关于低的幽默段子

1、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’。

2、校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发。
雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事。
身为干事的又不干事！”。

3、老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。

4、临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”。
大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式，严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！”。

5、校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”。

6、某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”“有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”？

7、老师：今天发卷，成绩高低要与发卷位置挂钩。钱进，苏萌，王林分数最高，我把卷子放在你们头上；李强，吴明………你们的卷子在桌上，因为你们成绩一般；赵燕，林小玲，苏浚………你们成绩较差，要到地上找卷子…………。
小明：老师，我的卷子在哪儿。
老师：奥！差点儿忘了你，你那把铁锹，到门口那棵树下去挖，你的卷子就埋在那儿。

8、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”。。。很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”？
那天，有同事来找杨女士，正巧杨女士不在。晚上，杨女士回到家，家家就告诉妈妈，白天有人来找过她。妈妈问：“是谁呀？”家家说：“我不知道她是谁？”妈妈说：“那她长什么模样？”家家仔细想了一下说：“这个阿姨呀，长长的头发，短短的脖子；粗粗的眉毛，细细的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的说话，慢慢的走路；哭丧着脸看着我，笑咪咪地望着爸爸。”？

9、一生赁僧房读书，每日游玩，午后归房，呼童取书来。童。
持《文选》，视之，曰：“低。”持《汉书》，视之，曰：“低。”。
又持《史记》，视之，曰：“低。”僧大诧曰：“此三书，熟其。
一，足称饱学，俱云低，何也？”生曰：“我要睡，取书作枕头。
耳。”。

10、有卖床榻者，一日夫出，命妇守店。一人来买床，价少。
银水又低，争值良久，勉强售之。次日，复宋买榻，妇曰：
“这人不知好歹，昨日床上讨尽我便宜，今日榻上又想要讨。
我的便宜了。”。

11、王义恭癖爱古物，到处向朝中的官员求讨。侍中（官名，略低于宰。
相）何已送给他过，但王义恭还是向他要个不休，何被搅得很不高兴。一。
次何出行，看到丢弃在路上的狗戴的项圈和破的围裙，就命手下人捡了回。
去，用箱子装好后送给王义恭，附信说：“承蒙你一再要古物，现奉上李。
斯（秦时宰相）狗枷，相如（战国时赵国上卿）犊鼻。…。

12、一次，鲤鱼和鲇鱼斗起嘴来，互比高低。
鲤鱼说：“你有啥希奇，我如果有朝一日有所变化，便能飞上天去。
我是啊——‘眼里有金星，身上有金鳞。桃花春浪暖，一跳过龙门！”。
鲇鱼说：“你不要自以为了不起，听着，我是啊——眼里也无星，身。
上也无鳞。一张大阔口，常会吃别人！”。

13、一天，铜钱和铜鼎争论彼此价值高低，久久不决，便一同到财神那儿打官司。
铜钱说：“我同它都是铜，它庞然大物，一无长处，只是陈设在厅堂院落，供人观赏。
可人们总是动不动高价购买它。我是国宝，专门负责商品流通，便利国计民生，可世人总是。
讥讽我是铜臭。我有功于人，反受此坏名声，很是不平，请您作出公正的裁决！”。
铜鼎说：“大禹浇铸九鼎，成为皇帝传国之宝，我怎么不尊贵？”？
财神感叹道：“这个案子我不能裁断。以后的皇帝没有鼎，还是皇帝，可古人却不能不。
用铜钱。现在风气不像古时淳朴，往往有大功于人世的，反而遭骂，而有好名声的，都不过。
是粉饰太平，白白一个好看的外表罢了。很多情况都是如此，我又有什么办法呢？”？

14、一个人的靴子穿错了，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高，一脚低，很不像。
样。他很诧异，自言自语道：“今儿我的脚，为什么一条长、一条短？想来是道路不平的？
缘故。” 路上有人告诉他道：“您先生想来是穿错靴子了吧。”。
他赶忙叫随从回家去拿。仆人去了好久，空手而回，对主人说道：“不必换了，家里。
那两只靴子，也是一只底儿厚，一只底儿薄。”。

15、一生赁僧房读书，每日游玩，午后归房，呼童取书来。童 持《文选》，视之，曰：“低。”持《汉书》，视之，曰：“低。” 又持《史记》，视之，曰：“低。”僧大诧曰：“此三书，熟其 一，足称饱学，俱云低，何也？”生曰：“我要睡，取书作枕头 耳。”。

16、有个人过年时贴年画，让他的儿子给看着，别贴歪了。他对儿子说：
“如果左边低，你就说高升，高升；如果右边低，你就说发财，发财。
记住了吗？”“记住了”。这个人贴好年画，站在凳子上问儿子：“怎么？
样？”儿子瞅了一下，回答到：“爹，既不高升，也不发财。”。

17、天水县有个人，一贯轻薄浅陋，却最善贬低他人。
一天，一位朋友拿着自己作的诗来向这人请教。这人对人家的诗句避而不谈，却转而论。
起人家的字笔笔超群绝伦，如何如何的好，几乎把人家的诗给否定了。
朋友见他对书法感兴趣、有研究，就又把平日所写的字拿给他看。这人却又转舵说：
“不但字写得工，你单看用的墨，是何等浓艳，何等光洁呀！”言外之意就是说人家的字之。
所以写得好，主要是得力于好墨。这一下，又把人家的字给奚落了一顿。

