关于所的幽默段子
1、一所中学的电脑教室由于要使用Windows的关系必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。
不久就接到会计室的公文：
“因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。”。
2、某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会。
很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”。
“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我？
可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并。
免费提供一双皮鞋。”。
3、在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接。
受牙齿矫正手术。
有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问？
道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲。
年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”？
有位学生答道：“以牙还牙。”。
4、珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责，一个星期天，当珍妮2岁的儿子。
变得有些难以制服时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是。
我的孙子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。
5、一妇榄权甚，夫所求不如意，乃以带系其阳于后而诳妻曰：“适因其用甚急，与你索不肯，已将此物当银一两与之矣。”。
妻摸之，果不见，乃急取银二两付夫，令速回赎，嘱曰：“若典中有当绝长大的，宁可加贴些银子，换上一根回来。你那怪小东西，弃绝了也罢。”。
6、店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。
“要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客。
人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客？
人。”。
一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。
“我要买卫生纸。”。
“很抱歉，不巧刚卖完了。”。
这时他想起老板告诉他的话。
“先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？”。
7、一妓苦阴毛太多，为嫖客所厌，呼待诏剃之。
呼者虑其不来，诈言剃面。
既至，妓谓曰：“唤你剃面，乃剃小面，非大面也。”。
即解出阴物示之。
待诏剃毕，谓妓曰：“小面既剃，小耳亦不可不取，待我拿出消息来。”。
即解裤出具，投入阴中。忽大诧曰：“不意小小一张面孔，竟有这只大耳朵。”。
8、机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化。
程度的演说。
一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”。
“什么问题？”？
“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”。
9、卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。
参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生？
等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”。
院长一个劲地点头。
事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。
10、美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们。
的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你。
们为什么这样兴奋？”？
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上。
那讨厌的美国历史课了。”。
11、市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问。
他从哪儿搞来的。
“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的。
学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”。
12、在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是。
凭什么来识别母鸡的年龄的？”？
“用牙齿，老师。”。
“但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！”。
“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小。
些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。”。
13、一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务。
所去，那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择，她问北。
方人与南方人有什么不同？他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而？
北方人则口才流利，富于浪漫性。
“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人。”。
14、一位新人当选议员，有人问他成功的秘诀，他说：“我不喜欢原。
来那位议员所做的事，所以我和他竞选。”。
问的人继续追问：“但是你怎么能当选的呢？”？
他说：“我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的。
投他的票，而认识他的人比我的多。”。
15、教师：“我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我。
50年前所没有的最重要的东西是什么？”？
“我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。
教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大。
的优点是什么？”？
学生：“可以省一双皮鞋！”。
16、接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复。
一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤。
头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯。
视，大笑。
右边四红字：“欢迎品尝”。
左边三蓝字：“好再来”。
17、一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。
“赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。”主人吩咐女。
仆。
“好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？”女仆问。
18、富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就一直去找您的父母吗？
19、在街上看见美女时所SAY的N种话。
正常版：哇```好PP的MM哇```。
可爱版：咦？姐姐长得好像樱桃小丸子哦```。
嫉妒版：靠```什么嘛```只不过胸大点```腰细点```PP翘一点```脸正点一点嘛```？
羡慕版：如果GF有这样PP就OK啦```。
夸张版：咦？居然长得很像我妈妈呀```。
搞笑版：美女，可否借胸部一看。
怀疑版：看看看，是人工美女，头发是假的。哇```你看她笑的```牙齿是假牙```。
和尚版：这应该就是师父所SAY的tiger，阿门。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行吗？
变态版：嘻嘻！我是先奸后杀，还是杀了再奸呢？？郁闷啊！
打击版：这么PP的MM，真想看看她（超大声）“挖鼻孔的样子”。
网虫版：这位MM，我好像在网上看过你的照片，你应该就是QQ：100***吧。
广告版：小姐，我看你只差一点点就能当明星了，你发质差了点，如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。
无聊版：哇```我目测出这位MM的三围```应该是：27|21|26。
自大版：切```那是
20、一男无意中看到情侣打kiss所引发的……。
第一个人发的:
今天发生的一件*事，我竟然做出这种事，我想哭啊。今天我闲逛回家，走到东宝兴路宝源路口，看见一对男女在那里打kiss，那我反正也正好路过，就看了几眼，没想到那个男的竟然冲过来，问我为什么看的那么仔细，我看看他也没多说什么，就说了声对不起想走，没想到他来劲了，还骂我，还拉我，我就顺手推了他一下，没想到看上去斯文的那个女的用旁边放的珍珠奶茶扔我，我新买的汗衫啊：（我也没多想，当时气嘛，就拿起旁边卖臭豆腐小摊上的酱泼了那女的一身，后来群众拉开了我们，没想到警察也来了，把我叫进去关了2个小时，靠，我到底做错了什么啊，他们还要我向他们道歉，后来我死都不说还被n个警察k了几下头，气死我了，什么世道啊，难道看打kiss也有罪啊！
第二个人跟贴:
诶，今天我休息，陪我那个野蛮女友吃饭，刚准备回家发她，走到宝源路口这里我女朋友叫我亲她，册那娘饿b，我本想骂了，这种地方也好意思的啊，万一被我认识的人看到了不要丢脸的啊，你又不是什么美女，靠！！！但她死活要我kiss她，我想算了，找了个没人的地方就kiss她了，没想到在这么隐蔽
21、向时吾电脑线曾为硕鼠所断，今日如办公室，网线又啮断数只。满目但见鼠屎与断线一色，鼠毛与黑灰齐飞，其状惨不忍睹。由是决定灭鼠以救公司。
一、 在网线上写三个字：“喵喵喵”。
优点：省钱省力。
缺点：只适用于受过教育的老鼠。建议再加上汉语拼音。
二、 在网线附近放一张檄文：“曾经有一只老鼠路过我面前，但是我没有珍惜，如今想来追悔莫及，如果上天再给我一次机会，我会对那只老鼠说三个字：我是猫。”。
优点：轻松活泼，不涉及暴力。适合轻少年老鼠。
缺点：上网一鼠会把它当成烂帖子，根本不理睬。
三、 在门口上画一对话框，上书：“请按CTRL+ALT+DEL”登录系统。但需要记住每天下班前把一只拆掉CRTL键的键盘放在旁边。
