关于刺的幽默段子

1、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。

2、1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail
2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。
3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。
4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。
5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。
6.你每天以9600的速率开怀大笑。
7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com
8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。
9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。

3、蒙托在路口被警察团团围住，他奋力挣扎，掏出匕首刺死了一。
名警察。审判时警察局长痛斥他：
“你知道你刺死的是谁？是一个家庭的父亲！”。
“下一次，”蒙托说，“你派一个光棍来抓我！”。

4、罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100。
枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其。
妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪。
不容易的！”。

5、蒙托在路口被警察团团围住，他奋力挣扎，掏出匕首刺死了一名警察。审判时警察局长痛斥他：
“你知道你刺死的是谁？是一个家庭的父亲！”。
“下一次，”蒙托说，“你派一个光棍来抓我！”。

6、清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊。
道：“关灯！”。
妈妈答道：“这哪是灯呀？这是太阳。”儿子又咆哮起来：“关太。
阳。”。

7、一农夫上山砍柴，不小心捅了马蜂窝，全身被刺，处处肿大；夜归，与其妻例行其事，事毕次日清晨，心满怀愧意的对妻说：昨夜行事，那里刺过，所以......！！其妻满脸悦意，叹道：结婚三十年。昨夜如过年啊！但愿你天天被蜂刺。

8、广文到任。门人以钱五十为贽者，题刺曰：“谨具贽仪五。
十文，门人某百顿首拜。”师书其帖而返之，曰：“减去五十。
拜，补足一百文何如？”门人答曰：“情愿一百五十拜，免了这。
五十文又何如？”。

9、一士人往花园游玩，见篱边蔷蔽甚开，娇媚可人。近前攀。
折，被蔷蔽刺破手指，出血不止。偶遇一牧童，言曰：“血不。
止，可将热尿淋之即好。”士依其言，血果即止。遂作口号以。
赞之曰：“今朝散步入园中，窥见蔷蔽满树红。双手摘时遭一。
刺，血流不止手鲜红。牧童传把热尿淋，果然灭迹就无踪。莫。
道人间无妙药，层子也会做郎中。”。

10、李元婴做降州刺史时，多有骄纵失度的行为，参军裴聿几次劝谏，李。
元婴大为光火，令左右用竹板抽打裴聿。后来裴聿入京述职，把事情统统。
告诉了皇帝。皇上问裴聿：“你被打了几板？”。
裴聿说：“前后总共八下！”。
皇上立即赐令迁升裴聿八阶为六品官。裴聿回隆州后，叹息说，“我。
命真薄哪！若是多说一板，不就升人五品了吗？”。
听者大笑，都戏称裴聿为“八拓将军”。

11、江南有个驿吏，自称办事干练有方。某年，刺史新到任，巡视到驿站，驿吏恭候，说：
“驿中一切处理完备，请大人察看。”。
刺史进酒室，见有个像，问：“这是何人？”。
答：“杜康（传说中酿酒的发明者）。”又进茶室，也见一个像，驿吏说：“这是陆羽。
（对茶道很有讲究，著有《茶经》）。”。
刺史好笑，再进一室，只见小菜毕备，室内还有一个像。是蔡邕（因蔡与菜同音，驿吏。
就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神）。
刺史见驿吏此牵强做作，大笑不已，说：“若到饭堂，必是要有米芾（书法家）像；到。
马场，必是要有司马迁像了？”。

12、唐朝有个刺史穆宁，高高在上，作威作福，还要几个做官的儿子轮流供养他，稍有半点。
不称心，就要责骂他们。
一次，一个儿子将熊油与鹿肉煮成菜肴孝敬他，穆宁觉得味道鲜美，吃得十分开心。其。
他几个儿子以为父亲定会大大夸奖，心里很羡慕。
谁知穆宁吃饱后，反把儿子揍了一顿，骂道：“哼，这么好的东西，为啥直到现在才弄。
给我吃？”。

13、筒州刺史安重霸，贪财无厌。
有个卖油郎姓邓，会下棋。安重霸便召他来对局，但又不许卖油郎坐着与他下，每下完。
一子，总要让卖油郎退至墙角等候他下，说：“待我算好棋路，你再上来看。”一天也下不。
了几个子，卖油郎久立，饥饿、疲倦不堪。次日又召他去下棋。
熟知安重霸贪财的人对卖油郎说：“这是等着你向他送礼啊，他并不会下棋，你这样站。
著不如献礼求退！”。
卖油郎照做，果然安重霸不再召他下棋了。

14、雍州刺史萧衍，乘齐内乱，起兵攻齐帝东昏侯，在建业（今南京）城外筑起包围圈，断。
绝外援，情况万分紧急。谋士向东昏侯献策，要动用后堂储藏着的数百具厚木板，用作守城。
的器具，东昏侯仍吝啬不改，说：“这些都是用来做殿堂的材料，动不得！”最后将士离。
心，东昏侯被萧衍所杀，齐灭。

