关于见面的幽默段子

1、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死。

2、监狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！”。
惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不？
起比这里再贵的住所。”。

3、一人娶一老妻，坐厅时，见面多皱纹，因问曰：“汝有多少年纪？”妇曰：“四十五六。”夫曰：“婚书上写三十八岁，依我看来还不止四十五六，可实对我说。”曰：“实五十四岁矣。”夫再三诘之，只以前言对。上床后更不过，心乃巧生一计，曰：“我要起来盖盐瓮，不然被老鼠吃去矣。”妇曰：“倒好笑，我活了六十八岁，并不闻老鼠会偷盐吃。”。

4、小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。几天以后。
小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。老孙说：
“这有何难，我给你打个草稿吧！”。
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。
小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想。
给他回个信，不知该说些啥？”。
老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”。

5、我所仰慕已久的佩慈小姐：
你在我生命中的出现是一个美丽的 event，自从第一次见面后，你的身影就像CIH一样在我脑海中迅速蔓延，直至占领我的每一个可思维的脑细胞。一想到你，我这颗奔腾之心的主频便从66MHz免跳线直超133MHz，然后我就高烧不止，工作变得极不稳定，散热功率尚不足1瓦的我，只怕距系统崩溃不远矣。于是，我毅然打开机箱，向你展现这颗火热的心，希望你能明白我对你的一片真情。
先说说我眼中的你吧。
1.你有着全中国最好听的名字——佩慈，其拼音缩写为PC
2.你美丽的容颜使得Apple公司的iMac小姐也无地自容。
3.你身材优美，是标准的BABY AT型。
4.你有着一对分辨率达1600×1200的大眼睛，透过你的心灵视窗，我看到你的内涵有32bit那么丰富。
5.你说话时，信噪比达90dB以上，声音之动听犹如天籁一般，曾经凭EAX一举成名的Creative公司播音小姐 SB Live!都不能与你的3D音效相媲美。
6.你心地善良，经常把自己的资源与别人共享，还常给别人提供即时帮助。
7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI

6、> 看不懂不叫看不懂，叫-------晕。
>
> 不满不叫不满，叫-----------靠。
>
> 见面不叫见面，叫-----------聚会。
>
> 大哥不叫大哥，叫-----------兄台。
>
> 看法不叫看法，叫-----------愚见。
>
> 有钱佬不叫有钱佬，叫-----V位址。
>
> 提意见不叫提意见，叫-----拍砖。
>
> 支持不叫支持，叫------------顶。
>
> 强烈支持不叫强烈支持，叫------------狂顶。
>
> 不忠不叫不忠，叫------------外遇。
>
> 追女孩不叫追女孩，叫------泡MM
>
> 吃不叫吃，叫-------------------撮。
>
> 姐姐不叫姐姐，叫-------

7、一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面。
的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：
“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖。
啡吗？”。
女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”。

8、在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙。
子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是银河里闪闪发。
光的星星……”。
姑娘：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文。
课？”。

9、小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象。
还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何。
谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打。
个草稿吧！”。
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一。
份，寄给了小王。
小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小。
赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”。
老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”。

10、一人娶一老妻，坐厅时，见面多皱纹，因问曰：“汝有多。
少年纪？”妇曰：“四十五六。”夫曰：“婚书上写三十八岁，依。
我看来还不止四十五六，可实对我说。”曰：“实五十四岁矣。”。
夫再三诘之，只以前言对。上床后更不过，心乃巧生一计。
曰：“我要起来盖盐瓮，不然被老鼠吃去矣。”妇曰：“倒好笑。
我活了六十八岁，并不闻老鼠会偷盐吃。”。

11、和尚贯休为人机智健谈，杜光庭想要抑挫他的谈锋，每次见面，一定。
寻找机会来开他的玩笑。
一天，贯休的坐马忽然屙出粪来，杜光庭指著马屁股连声叫道：“大。
师大师，佛珠落地了。”。
贯休说：“不是佛珠，是救命丹药。”。

12、屈下一膝称之为“请安”，这是满洲人通行的见面礼节。
官场内沿用很久了。
最近有人倡导将这个陋习改革，膝便洋洋得意地说：“从今后我可以免除烦劳了。可是。
把请安改成长揖以来，又垂手，又举手，还要低头弯腰耸臀，综合几个部位的劳苦才成一礼。
而我行礼，只要稍微弯屈一下就行，可见头手腰臀的才干加起来才能比得上我啊。”。
手听了大怒，要联合众部位讨伐膝。臀笑道：“你何必发火。我们的劳动，正大光明。
不算耻辱。它在这里说得冠冕堂皇，可它见到了上级长官时，擦在地上行走，还要立起来侍。
候，这样劳苦羞耻的事，我们做了吗？”。

13、小张给他的女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”。
不久，他收到了女友的回条：“我生活在公元20世纪，无法与。
古人见面。”。

14、小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还。
好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何谈。
起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打。
个草稿吧！”。
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份。
寄给了小王。
小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小。
赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”。
老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”。

15、小张给他的女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”。
不久，他收到了女友的回条：“我生活在公元20世纪，无法与古人见面。”。

