
心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道：“当心擦破。
尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。

4、小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一。
用？”。
“可以！”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们？
发烧友队伍了？”。
“不！”小明回答道，“我明天要考试了，今晚向你借个安宁。”。

5、交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”？
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”。

6、有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗bobo
一天客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦着桌子，客人惊呼：“这只狗真是聪明啊，还会做家事!!!”。
此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：“唉，没办法，他们都太懒了．”。
客人大吃了一惊说道：“狗竟然会说人话!!!”。
bobo立刻接着说：“嘘!!小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话!!!”。

7、巨星殒落。
曹操：“鸡肋！鸡肋！”。
杨修：“来喽！丞相，您慢用！”。
曹操：“推，推出去，杀了！”。
曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有？站住！别走呀！！跟你说话呢，你回来！！”。
--遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。

8、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”。
领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”。

9、小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一。
用？”。
“可以！”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们发烧？
友队伍了？”。
“不！”小明回答道，“我明天要考试了，今晚向你借个安宁。”。

10、小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一用？” “可以！”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了？” “不！”小明回答道，“我明天要考试了，今晚向你借个安宁。”？

11、农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？”没人承认。
“孩子啊！”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时后砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。”。
最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。
“爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？”。
“不错，儿子，”农夫回答，“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！”。

12、一天,老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子没人承认!于是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭着问老爸:为何我说实话还要被打???老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！

13、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门。
进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小。
时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”。

14、凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈。
夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。
悄悄走过去给他来个措手不及。”。
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他。
太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”。

15、凌晨二时，陈太大听见客厅里有稀碎声响，把丈夫推醒。掂着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。俏俏走过去给他来个措手不及。”。
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加一句，“回来时顺便给我带杯牛奶o”。

16、凌晨二时，陈太太听见客厅里有声响，把丈夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。”。
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”。

17、ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之后老板递给他一杯白开水…。
ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字…。

18、旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。
问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办?”？
甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”。
乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”。
丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”。
结果，丙被录用了。

19、有盛大、盛二者，所戴毡帽，合放一处。一被虫蛀，兄弟。
二人互相推竞，各认其不蛀者夺之。适一士经过，以其读书人。
明理，请彼决之。士执蛀帽反复细看，乃睨盛大曰：“此汝帽。
也！”问：“何以见得？”士曰：“岂不闻《大学》注解云：
宣（作先）著（作著），盛大之貌（音同帽）。”。

20、租户连年欠租，每推田瘦做不出米来。士怒曰：“明年待。
我自种，看是如何？”租户曰：“凭相公拼着命去种，到底是做。
不出的。”。

21、祖师殿中忽闻屁臭，众人互推不认，乃推祖师曰：“汝为。
正祖，受十方香火，如何撤屁？”祖师惊起辨曰：“尚有四将。
何独我？”四将亦辨曰：“尚有龟。蛇。”蛇曰：“我肚小撤不。
出，定是这个乌龟！”。
一说祖师辨曰：“尚有四将。”四将互相推卸。关圣傍立关。
平曰：“撒屁的定然脸红。”关圣大怒曰：“你是我的儿子，也。
来冤屈我！”。

22、一妓倚门而立，见有客过，拉人打钉，适对门楼上，姑嫂。
二人推窗见之，姑问嫂:“扯他何事？”嫂曰：“要他行房。
须臾事毕，妓取厘戥夹剪付之，”姑曰：“彼欲何为？”嫂曰：
“行过了房，要他出银子。”姑叹曰：“好没良心，如何反要。
他出。”。

23、一夫妇反目，夜晚上床，夫以手摸其阴，妻推开曰：“手。
是日间打我的，不要来。”夫与亲嘴，又推开曰：“口是日间骂。
我的，不要来。”及将阳物插入阴户中，妇不之拒。夫问曰：
“口与手，你甚怪他，独此物不拒，何也？”妇曰：“他不曾得。
罪我。往常争闹了，全亏他做和事老人，自然由他出入。”。

24、嘉靖年间，有个进士新上任做推官（掌勘问刑狱的官），此公性格极为怪僻、倔犟，他。
曾经将贾岛诗句中“推敲”两字读作“吹敲”。
有人告诉他道：“这个‘推’字读作‘颓’。”。
这个新任推官的进士便发怒道：“这么说来，我竟做了颓官（颓唐无用的官）！”。

25、一妓倚门而立，见有客过，拉人打钉，适对门楼上，姑嫂二人推窗见之，姑问 嫂:“。
扯他何事？”嫂曰：“要他行房，须臾事毕，妓取厘戥夹剪付之，”姑 曰：“彼欲何。
为？”嫂曰：“行过了房，要他出银子。”姑叹曰：“好没良心，如何反要他出。”。

