关于胸的幽默段子
1、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”。
2、晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。
有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，看得姑娘。
都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架小飞机。
好看呀？”。
“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”。
3、1、 十年树木，百年树袋熊。
2、 鱼和胸罩不可兼得。
3、 别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱。
4、 爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车。
5、 老鼠上了猫。
6、 少年包工头。
7、 拿什么拯救你的爱人？
8、 拿什么拯救你和我的爱人？
9、 你拿什么拯救我，爱人？
10、 拿什么拯救你，我的大兵瑞恩？
11、 是你让我明白爱情这东西，四个字：冷酷到底！我宁愿你冷酷到底，也不愿再伤心一次。你应该在车底，我应该在车里，让我开车压死你。
12、 千斤拨四两。
13、 化腐朽为绵掌。
14、 牛不群。
15、 马无季。
16、 善思而李（因为我叫李善思）。
17、 基努·李善思（还是因为我叫李善思）。
18、 给我一个支点，我可以撑起地球仪。
19、 悄悄地进庄，打飞机的不要。
20、 人过留名，雁过留声机。
21、 常在河边走，哪能不诗人。
22、 考拉是条狗。
23、 卡拉是条ok
24、 爱护环境，人人有病。
25、 千
4、“妈妈，我已经13岁了！！”。
“我知道啊！”。
“那我刻意带胸罩了吗？”。
“不可以！！”。
“可是姐姐13岁的时候就开始带了！”。
“我说不可以就是不可以！”。
“可是，可是。。。”。
“绝对不可以！！！”。
“可是姐姐她。。。”。
“给我闭嘴，你这个笨儿子！！！”。
5、丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。
“亲爱的,你实在用不着戴这种玩意儿,因为里面根本没东西可装嘛！”丈夫嘲讽地说。
只见妻子不理睬,冷冷地回说：“你不是也照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大......”。
6、妻：为什么你不让我去隆胸？
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
7、有位太太想选择合适的胸罩，问丈夫的意见，他丈夫半开玩笑说：
“其实你胸部那么平坦，戴不戴都无所谓！”。
这位太太对她丈夫反唇机讥道：
“那你干嘛穿内裤？”。
8、胸部不怎堋样的阿美下班回来，悻悻地说：
“刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。”。
弟弟：“难怪你这么生气...”。
阿美：“更气人的是，那男人说：
‘真扫兴,是个男的！’！”。
9、晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模。
型项饰。
有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着。
看得姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得。
我这架小飞机好看呀？”。
“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”。
10、有一对情侣在亲热,男的摸着女的胸部问:"这是什么?"？
女的答道:"电铃""啊,电铃,怎么不叫呀?"男的答道？
"你真是笨蛋,"女的答道,"还没有插电,怎么会叫哪?"？
11、有位很漂亮的女人找了好多对象人家都是嫌她胸太小就吹了。
后来又找了一位她开口就对男的说:"我胸小,不愿意我就走!'。
男的低头考虑了一下说:"有馒头大吗?'。
女的不好意思的说有馒头大。
后来接触了几个月就结婚了,新婚之夜新郎进入洞房行事~~~~~。
脱下衣服后新郎大叫:"哇~~~~噻~~~~旺仔小馒头。
12、1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫，或胸前印着“××纯牛奶”，或背后印着“××牛肉面”。
2、胸部注射了过量的“英捷尔法勒”软组织，给人以视觉上的压迫感。
3、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“速效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。
4、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易·威登”。。。然后，她还要郑重声明：“我的内衣是‘梦特娇’。”。
5、一见漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄声说：“她已经不是处女啦”。
6、直奔而立之年了，还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：“我们女孩子。。。。。”。