16、曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。
男：最近好吗？
女：有一个好消息和一个坏消息。
男：什么坏消息？
女：前几天我做了输卵管手术。
男：真是的！那现在还好吧。
女：嗯。
男：你说还有个好消息。
女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。
男：记得。
女：手术的时候找到了。

17、一次机缘认识你，二次见面留意你，三番四次约会你，五颜六色迷恋你，七上八下挂念你，九成因为喜欢你，十分肯定我爱你。

18、小张给他的女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。” 不久，他收到了女友的回条：“我生活在公元20世纪，无法与古人见面。”。

19、有一个年轻小伙经单位的老太太介绍认识乐一个姑娘，见面第二天上班的时候，小伙子兴高采烈的哼著歌:"爱江山更爱美人......",大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人？

20、小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。老孙说：
“这有何难，我给你打个草稿吧！”。
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。
小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”。
老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”。

21、一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？。。。”。
男孩大笑。
女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”。
男孩晕到~~~~~~~~。

22、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄著拐杖。
"你怎么了？”另一个关切地问？
"我六个月前遇到了车祸。”。
"这么严重，现在还用拐杖！”。
"医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”。

23、我所仰慕已久的佩慈小姐： 你在我生命中的出现是一个美丽的 event，自从第一次见面后，你的身影就像CIH一样在我脑海中迅速蔓延，直至占领我的每一个可思维的脑细胞。一想到你，我这颗奔腾之心的主频便从66MHz免跳线直超133MHz，然后我就高烧不止，工作变得极不稳定，散热功率尚不足1瓦的我，只怕距系统崩溃不远矣。于是，我毅然打开机箱，向你展现这颗火热的心，希望你能明白我对你的一片真情。先说说我眼中的你吧。1.你有着全中国最好听的名字——佩慈，其拼音缩写为PC； 2.你美丽的容颜使得Apple公司的iMac小姐也无地自容； 3.你身材优美，是标准的BABY AT型；4.你有着一对分辨率达1600×1200的大眼睛，透过你的心灵视窗，我看到你的内涵有32bit那么丰富；5.你说话时，信噪比达90dB以上，声音之动听犹如天籁一般，曾经凭EAX一举成名的Creative公司播音小姐 SB Live!都不能与你的3D音效相媲美；6.你心地善良，经常把自己的资源与别人共享，还常给别人提供即时帮助； 7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI界面，一见到你，我的眼皮刷新率就从85Hz陡降至0Hz……

24、一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天。
他们又在车站相遇了。
“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳著。
将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？”。
“再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”。

25、一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天 他们又在车站相遇了。“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳著 将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？” “再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”。

26、一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教咪着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳著将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时一车？”“再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”。

27、狱吏对刚入狱的惯犯说：“我们终于又见面了！” 惯犯说：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”？

28、一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。
“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳著将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？”。
“再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”。

29、一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教咪着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳著将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时一车？” “再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”。

30、一女人参见面试。问题如下：
1，问：女人的口比男人多一样本事，是什么？
答：放肉。
2，女人和自行车有什么相同和不同？
答：相同点：都是被人骑的；不同点：对女人是先骑上去再打气。对自行车是先打气后骑。
3，秘书和老婆有什么不同？
答：秘书白天用，老婆晚上用。
秘书自己用，老婆别人用。
结果：录取了。

31、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄著拐杖。"你怎么了？”另一个关切地问。"我六个月前遇到了车祸。” "这么严重，现在还用拐杖！” "医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”？

32、律师，建筑师，医生见面后各自夸耀自己的狗是如何的聪明并进行了比赛，建筑师的狗用几根树枝很快作了一个埃菲尔铁塔的造型，建筑师给它一些食物作奖励。医生的狗用几根树枝很快作了一个人体造型，医生也给它一些食物作奖励。轮到律师的狗比赛了，只见律师的狗把建筑师的狗和医生的狗叫到一边交谈了一会，建筑师的狗和医生的狗都把自己的食物分给了律师的狗一部分，律师解释说：“我的狗现在已经是你们狗的法律顾问了！”。

33、监狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！”。
惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住所。”？

34、一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽，一天他们又在车站相遇了。
“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳著将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？”。
“再过20分钟。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”。

35、当久别重逢的广东woman 与 man再次见面说“我以前天天见你，现在好久没见你了”（中文）时常说成“我以前天天奸你，现在好久没奸你了”（粤语）。

36、1.和网友见面。
2.跟知己上床。
3.和情人结婚。
4.把爱好当成职业。
5.把同事当朋友。
6.借钱给朋友。
7.到朋友的公司打工。
8.在上司面前知无不言。
9.轻信上司的许偌。
10.喜怒哀乐都挂在恋上。
11.在人堆里大声讲手机。
12.头发油光可见，皮鞋满是灰尘。
13.不会给自己找借口或习惯与给自己找借口。
14.相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功或是相反。
15.总是幻想一夜暴富或是从不相信奇迹。
16.自做多情，别人礼貌的夸上一句就晕菜。
17.对ｍｍ的新衣裳和新发型视而不见。
18.始终学不会艺术的恭维ｍｍ。
19.小心翼翼的问ｍｍ：＂我可以吻你吗？＂。
20.对ｍｍ的＂不＂字信以为真。
21.介绍才结实的ｍｍ与英俊的光棍朋友相识。
22.向老婆坦白从前的感情经历。
23.介绍老情人和老朋友交朋友。
24.没私房钱或是私房钱被老婆发现。