26、租户连年欠租，每推田瘦做不出米来。士怒曰：“明年待 我自种，看是如何？”租户曰：“凭相公拼着命去种，到底是做 不出的。”。

27、有盛大、盛二者，所戴毡帽，合放一处。一被虫蛀，兄弟 二人互相推竞，各认其不蛀者夺之。适一士经过，以其读书人 明理，请彼决之。士执蛀帽反复细看，乃睨盛大曰：“此汝帽 也！”问：“何以见得？”士曰：“岂不闻《大学》注解云： 宣（作先）著（作著），盛大之貌（音同帽）。”。

28、隋代有一个呆痴之人，推了一小车黑豆到京城长安去售卖。走到灞桥翻了车，黑豆全掉。
在水里。此人便火速回家，打算叫家人们来捞黑豆。
刚走后不久，灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆，一点儿也没留下。等到那。
人带家人来打捞时，河里只有一些蝌蚪，游戏往还。那人还以为蝌蚪是他的黑豆呢，便带着。
人下水捞龋蝌蚪见了人，一时惊散。
此人怪叹良久，说：
“黑豆啊，黑豆，你不认识我，反而背着我走去。可怕的是我不认识你了，你怎么突然？
长出尾巴来啦？”。

29、在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这。
样做！”。
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通。
知我一声。”。

30、女子(20岁)=足球;{二十个男人追着抢着}
: 女人(30岁)=蓝球;{ 十个男人追着抢着}
:
: 女人(40岁)=乒乓球;{两个男人推过来推过去}
: 女人(50岁)=高而夫;{能打出多远就打出多远}

31、谁推的我。
从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了某一个国家，他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着，就听“哗”的一声，小伙子跳了下去，鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸，此时，国王非常激动，紧紧的握住了小伙子的手，说：“年轻人，是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说：“刚才是谁把我推进去的。”？

32、有个人爬上四层楼，上气不接下气了。他推开对面的门，气喘吁吁地说：“大夫，快检查检查！我怎么喘得这样厉害！心跳加剧。爬了四层楼，就累成这个样。您说，我可怎么办呢？”“要经常锻炼，不要抽烟喝酒。还要配一副眼镜。”？
“配眼镜，这是为什么？”“大夫在三楼，我是律师。”？

33、这是你的第一次。
当你往后躺下时，你的肌肉紧绷着，你暂时把他推开想找个借口，但他却不受动摇的接近你。
他问你是否会害怕而你却勇敢地摇着头。他有很多的经验，但这是他第一次用他的手指找到正确的部位，他深入时你颤抖着。
你的身体紧绷着，但他温柔的就像他所承诺过的一样温柔。他深深的看着你的眼睛告诉你必须信任他，他以前已做过很多次了。
他的微笑使你轻松了不少，你也张的更开使他有足够的空间容易深入。你开始恳求他快一点，但他却慢慢的掌握着时间。
试着让你觉得越少痛楚越好。当他压的更深入时，你觉得一层薄膜破了，痛楚剧烈地传遍了你的全身，当他继续时你感到一丝丝的血流出来。
你看着你，关心地问你是否觉得非常痛。你的眼睛充满着泪水但你却摇头，还点头意示他继续。他开始很有技术地移进移出。
但你现在已麻木到感觉不出他在你里面。过了一段几乎时间冻结的时刻，你感到像是有着什么东西跑了出来在你里面，而他抽了出来？
你喘着大气躺着，高兴着这全都过去了。
他看着你温和地笑着，低声轻笑着对你说，你度过了他最顽强也最有回报的经验。
你笑着对你的牙医说声谢谢。

34、“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。” “没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”。

35、一个新生儿被推出了产房,由护士抱着.新爸爸马上上去,过了一会儿,他说,是个男孩.护士生气地说,我正想问你呢?干吗摸我手指。

36、“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”。
“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”。

37、“爸爸，妈妈让你哄我睡觉。可没等我睡着，你自己就打上鼾了。”女儿推醒爸爸，不满地说。
“女儿啊，爸爸的苦心你不宵知道！我是给你做示范呐。”。

38、电台别出心裁的推出新节目,内容是欢迎观众提供个人经验中最感难堪的事件,题材如被录用可奖金一千元。
不久电台收到一位听众来信,信中表示他是一家工厂仓库管理员,在一次值夜班时因身体不适提前下班,结果回到家里发现躺在床上的是一位陌生男人和他的妻子。
“这真是够难堪的经验,但请贵电台寄下二千元,因为我想我的妻子也很难堪......”。
此君信尾特别附注。
结果电台的主持人寄给他三千元并附上一信写道：“考虑到那位陌生男士一定也很难堪,所以......”。

39、文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推。
辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债。
到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地？
说：“还欠着一屁股债呗。”。

40、一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐，太太都不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。他又改叫：
“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他不得不再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。