7、喜欢在办公室说：“今晚又有人请我吃饭，烦死啦！”。
8、吃饭的时候，把口红残留在酒杯上。
9、谈恋爱时，动不动就在男友面前谈“女权”、谈“波伏瓦”。
10、到电视台报名参加“电视征婚”节目，而且在节日结束的时候，尚未“速配”成功。
13、男：“我一直就拿你当妹妹看啊？～”。
分析：此言一出，女子必将胸闷百倍，轻则强颜欢笑一天，重则心烦气躁数周。
男：“因为你长得太像她了。。。”。
分析：此言一出，女子必将胸闷千万倍，轻则一个耳光后扬长而去，重则伺机报复。
男：“那天我喝醉了，其它的我不知道～～～”。
分析：此言一出，女子心如刀绞，轻则无奈伤心离去心中留下永久疤痕，重则让你一辈子没好日子过。
男：“我只是想做个试验，别告诉我你当真了？”。
分析：此言一出，女子痛不欲生，轻则虐待自己肉身，重则严重虐待对方肉身。
请谨慎使用。
男：“这是。。。你的――咪咪？？？”。
分析：此言可大可小，轻则一笑而过，重则让你做中国最后一个太监，若无绝对把握，请严防说漏。
男：“滚你的，我怎么知道是不是我的？！”？
分析：此言一出。必有血光之灾！轻则伤一命，重则三命及以上，后果不堪设想！！但我想一般还留有一丁点良知的男人都不会那么找死，请千万千万不要模仿电影电视胡乱开口！（真要说的话用电话或者QQ等不见人的方式，然后人间蒸发。）。
14、一个水手说他胸口疼，请医生诊治，医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。
“具体在哪个部位，指给我看看。”。
“在巴西！”水手回答。
15、一人不舒服去医院看病,医生问:你那不舒服呀?病人:我用右手指指头很痛,指指胸很痛,指指肚子也很痛.医生检查以后开了很多单子,CT来检查他的头,X光来检查他的胸,B超检查他的肚子......忙了许久医生没有检查出任何毛病,建议他去疑难杂症科去看看.过了几天医生又见到那位病人,出于好奇,就问他:你查出是什么病了吗?病人:是的,是我的手指断了.医生:
16、医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。”。
“但是，医生。。。”。
“别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”。
“但我的工作。。。”。
“问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？”？
“我是邮差。”。
17、一女子在整形医院向医生诉苦：“大夫，因为胸部太小，男人都管我叫‘峭壁’，没有男人对我表示过关心，我都快疯了。大夫！您一定要帮助帮助我！”。
大夫看了看，的确如她所言，便对她说：“你这种情况，用医学手段看样子是不行了，不过别担心，我有一种物理疗法，就是难了点儿。”。
“您说吧，就是再难也比疯了强，我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。
“好吧，那你就照我的方法做：大声喊‘大’的同时，展开双臂，再喊一声‘大’，交叉双臂在胸前，接着再喊‘再大’，同时快速展开双臂，按照这个节奏，以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长，你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次，一个动作重复20遍。”。
女子在医生面前做了一遍动作，准确无误后，便向医生道谢，离开了医院。
在公共车站等车时，一小个子男人走过来问时间。
“请问现在几点了。
“10点28！”。
“他妈的，时间过得这么快！”男人突然叉开双腿跳了起来：“大，大，再。。。。。”。
18、一女子在整形医院向医生诉苦：“大夫，因为胸部太小，男人都管我叫‘峭壁’，没有男人对我表示过关心，我都快疯了。大夫！您一定要帮助帮助我！”。
大夫看了看，的确如她所言，便对她说：“你这种情况，用医学手段看样子是不行了，不过别担心，我有一种物理疗法，就是难了点儿。”。
“您说吧，就是再难也比疯了强，我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。
“好吧，那你就照我的方法做：大声喊‘大’的同时，展开双臂，再喊一声‘大’，交叉双臂在胸前，接着再喊‘再大’，同时快速展开双臂，按照这个节奏，以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长，你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次，一个动作重复20遍。”。
女子在医生面前做了一遍动作，准确无误后，便向医生道谢，离开了医院。
在公共车站等车时，一小个子男人走过来问时间。
“请问现在几点了？”。
“10点28！”。
“他妈的，时间过得这么快！”男人突然叉开双腿跳了起来：“大，大，再……”。
19、一、不准用热胀冷缩之劣质原材料为妇女隆胸，擅自将女性乳房改为“温控大小可变型”。
二、不准将女性之单眼皮割成多眼皮、烂眼皮，将女性之塌鼻梁垫成歪鼻梁、肿鼻梁。
三、男医生在为女病人查体时，不准将手伸向与疾病无关的其它隐秘部位。
四、不准在病历等医疗文件上练习狂草书法，使病人将“疝”字误认为“癌”，导致精神崩溃，等等。
五、不准临时将病人应截去的右腿换成并无任何问题的左腿。
