关于爬的幽默段子
1、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
2、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
3、奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对。
孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说。
点什么好呢？”？
谢辽沙：“奶奶，你应该对我说“谢谢”。”。
4、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”。
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而。
去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”。
“一比二，客队赢了……”。
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不。
赶快给我下来。”。
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣。
警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”。
5、一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎？
了。”。
出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞？
倒你了吗？”。
6、甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”。
乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙。
子就爬了上去。”。
7、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”。
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”。
“一比二，客队赢了……”。
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”。
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”。
8、奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”？
谢辽沙：“奶奶，你应该对我说“谢谢”。”。
9、4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”。
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”。
我全身起了鸡皮疙瘩。
10、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”。
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而。
去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”。
“一比二，客队赢了……”。
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不。
赶快给我下来。”。
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣。
警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”。
11、一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。”？
出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”？
12、8：爬楼梯：有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。
13、一天，一个小孩看见电话修理工爬上电线杆，接上了测试舌备，试着与测试台联系。小孩听了一会儿，冲进家大叫：“妈妈，快点出来，有一个人在电线杆上，给上帝打电话。”。
妈妈问道：“你是怎么知道的？”？
孩子说：“因为他老是在叫：‘喂！喂！喂！老天爷，那里出了什么事，没有人听见吗？’”？
14、从前有个老公公，叫 阿拉伯，有一天他带着他的 墨西哥 出去爬山，当他爬到 新加坡 的时候，看到一只长着 好望角 的 罗马，吓出了一身 阿富汗，赶紧跑到 名古屋，关上了 澳门，不小心撞掉了一颗 葡萄牙。
15、从前，有一个阿伯，他叫“阿拉伯”。有一天，他去爬山，当爬到“新加坡”，来了一只长着“好望角”的“巴拿马”，吓得他出了一身“阿富汗”，他急忙跑进“名古屋”，关上了“也门”，结果碰掉了一颗“葡萄牙”。
16、果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园。
丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：
“好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你。
一状！”。
“别费事了！”孩子笑嘻嘻地回答说，“你瞧，我爸爸在旁边。
那棵树上呢！”。
17、爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”。
“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？
爸爸！”。
18、4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛。
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”。
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又。
进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”。
我全身起了鸡皮疙瘩。
19、护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过。
去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”？
“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，”小男。
孩举了举手中的苹果对护园人说。
20、问：“爬高山与吞药片有什么不同之处？”？
答：“一个是太难上，一个是太难下。”。
21、“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬。
上我的果园的苹果树了。”。
“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”。
22、护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”？
“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去。”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
23、女儿两岁时，我带她去江边散步。她指着对岸的大山说：“妈妈，我要去爬山。”。
我说：“今天太晚了，我们改天去。”。
女儿果断地说：“我们把大山搬回家，用电灯照着爬！”。
24、虫妈妈接来了。
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛。
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”。
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又。
进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”。
我全身起了鸡皮疙瘩。
25、80年代初期，女儿刚三岁时，带她上北京玩。她爬在公共汽车的窗上好奇地东张西望。突然，她指着路边卖煤球的店铺大声喊：妈妈你快看，北京的鸡蛋是黑的！全车哗然……。