41、WIN98的发布时间一推再推，外界对此的议论纷纷，最近,微软总部。
一高级官员终于吐露了真情，说出了WIN98推迟发布的原因：
1、网景刚发布的Communicator 4.05在WIN98预发布版上运行得过于。
流畅，因此还需要对WIN98的动态连接库作些小“调整”。
2、比尔·盖茨最近忙于玩他的电子机，没有时间督促WIN98的研发进度。
3、新的操作系统之所以取名为WIN98，并不是98年发布的缘故，而是。
指系统的可靠性有98%，每启动100次，必然有2次崩溃。目前，新系统。
的可靠性只达到97%，还得花点时间提高1%。
4、全套WIN98系统压缩也有777M，CD-ROM根本装不下，只有等DVD普及。
后，WIN98才能出台。
5、开发WIN98的WIN95平台经常死机，严重影响了WIN98的研发进度。

42、WIN98的发布时间一推再推，外界对此的议论纷纷，最近,微软总部。
一高级官员终于吐露了真情，说出了WIN98推迟发布的原因：
1、网景刚发布的Communicator 4.05在WIN98预发布版上运行得过于。
流畅，因此还需要对WIN98的动态连接库作些小“调整”。
2、比尔·盖茨最近忙于玩他的电子机，没有时间督促WIN98的研发进度。
3、新的操作系统之所以取名为WIN98，并不是98年发布的缘故，而是。
指系统的可靠性有98%，每启动100次，必然有2次崩溃。目前，新系统。
的可靠性只达到97%，还得花点时间提高1%。
4、全套WIN98系统压缩也有777M，CD-ROM根本装不下，只有等DVD普及。
后，WIN98才能出台。
5、开发WIN98的WIN95平台经常死机，严重影响了WIN98的研发进度。

43、某电脑机箱厂家推出一款新式机箱，并打出广告词：如果您使用的是Windows系列产品，我将是您最好的选择。业界人士甚感神奇，用什么系统和机箱有什幺关系？于是纷纷前来看个究竟。可是这机箱左看右看也看不出什么名堂，唯一与普通机箱不同的是它的复位键设计的足有一张CD光盘那么大。好奇心促使他们找来该厂的一位负责人解惑，该负责人立即拿来一台用该机箱组装起来的电脑进行演示，并说：“您马上就会看到我们这款机箱的神奇功能！” 可事不凑巧，这台装有windows 98的电脑居然起动还未完成就死机了，顿时全场哄笑一团。只见该负责人对着那快巨大的复位键猛踹一脚，于是电脑很快的进行了第二次启动，并且顺利完成，众人纷纷叫绝！该负责人趁火打劫，对其产品进行宣传：“我们的机箱专为Windows用户所设计，该系统频繁的机死令广告用户头痛不已，而目前市场上的机箱复位键设计的都很小，重启动成了一项带有难度的操作，我们的产品即可完美的解决该问题，当Windows死机时，您所需要做的只是踹它一脚，这将大大的方便了用户，增强电脑的易操作性。。。。。”？

44、WIN98的发布时间一推再推，外界对此的议论纷纷，最近,微软总部一高级官员终于 吐 露了真情，说出了WIN98推迟发布的原因： 1、网景刚发布的Communicator 4.05在WIN98预发布版上运行得过于流畅，因此还需 要 对WIN98的动态连接库作些小“调整”；2、比尔·盖茨最近忙于玩他的电子机，没有时间督促WIN98的研发进度；3、新的操作系统之所以取名为WIN98，并不是98年发布的缘故，而是指系统的可靠性 有 98%，每启动100次，必然有2次崩溃。目前，新系统的可靠性只达到97%，还得花点时 间 提高1%；4、全套WIN98系统压缩也有777M，CD-ROM根本装不下，只有等DVD普及后，WIN98才能 出 台；5、开发WIN98的WIN95平台经常死机，严重影响了WIN98的研发进度。

45、新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。
后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的？”？
一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。”。

46、军官在诛责士兵：“列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥，不仅如此，你还推来了一辆偷来的独轮车。” “是这样的，我的长官。” “你知道这种行为是要关禁闭的。” “是！我的长官。但也许您还能想起来，趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗？”。

47、板口试甲、乙、丙三位男性应征者。
问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办?”？
甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”。
乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”。
丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”。
结果，丙被录用了。

48、韩日世界杯期间，某大酒店推出“中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠”的酬宾举措。众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐，认为即使赢不了，进一球当不成问题。开赛之日，该酒店全场爆满，众球迷不仅热情观战，而且也尽情消费。当中国队0：2输了之后，众球迷不仅心情沮丧，而且在结帐时还心疼得要命。酒店老板害怕闹事儿，急忙解释道：“我可没给他们（中国队）一分钱的回扣！”。

49、凌晨三点，艾米尔正在酣睡。
突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，有个强盗走进。
了你的书房……”。
“嗯……”艾米尔半睡半醒地答道，“不知道他要读些什么书？
呢？”。

50、交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”？