15、娄师德温顺谨慎，与人没有嫌隙。某年，弟弟被授为代州刺史，师德告诫他说：“到了。
代州，不要为小事与人计较。”。
弟说：“今后即使别人唾我的面，我也不争吵，只是自己擦去便罢了。”。
师德摇头说：“这正是我所忧虑的啊！凡别人唾你的面，必定是恨你，如果当面擦去。
这不是还会引起他的敌视吗？人家唾你的面，只有笑而受之，待它自己干。”。

16、蒋用庵刺史是常州人。一天，他和四个朋友在徐兆潢家里喝酒。徐家精通烹调技术。尤。
其烧烹河豚更是拿手。这次酒宴上也摆出了河豚。六个人贪河豚肉味鲜美，各各举筷大吃。
可又担心中毒。
忽然，一位张姓客人陡然倒地，口吐白沫，发不出声音。大家都以为他中了河豚毒，急。
忙寻了粪汁来灌他，可他没有苏醒过来，其他五人害怕地说：“宁可在毒性发作之前吃药。”。
于是各自捏著鼻孔喝下一杯粪汁。
过了很久，张客人居然苏醒过来，知粪汁解毒之事，失笑道：“我素来有羊癫疯，常常。
发作，并不是河豚中毒呀！”。
五人后悔莫及，都怨自己竟胡里胡涂抢喝粪汁。一边漱口，一边呕吐起来。

17、广文到任。门人以钱五十为贽者，题刺曰：“谨具贽仪五 十文，门人某百顿首拜。”师书其帖而返之，曰：“减去五十 拜，补足一百文何如？”门人答曰：“情愿一百五十拜，免了这 五十文又何如？”。

18、有个人所编的故事，都是讽刺那些吝啬的人的。他编的故事多种多样，这里仅举一例吧：
话说这么一个人，已经学到了吝啬术，还嫌不够，就想拜个吝啬术老师，以便继续深。
造。拜老师要送见面礼，送什么呢？他便用纸剪了一条鱼，用瓶子装了一瓶子水，说这是？
酒，便提着纸鱼和一瓶子水去见老师。但不巧，这位老师外出，只有他妻子在家。这位妻子。
一看来人所拿的礼物，便知此人是学吝啬术来了，便唤婢女把一个空茶杯送上来，说：“请。
茶。”茶杯中实际上并无茶。这位妻子又用两手画一个圈说：“请吃饼。”如此这般“招。
待”了来人一番。
这个人刚走，吝啬术老师就回家来了，他的妻子便把以上事情说了一遍。这位吝啬术老。
师很不高兴，对妻子说：“用不着那么破费款待他。”遂用手画了半个圈，说：“只这半边。
饼，就足够打发他了。”。

19、王凝侍郎任长沙按察的时候，有个新任柳州刺史的王某，在赴任路上到达湘川，拜见王。
凝。王某说：“我是您老的本家子侄，您应该受我礼拜。”王凝问他的小名，他说：“叫通。
郎。”王凝便命手下人把自己的儿子召来，问儿子道：“咱们老家中有叫通郎的吗？”儿子。
想了一会儿，说：“有一半，我应该叫他哥哥呢。”王凝这才认王某为本家子侄，并接受了。
这位子侄送的礼物。
王凝问他：“在此之前你做什么官？”王某答：“才罢了北海盐院的官职，接着就有了？
这个新任命。”王凝听后不高兴，回到家对他儿子说：“刚才来的这个王某，资历挺复杂。
我看不是咱们本家。”马上查证原籍的家谱，果然侄辈中有个通郎，不过已于某年某月，去。
世了。很显然，现在这个通郎，定是假冒的的无疑。王凝很是生气。
第二天，王凝在客厅内备酒席请王某，王某朝着王凝就要屈膝跪拜，忽然被两个壮士挟。
住，鞠躬不得。王凝向前对王某说：“我已查清楚，你不是我的本家，昨天误受君拜，今谨。
奉还。”接着就拜王某，昨天王某拜了几拜，他就拜了几拜。
接下来就请王某坐下来共餐。
王凝对王某说道

20、北周宋州刺史孙彦高被北方突厥军队围困在城中，他吓得再也不敢到官署去办公了，终。
日蜷缩在家里，住宅的大门紧锁著，凡有收发的公文符节，都是由吏卒从一个小窗口里递进。
传出的。
有一天，突厥军队攻进城来了，吏卒向他报告时，他吓得钻进了柜子里，命令吏卒说：
“把钥匙牢牢地拿好，突厥人来了千万别交给他们！”。