优点：很容易让老鼠因找不到登录方法而急死。
缺点：有经验的老鼠会选择WIN98的网线咬，并且在对话框出现时选“取消”。
四、 在电脑附近的墙上写几个字：“奶酪己经移走，建议隔壁微软中国办事处看看。”并且在其门口放置一百只捕鼠器。
优点：老鼠的头脑很简单，他们会很快地适应变化，毫不犹豫地踏上寻找新奶酪的行程。
22、一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终于点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就是二十年，小婴孩终于长大成人，神父却一病不起，他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…。
23、市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。
“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”。
24、机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化程度的演说。
一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”。
“什么问题？”？
“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”。
25、店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。
“要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客人。”？
一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。
“我要买卫生纸。”。
“很抱歉，不巧刚卖完了。”。
这时他想起老板告诉他的话。
“先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？”。
26、珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责，一个星期天，当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。
27、在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。
有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”？
有位学生答道：“以牙还牙。”。
28、某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”。
“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”？
29、权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。
纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。
和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。
30、一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”。
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”。
31、权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。
32、一位学监作例行巡视，来到一所农村学校，在仔细询问之后，他站起。
身来环顾四周。说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊。”停了片。
刻，为了加深印象，他又补充说道：“你们知道为什么我想这样做吗？”？
沉默了片刻之后，一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知。
道的一切。”。
33、一向严肃、善于思考的父亲，对即将远行的儿子，谆谆告勉：
“孩子，吃亏就是占便宜。”。
儿子若有所悟地点了点头。随后父亲又加了这么一句：“孩子。
呀，我们千万不要占人家的便宜。”。
34、陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲。
所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”？
他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”。
陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆？
不给他吃奶呢?”。
35、一天，幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游，路上出了车祸，所幸无人受伤。有关部门人员前来救援，把孩子们全部抱下车，数了数一共二十人。这时阿姨在车上哭泣道：“还有一个！还有一个！”大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。她才说：“可能受伤了，在肚子里！”。
36、美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。
州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。
因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？”？
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”。
37、父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。
“儿子，”父亲说，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？”。
“知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。”。
38、有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说：
“我需要一个做家务的男人。”。
“你家里有几个人，平日需要做些什么？”？
“家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打。
扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且。
必须绝对地听话。”。
“哦！”办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个。
丈夫比较好呢？”。
妇人：“找个丈夫也可以！”。
39、妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么？
会到了婚姻介绍所呢？”。
丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病。
期间，我给他们寄去的。”。
40、甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿？
打转转？”。
乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到。
家谁做饭。”。
甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在。
那儿打转转呢！”。
41、一对夫妇到律师事务所协议离婚。
妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的。
话，他不曾听过。”。
丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是。
跟来了吗？！”。
42、“我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事。
务所，说。
“可以，”律师爽快地回答，“你给二万元钱，我。
马上就给你办妥离婚手续。”。
“什么，要二万元？”女演员大声喊起来，“太贵？
了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！”。
43、一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道：“你。
们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。”。
“有这等事！”一个年长的侦探气愤地说，“那小。
子现在在哪？”。
“他正在陪伴我的妻子散步！”。
44、一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈。
夫虐待她。
“你丈夫是怎样虐待你的？”。
“他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”。
45、一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题，律。
师问：“您结婚几年了？”。
“10年。”。
“为什么您现在要离婚呢？”？
“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错，但是打昨天起，我实在不。
能忍受了。”。
“发生了什么事？”？
“我的妻子回到了家里。”。
46、一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可？
以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚。
“嫁他？”她气愤他说，“我要先看他上吊哩。”。
“相信我吧。”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个。
月．他就会上吊。”。
47、一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题，律师问：“您结婚几年了？”。
“10年。”。
“为什么您现在要离婚呢？”？
“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错，但是打昨天起，我实在不能忍受了。”。
“发生了什么事？”？
“我的妻子回到了家里。”。
48、在婚姻介绍所里。
“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男。
人？”。
“我想要红头发的男人！您知道，我家所有。
家具都是红色的！”。
49、一对夫妇闲聊。
妻：你们男人就是铁石心肠。
夫：如果不是著铁石心肠，怎么会被那些“磁”所吸引住呢？
50、那天我老公要和我做爱。
因为我家是开网吧的。
所一我说该程序执行了 非法操作。
我老公说。
此项是破解版。