37、一天，甲乙二人见面，各吹起自己的牛。 甲：哎，那碜次真扫兴，一天，有个人在笑我，我随手抓起黄山向他扔去，他只擦了擦眼，说“哪来的灰尘，差点迷了我的眼”，你说气不气。 乙：这不算气，我那次更气。那天，有一个客人来了，我见没东西，随手捉了个蚊子，拿出心切成189个，下窝煮熟给他吃，他竟卡在食道，躺在床上直埋怨我切得太大。

38、邮政时代：见信如见面，此致敬礼。电话时代：你找谁呀？他人不在。呼机时代：速回电话！生日快乐。手机时代：你是哪位？打错了。网络时代：你是谁？男的女的？后网络时代：有人吗？你是人吗？

39、媛和化是死对头，基本上是见面就吵，彼此把气死对方作为人生最高追求。
一日，媛见化桌上有一本不错的参考书，便顺手拿来翻翻，不料化正巧从外面回来，逮了个正著，于是开口就骂：“死丫头，你又偷我的书，这次被我抓到了吧？”。
化一脸得意，不过媛也不是省油的灯，她是脸不红，气不喘啊：“这是偷吗？一看就没学好语文，这不叫偷。”。
“那你说叫什么？”？
媛以一种看笨蛋的眼神看着化，说：“这叫窃，窃书不能叫偷!”原来是孔兄的“名言”。
“哈!”化的眼中明明写着“你是弱智”，“请问偷和窃有什么区别？窃就是偷！”？
“我是窃，不是偷”，媛有些不耐烦了。
化的眼神变的怪异，“你确定你是妾？”。
媛没发现化眼中的狡撷，马上回答：“对，我是窃，是窃！！”。
化得意的大笑：“你真是，正房太太你不当，非要当妾，哈哈哈！”。

40、克林顿文访问中国。江泽民带了心爱的鹦鹉出来接见他。见面两人握手问好，鹦鹉也学着扯开一条腿说你好，克林顿一看十分喜欢。又十分好奇，就问江泽民说：“这扯开一条腿说你好，这要扯开两条腿它会说什么呢？”江泽民说：“我也没试过，那你就试试吧！”克林顿就把鹦鹉的两条腿往两边一扯，你猜鹦鹉说什么？ 答案：鹦鹉惊叫道，“操你妈的，你想整死我呀！”？

41、有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP
机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。我很奇怪，并不晚呀。
现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。到了。
家，朋友就给我来了个电话：“你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别？
去了，太晚了吗？”我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻。
呼小姐又搞错了。”。

42、三个人在一起谈女人。
甲说：“有一种女人不能见，那就是护士：见面就叫你把裤子脱下来——”。
乙说：“还有一种女人不能见，是公交车的售票员，见面就对你嚷：‘往中间挤！里头空的！’”。
丙说：“第三种不能见的女人是幼儿园的阿姨，一见就说：‘小弟弟，把你的小‘机机’拿出来——”。

43、有个近视眼，朋友们都爱和他开玩笑，一见面就冲着他喊：“瞎子！瞎子！”有一天，他一位朋友家里去串门，忘了戴眼镜。晚上回家时，他只好从朋友家借了一个灯笼。那天晚上，天上挂 著一轮明月，他一路上很顺利地回到了家。第二次，一伙朋友到他家来串门，他立刻吹嘘说：“哼！你们总骂我是瞎子，其实，我的眼睛好极了。昨天晚上，我只从朋友家借了一个小灯笼，很顺利地回来了。”这时，一个邻居的小孩给他送来了一封信，信上写道：“亲爱的朋友，昨晚你错把装鹦鹉的笼子当成灯笼拿走了，请急速送还。”。

44、话说，包族和面族经过了几次纷争之后，已到了一见面二话不说，就开扁的境界。一天，面条、泡面、牛肉面和盐水意面一群人到淡水去游玩，远远的，就瞧见了蟹棒在淡水河边，优闲的看风景，一群人不多说，冲上前就是一阵毒打，打的蟹棒头破血流，一边毒打还一边说：“穿这么难看的牛皮纸袋还敢来风景？打啊！”包族闻讯，过来解救，到了的时候，只见倒在地上的蟹棒，包族一见又速一阵毒打，边抓着蟹棒的头发边大叫：“你这该死的骗子，给我抓到证据了哦！”。

45、在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：爸，这就是和我相亲的。

46、周末家里安排相亲，和妹子见面聊了后，双方感觉都还不错，到饭点后，我表示请她吃饭，地方由妹子挑选。妹子把我带到一个日本人开的正宗日本料理，居然吃个饭还要脱鞋……等我脱鞋后不久，就听到有其它桌的客人抱怨，日本料理不是最讲究新鲜嘛，怎么会有股臭咸鱼的味道。