21、唐朝的穆宁曾官至刺史，他的儿子们有的也做到了尚书给事的官职。穆宁却仍要儿子们。
分头供奉饭食，待他稍不如意，就要遭到他的鞭打。
这天，轮到做尚书给事的这个儿子供奉饭食了，他特意把熊和白鹿的肉干合在一起烹制。
了奇异美味孝敬父亲。穆宁津津有味地吃了个大饱。这时，他的另外的一些儿子们都在一旁。
羡慕尚书给事的这一举动，以为父亲一定对他要有重赏。谁料，穆宁吃饱以后，很快把脸沉。
了下来，把做尚书给事的这个儿子杖打了一顿，口中还忿忿地骂道：“这么好的美味，为什。
么不早献上来！”。

22、唐朝的穆宁曾官至刺史，他的儿子们有的也做到了尚书给事的官职。穆宁却仍要儿子们分头供奉饭食，待他稍不如意，就要遭到他的鞭打。
这天，轮到做尚书给事的这个儿子供奉饭食了，他特意把熊和白鹿的肉干合在一起烹制了奇异美味孝敬父亲。穆宁津津有味地吃了个大饱。这时，他的另外的一些儿子们都在一旁羡慕尚书给事的这一举动，以为父亲一定对他要有重赏。谁料，穆宁吃饱以后，很快把脸沉。
了下来，把做尚书给事的这个儿子杖打了一顿，口中还忿忿地骂道：“这么好的美味，为什么不早献上来！”？

23、北周宋州刺史孙彦高被北方突厥军队围困在城中，他吓得再也不敢到官署去办公了，终日蜷缩在家里，住宅的大门紧锁著，凡有收发的公文符节，都是由吏卒从一个小窗口里递进传出的。
有一天，突厥军队攻进城来了，吏卒向他报告时，他吓得钻进了柜子里，命令吏卒说：“把钥匙牢牢地拿好，突厥人来了千万别交给他们！”。

24、一个水手决定纹身，于是在背后刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。
医生问那理不舒服？在台湾海峡的附近。

25、一个水手说他胸口疼，请医生诊治，医生掀开他的衣服，只见他胸部刺著完整的世界地图。
“具体在哪个部位，指给我看看。”。
“在巴西！”水手回答。

26、一位水手打算在身上刺花纹，于是便请人在他的背上刺上了一幅世界地图。 有一天，他病了，遂去看医生。“你哪儿不舒服？”医生问道。 “巴西......"。

27、儿子是个武侠迷。
一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么4植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：“仙人掌属于哪个门派？”？

28、罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100 枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！”。

29、罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！”。

30、罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100。
枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！”。

31、1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail。 2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。 3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。 4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。 5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。 6.你每天以9600的速率开怀大笑。 7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。 8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。 9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。

32、穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。
有一天，他生病被送进了医院。
医生关切地问：“你哪儿不舒服？”。
“大约在诺曼底这块地方。”。

33、“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”？

34、儿子：＂是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺。
激，对吗？＂爸爸：＂那当然。＂。
儿子：＂那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。＂。
爸爸：＂你....＂。

35、1、某日化学课上，阳光刺眼，化学老师让把窗帘挂上，靠窗边的A君顺手拉了几下，由于力量太小，没拉过去，后面的同学急了，大声说道：“你偏得坐着拉，就不能站着拉。”A君立刻反驳道：“我只会坐着拉。”顿时全班哄堂大笑。 2、因为有校长听课，地理老师想用一点儿新招，所以一开始他就使出了启发式教学。他把一个地球仪放在讲台上，问学生，大家看一看今天这节课了多了什么东西？学生们异口同声地说：“校长。”老师一听答非所问，就又启发道：“校长是东西吗？”学生哑然。 3、一天带一漂亮MM去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背括肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话：“你每天晚上都到这来拉皮条吗？”我当场晕倒。 4、我在一家企业当会计。某日，因为需要盖章，到处都找不到印泥，我只好问坐在对面的小王：“小王，你知道印泥在哪儿吗？”小王头也不抬地说：“在东南亚。”？

36、卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛。模仿他的人也多起来了。某公司特别举办了一次比。
赛，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。
卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛。但是评判结果，他却屈居第二。
发奖的那一天，公司邀请真卓别林前来讲话。卓别林回信说：“世界上只有一个卓别。
林，那就是我。为难的是，应该尊重评论家的意见，我既被评为第二名，还是请第一卓别。
林讲话吧。”。

37、戴奥珍尼斯是古腊有名的讽刺哲学家。有一天，他来到柏拉图家中。他从不穿鞋，两脚很脏，就这样在柏拉图的地毯上来回走动，并说：“我在践踏柏拉图 引以为荣耀的东西。” 柏拉图说：“这倒是真的，可是我得到了更大的荣耀。”。