六、不准将病人的湿疹说为“湿疣”，利用其恐惧性病，害怕张扬之弱点进行欺诈，捞取不义之财。
七、不准将病人之转氨酶等指标人为提高，让高科技检测设备蒙受不白之冤，让病人无端患上“肝病”。
八、不准将剪刀、止血钳、纱布。。。之类留入手术患者腹中，以作永久性纪念。
九、不准将医生的帽子费、口罩费等记入患者帐单之中。
十、不准将高锰酸钾溶液装入瓶中，外贴英文标签，冒充“专治性病进口洗涤药水”，蒙骗患者。
十一、不准给不宜进补之发烧病人开出大量阿胶、人参类补药；给长脚气之病人开出CT检查单。。。以增加医院收入。
十二、不准给女童切除阑尾时，同时切除其子宫。
20、有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。
她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。她问巫医道：“你愿意娶我吗？”巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”。
21、有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。
她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。
过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。
她问巫医道：“你愿意娶我吗？”巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”。
22、一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”。
医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”。
23、"妈咪，我已经13岁了"。
"我知道"。
"那我可以带胸罩了吗？"。
"不可以"。
"可是姐姐13岁就开始带胸罩了"。
"我说不可以，就是不可以"。
"那么我可以用卫生棉了吗？"。
"不可以"。
"姐姐13岁就开使用卫生棉了"。
"我说过，不可以"。
"那我…………"。
"给我闭嘴，你这个笨儿子"。
24、史密斯太太于今日的车祸中受伤。
她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。
" 编辑训诫新上任的记者说。"这是份家庭报纸。
我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示。
" 年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终于他呈出了以下这篇报导。
"史密斯太太于今日的车祸中受伤"。
她因 (.)(.)割伤目前于县立医院疗养当中。"。
25、有一个司令摸着一个兵的胸说:小伙子很状吗？
看这肌肉多发达."。
士兵道:"报告司令,我是一个女兵."。
26、有一个司令摸着一个兵的胸说:小伙子很状吗？
看这肌肉多发达."。
士兵道:"报告司令,我是一个女兵."。
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27、晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，看得姑娘 都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架小飞机 好看呀？” “小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”。
28、有一个司令拍了拍一个兵的胸说:小伙子很状嘛！看这肌肉多发达." 士兵道:"报告司令,我是一个女兵."。
29、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
30、一天一男子胸前挂着一排子弹，拿着两把手枪，在海岸上大喊：“他妈的，想活命的，快从海边鬼（滚）啊！！！”。
海岸上顿时沸腾起来，不过一会儿，海岸上便空无一人。
那名男子莫名其妙的说：我之不过想用玩具手枪占一个。
好地方罢了，没想道居然。
31、首长：同志们好。
士兵：首长好。
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好。
士兵：报告首长，我是女兵。
32、一天一男子胸前挂着一排子弹，拿着两把手枪，在海岸上大喊：“他妈的，想活命的，快从海边鬼（滚）啊！！！”。
海岸上顿时沸腾起来，不过一会儿，海岸上便空无一人。
那名男子莫名其妙的说：我之不过想用玩具手枪占一个好地方罢了，没想道居然。
33、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错。
士兵：报告首长，我是女兵。
34、甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”？
35、公交车上人满为患，阿开只好把公文包挂在胸前，双手抓住吊环，已经有汗渗出衬衣。
东圃站到了，上来了更多的人，为保持平衡，阿开双腿劈开，麻木地看着拥挤而上的人流。一个穿着超短裙的性感靓女，从前面的“激流”勇挤过来，一把抓住阿开面前的吊环，又瞟了他一眼，然后轻扬着头，站那了。阿开眨了一下眼，不以为然。