26、4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话： “马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。” 马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。” 我全身起了鸡皮疙瘩。
27、有一个人名叫阿拉伯，有一天他带着墨西哥去爬山，当爬到新加坡时，突然看见了一个头上长着好望角的巴拿马，他吓出了一身阿富汗，连忙跑进名古屋，关上也门，结果碰掉了一颗葡萄牙。你说笑人不笑人，哈哈哈哈哈哈。
28、女儿（5岁）：妈妈，我以前是在你肚子里的吗？
妈妈：是的。
女儿（5岁）：那我是从哪个管道里爬出来的呀。
妈妈：
29、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”。
30、有一次，芳芳看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”？
妈妈：“它们在找吃的。”。
芳芳：“真奇怪，它们怎么不做饭。”？
31、爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”。
“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？
32、“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。”。
“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”。
33、超级宝宝（1）。
1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了。
2、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿。
3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀？
4、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~？
5、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
6、在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。原来，房东之
34、一母螃蟹在沙滩上爬，突然看见一公螃蟹，她发现这个公螃蟹与众不同，竖着爬，她就爱上了这个公螃蟹，并当晚与公螃蟹结婚了，但是第二天公螃蟹不竖着爬了，也横着爬，母螃蟹不解的问，你不是竖着爬吗？怎么今天也横着怕呀？公螃蟹说，操，我还天天喝多呀？
35、一天一个男人在爬树,他很奇怪,怎么这树有两个树干啊,他没想这么多就继续往上爬,爬着爬着他摸到树上有两个苹果,这时他觉得有点渴,于是就咬了一口,突然他的脸上被啪啪打了两下,只听到一个女人在骂到,死鬼!都睡了干吗还咬我的奶子啊！
36、妻子扶着酒醉的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！
37、一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派。
人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”。
消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你。
为什么打电话到消防队来？”？
“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才。
行。”。
38、东坡先生娶妻后的第一次洞房花烛之夜，先生脱光了衣服爬到妻子的身上正要办事，忽然他妻子放了一个屁．东坡便停止了动作．等了好长时间还不见先生办事．其妻便问：
＂大丈夫提枪上马，为何挺而不刺＂。
东坡曰：＂后有炮响，恐有伏兵＂．。
39、妻子上街购物回家，发现丈夫和另一个女人躺在床上。尴尬的丈夫急忙爬起，对妻子解释道：“亲爱的，你听我说，今天，我从高尔夫球场开车回家，途中发现了这个可怜的少女，于是就让她上了车。我问她去哪儿，她说她没有家，已经三天没吃饭了。于是我便产生了恻隐之心，将她带到家里。我给她拿了些吃的，我看她没有穿鞋，就把你不穿的皮鞋给了她，后来又给了她一些你不穿的衣服。本来没什么，可是，少女临走时，又问了我一句：‘您爱人还有什么不用的东西？’……”？
40、小明是一个登山者，所以天天都在爬山，因为爬山不是一天二天就成的，所以几乎都没有洗澡。
有一天小明忽然发现有一个湖泊很高兴，脱了衣服，就去洗澡，突然，有女生的声音传来，小明很紧张，赶紧起来，但因来不及了，所以就装成佛像的样子，装时右手拿香皂，左手拿毛巾。
没多久，有叁个姊妹来到，姐姐觉得奇怪为什么有佛像，但姐姐是个很虔诚的佛教徒，不管看到什么神都会拜，姐姐就跪下来拜小明，拜完了，就拉小明的弟弟二下，因为拉了小明很爽，结果右手的香皂就掉了，大姐很高兴说，神送我香皂？
二姊觉得那麽好也想试试，也是和大姐一样，拜完了，拉他那二下，小明又很爽，结果左手的毛巾就掉了，二姊也很高兴的说，神送我毛巾。
幺妹觉得大姐，二姊，拜拜神都有送东西，结果她也拜拜完了，拉二下，奇怪，什么都没有，结果连拉了十几下，很高兴的说，神送我洗发精？
41、一阵死去活来,天翻地覆的"活动"之后,女人爬在男人的胸脯上问:假如我和你母亲同时落水,且我们都不会游泳,你会先救谁?我知道你会游泳的。
男人:嗯--,这个问题比较难以回答.那么我问你一个问题:你还记得"此地无银三百两,隔壁阿二不曾偷"的故事吧,阿二为什么要写个牌子标名"此地无银三百两"呢？
女人:因为他心中有鬼。
男人:对了,你心中无鬼何以问这样的问题。
42、三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍惚，竟将第二人腿上竭。
力抓爬，痒终不减，抓之愈甚，遂至出血。第二人手摸湿处。
认为第三人遗溺也，促之起。第三人起溺，而隔壁乃酒家，槯。
酒声滴沥不止，以为己溺未完，竟站至天明。
43、一人偶朴地，方爬起复跌。乃曰：“啐！早知还有只一跌。
便不走起来也罢了。”。
44、揉是一种小动物，可它爪子锋利，善于爬树。
一次，老虎头痒，便叫揉来搔痒。搔呀，搔呀，老虎的头被搔了一个。
洞，老虎只图止痒痛快，还是叫揉搔痒。揉见老虎闭着眼睛享受快乐，便。
把老虎的脑髓挖一点点出来，往嘴里送。
老虎听见揉在咀嚼，张开眼问道：“你吃什么？”？
揉答道：“鲜味！”还弄了点给老虎吃。老虎以为揉很忠实于自己，便。
更加信任它。
不久，老虎的脑袋渐渐空了，发痛了，它醒悟了，要向揉算账，哪知。
揉却一晃身，轻捷地爬上了大树。
45、宋代王荆公（王安石）不修边幅。一天上朝时，有只虱子在他胡须里窜来爬去，神宗皇。
帝看了它好几次，同僚也看见了。退出宫廷后，王荆公问同僚：“今天皇上对我看了好几。
次，为什么？”？
同僚告诉了原故，荆公急忙捉住虱子。同僚忙说：“望不要杀死它，最好说些好话奖励。
它。”。
荆公问：“说什么好话？”？
一位学士说：“这个虱子屡次游览宰相的胡须，还被皇上见过。若要讲起它的奇特遭。
遇，怎么可以杀死呢？对它的处置办法最好还是放了。”荆公听了大笑？
46、两贼挖穿墙壁后，从洞中爬进房里。甲贼被蝎子蜇了一下，不觉失声说：“好痛！”乙。
贼恐怕主人听见，忙用力扭了这贼一把，甲贼还打一拳，两人一来一去不肯相让，拳来拳往。
弄出声来，把主人吵醒，两贼被捉了起来。
甲贼埋怨乙贼说：“都是你，吃尽了你的亏，有话不好好说，为何要扭我一把。”。
乙贼说：“死贼！至死还不省悟，哪里有做贼还要说话的？”。
47、一个人走路，不小心跌倒在地，刚爬起身来又跌倒了，于是便长叹一声道：“早知还要。
跌一跤，刚才不爬起来就行了。”。
48、三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍忽，竟将第二人腿上竭力抓爬，痒终不减，抓之愈甚，随至出血，第二人手摸湿处，认为第三人遗溺也，促之起，第三人起溺，而隔壁乃酒家，榨酒之声滴沥不止，以为己溺未完，竟站至天明。
49、一个人走路不小心跌了一跤，刚爬起来没走几步，又跌倒了，于是自言自语道：“要是。
早知道还要跌这一跤，刚才不起来就是了。”。
50、甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”。
乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。”。