38、一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：“我知道你现在的身价是一字。
一金。现在附上一元美金，请你寄个样品来看看。”。
海明威收下那元钱，回答了一个“谢”字。

39、戴奥珍尼斯是古腊有名的讽刺哲学家。有一天，他来到柏拉图家中。
他从不穿鞋，两脚很脏，就这样在柏拉图的地毯上来回走动，并说：“我。
在践踏柏拉图引以为荣耀的东西。”。
柏拉图说：“这倒是真的，可是我得到了更大的荣耀。”。

40、英国诗人、讽刺作家理察·萨维奇（1697--1743年）在伦敦曾一度过着贫困潦倒的生活。由于缺乏食物，他病得很厉害。幸亏医生医术高明，才得以康复。
医生一次次送来催索诊费的账单，萨维奇都无法偿付。最后，医生急了，亲自来到他的家里，对他说：“你知道，你欠了我一条命。我希望你有所报答。”。
“是的，”萨维奇说，“我欠你一条命，为了证明我对你的诊治不是无所报答，我将把我的一生奉献给你。”说着，萨维奇递给医生两卷书：《理察·萨维奇的一生》。

41、乔纳森·斯威夫特（1667--1746年》是英国的讽刺作家。一次，他出外旅游，途经一家客店歇脚。认出他来的女主人一心想取悦这位名人。
便上前热情地询问他晚饭想吃点什么：“想来点果肉馅饼吗？或者醋栗馅饼？或是李子馅饼、葡萄馅饼、樱桃馅饼、……”？
“除了叫喳喳的喜鹊肉馅饼外，什么都行，太太。”斯威夫特打断了她的话？

42、爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就 的人．爱迪 生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适 合做灯丝．＂。

43、爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就 的人．爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适 合做灯丝．＂。

44、爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就的人．爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适合做灯丝．＂。

45、卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛。模仿他的人也多起来了。某公司特别举办了一次比赛，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。
卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛。但是评判结果，他却屈居第二。
发奖的那一天，公司邀请真卓别林前来讲话。卓别林回信说：“世界是只有一个卓别林，那就是我。为难的是，应该尊重评论家的意见，我既被评为第二名，还是请第一卓别林讲话吧。”。

46、一日，王命令毛拉再丁：“你去灌木丛里，砍一车野刺拖回来。”。
毛拉再丁遵命从王府牵出4匹马套在大车上，带了一根数百尺长的绳索，去到灌木丛。
里。他砍了一墩野刺，将绳索的一头系在野刺上，一头拴在大车上，赶着大车进到王府。
在院内转起来。
王问：“咦，你在搞什么名堂？你砍的野刺呢？”？
毛拉再丁说：“您不是命令我把野刺拖回来吗？野刺已来到城郊，马上拖进王府院。
内。”说着，扬鞭打马，吆著车奔跑起来。不一会儿，只见拴在大车后的绳索拖着一墩野。
刺，尘土飞扬地从王府大门外拖进来。

47、某年某月的某一天，孤独的我正在冰冷的网络世界里闲逛，忽然，一道强光刺得我睁不开眼，待我慢慢地从指缝窥伺，原是一美女玉照。久未涌动的春潮开始在心底蠢蠢欲动，目光也不禁变得邪狞起来。
小尼子（尼采）曾经告戒我：和女人在一起时，别忘了带上你的皮鞭。可现在完全派不上用场，带上笔记本电脑和modem倒是真的。但是根据李敖：“男人对女人应多一点爱，少一点了解；女人对男人应多一点了解，少一点爱。”的战略思想，我开始大范围、多角度、全方位的在网络上开辟主战场，一拨又一拨的女同志被我杀得片甲不留，只留下一次性的位址地址。于是，我被冠以“恐龙战士”的美誉。然而正当我被一个又一个胜利的捷报冲昏头之际，我发现了你。我的心变得从未有过的平静，虽然它已象蓄势待喷的火山，我的眼变得从未有过清纯，虽然在夜里它常闪着绿光。
我不敢和你建立两情长久的恋爱关系，因为我的相貌惨不忍睹，用可怖来形容简直是赞美，高度的参差不齐更让人面露憎色，仿佛你是中指我是小拇指。每当想到这些，我就想掐死“上帝”那个老王八蛋，为了不让我心灵过多的畸变，我只能想像：上帝造你时，米开朗琪罗正给他上“人体的古典美和现代美”，而你则是他考研

48、问：能光屁股坐在刺猬身上吗？
答：可以，但只是在三种情况下：刺猬的刺被剃掉.是别人的屁股或者是党命令那样做。

49、没看到你光头反射的阳光，我就觉得特刺眼。