车启动了，吊环来回摇摆着，靓女侧身站着，忽然一个趔趄，那条雪白光亮的美腿，蓦地伸在了阿开的两腿中间。阿开一惊，保持姿势没动，灵敏的触觉立刻漾遍全身，抓吊环的手也有些发涨……。
车继续前进，靓女身上的异香也开始在鼻子里缠绵，身体一阵阵躁动。阿开皱了皱眉头，一边暗暗调动内功，来抵抗引诱，在大脑里不断想像针扎进肉的刺痛感觉，好压制这种不安。
公交车正加速上坡，靓女顺势转头，粉颈轻摆，娇嫩的脸蛋差点擦着阿开的鼻尖，美目摄魂，顿时，一股热血冲向全身，阿开稍稍后仰，两手要把那吊环捏碎，似有千仇万恨，碟片里的亲热镜头，稀里哗啦涌了出来，哎呀，阿开暗叫一声“不好”，定了一下神，扭头望向窗外————好厉害的吸星大法，如若不使绝招，岂不丑态毕露？阿开咽下一口津液，心中暗念心法：“青天白日，
36、为什么公交车司机中的女性胸部都很小，都是“飞机场”呢？
答案：因为她们都带A照（A罩，胸罩中最小的型号）。
37、算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢？
38、有一女一算命，算命的说，“小姐你带凶兆，小姐说我可以去掉胸罩呀，算命的说，你虽然可以去掉凶兆，但是还是躲不过人生的两大波呀。
39、“史密斯太太于今日的车祸中受伤。她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。”编辑训诫新上任的记者说。“这是份家庭报纸。我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示！”。
年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 于他呈出了以下这篇报导。“史密斯太太于今日的车祸中受伤。她因 (.)(.)割伤目前于县立医院疗养当中。”。
40、“史密斯太太于今日的车祸中受伤。她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。”编辑训诫新上任的记者说：“这是份家庭报纸。我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示!”。
年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终于他呈出了以下这篇报导。“史密斯太太于今日的车祸中受伤。她因 (。)(。)割伤目前于县立医院疗养当中。”。
41、1、我爱你。
2、我还没结婚。
3、我们到里面只是聊天。
4、我只把胸罩的扣子打开。
5、我只放在外面不会把它放进去。
6、你不会怀孕。
7、我会和你结婚的。
42、一天,毛泽东 克林顿 希特勒 叶利钦打麻将,毛泽东一指胸说:"我们国家土地辽阔".克林顿一指肚子说:"我们资源丰富".希特勒 一指下边说:"我们国家武器先进".叶利钦一指屁股说:"我们国家分裂了"。
43、蒋大伟到某地演出，上街头擦皮鞋，猛盯擦鞋女的胸部，实在迷人，禁不住说：真是桃花盛开的地方。擦鞋女站起，把裙子一撩说：这里还生你养你的地方呢？
44、话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件"超低胸"礼服,二话不说马上试穿。
当她出来后。
罗:[ 老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢?]。
老板:[罗小姐,你有胸毛吗?]。
罗:[讨厌!人家怎么可能会有胸毛嘛!]？
老板:[那真的是太低了.]。
45、有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。
她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。
过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。
她问巫医道：“你愿意娶我吗？”。
巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”。
46、一学童在路上遇见一长髯飘胸的老头，学童好奇地问道：大爷，你的胡子这么长，你晚上睡觉胡子是放在被子外面还是放在被子里面呢。老头从未注意过，无从回答。
晚上睡觉时，老头把胡子放在里面不习惯，放在外面更不舒服，折腾了一夜未睡好觉。
第二天学童遇见了老头又问他，老头想到昨夜一宿未眠，不禁很生气地斥责学童不懂事。学童不知声音从那发出的，就又问道：大爷，你没有嘴，怎么能说话呢？
老头大怒，猛地一手掀起胡子，一手指着嘴巴说：这不是嘴，还能是你妈的B啊！
47、有一位场主生性非常吝啬。一天，他摸着他老婆的胸部说：“要是这儿能够挤出牛奶，那该有多好！那样就可以不花钱买奶牛！”。
过了一会儿，他又摸着老婆的屁股说：“要是这儿能够下蛋，那该有多好！那样就可以不花钱买母鸡！”。
场主的老婆被他弄得非常生气，于是摸了摸场主的身体说道：“要是这儿能够争气一些，那该有多好！那样就可以不花钱请几十个工人！”。
48、华盛顿大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是处女！路人都好奇的停下了脚步；胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
49、趴在地上的时候，整个地球都是我的胸。
50、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了。