18、某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次。
举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”。
“有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么？
坏！”。

19、股票投资 -- 找老公：
必须有一点本钱 -- 有点资色。
必须逢低买进、早点下场 -- 及早布局，以免人老珠黄。
掌握时机 -- 有好机会就快嫁掉。
持股抱牢、不要玩短线 -- 不要东挑西捡。
追高不宜 -- 避免门不当户不对。
适度分散投资 -- 不要迷信从一而终。
热门股少碰为妙 -- 品德第一，英俊风流最好避免。
买进潜力成长股 -- 没出息的男人勿嫁。
万一看错赶快下车 -- 不要等生下小孩才发觉不对劲。

20、某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。” “有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”？

21、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？ 丙（博士研究生）：他在哪？

22、校园恐龙女生和猪头男生对对碰。
当一个女的长相低于60分....我们通常叫她"恐龙"。
当一个男的长相低于60分....我们通常叫他"猪头"。
若有男的被配成她学伴...我们叫他"龙骑士"。
若有女的被配成他学伴...我们叫她"养猪户"。
当这位男的有被他学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"屠龙"。
当这位女的有被她学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"杀猪"。
而他努力摆脱她的纠缠的经过..我们叫"倚天屠龙记"。
而她努力摆脱他的纠缠的经过..我们叫"销毁口蹄疫病猪"。
若是一整个系的女孩都很00xx......我们叫这个系为"龙塔"..或"龙穴"。
若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪......我们叫这个系为"猪圈"或"ㄉ一寮"。
而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴...我们叫他们"炎龙骑士团"。
丑女饲养的宠物叫"龙猫"。
丑男栽培的植物叫"猪笼草"。
没事手养帮丑女按摩叫"抓龙"。
没事手养帮丑男按摩叫"拱猪"。
在街上跑的丑女的叫"龙在江湖"。
在街上跑而跌倒的丑男的叫"天猪

23、高年级男生＋低年级女生＝惯例。
每年新生入学时，都会有高年级男生主动要求去迎新，比干什么都积极。几天下来，大一女生的人力资源也就被他们掌握了个八九不离十，评头论足选出“四美”或“五美”，就开始摩拳擦掌，准备先下手为强了。在女生看来，高年级男生的呵护当然来得更温暖有力。这则等式在校园中应用最广，成功率最高？
高年级女生＋低年级男生＝出位。
女大男这种组合近期越来越流行，有种出位的时尚感。
同班男生＋同班女生＝近亲。
如果班花没有被本班男生攻克的话，就意味着本班男生整体素质的失败；日久生情，同班的两个人谈恋爱会显得十分和谐，少了份浪漫的距离美，却多了份深厚的同学情，好像一个战壕里的战友一样。
老乡＋老乡＝老谋深算。
有的男生，只对一种女孩感兴趣———女老乡。问他们为什么，他们诚恳地说，两人都讲一种话，就这么简单。但细想，这个理由好像并不简单？
校内男生＋校外女孩＝艳遇。
这一等式中隐含着一个必要条件，就是女孩要长得十分漂亮，否则男生很难有毅力不辞辛苦舍近求远。
男老师＋女学生＝头号新闻。
发生在现实生活中的师生恋都会以头号新

24、智商测试：测量一下男友眉毛到发际的距离。如果短于8cm，说明他智商偏低；如果长于10cm，说明他的智商还算过得去；如果超过15cm，那么恭喜你，找了一位聪明绝顶的男人。
情商测试：让男友只穿一纯棉背心，到零下20摄氏度的室外站3个小时，然后回屋。如果他又哆嗦又打喷嚏，还兼流眼泪和鼻涕，说明他情感丰富而且脆弱；如果他只是哆嗦打喷嚏，不流眼泪不流鼻涕，说明他情感丰富但不脆弱；如果他屁事没有，说明他不是截木头，就是块石头。
爱心测试：给男友500块钱去打半天麻将。如果他回来兜里的钱多于500，说明他没有爱心；如果少于500，说明他有点爱心；如果输得精光，说明他是天底下最仁慈、最善良、最博爱的大好人——如果你不介意他的智力有点低的话。
忠诚测试：问男友：10只母鸡需要多少只公鸡伴护？如果他的答案少于10只，说明他很花心，没想过要对你从一而终；如果他的答案等于10只，说明他不花心，你们的爱情也不会出现第三者；如果他的答案多于10只，你得当心点，那是他觉得你比他花心。
耐性测试：睡觉之前叫他“数羊”。如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差；如果数到50只才睡着，说明他的

25、官员：贵公司在这次招标中以惊人的低价赢得了本市的穿山隧道工程，在这里我代表市政府向你们无私奉献的精神表示衷心的感谢。
孛咭：谢谢。
官员：请原谅我的好奇，请问你们打算如何施工。
孛咭：买两把铁镐，我和我的兄弟孛噼一人一把，他从那边挖，我从这边挖，挖到中间碰面就收工。
官员：万一要是挖岔了，你们没碰上面怎么办？
孛咭：那你们就免费再得一条。

26、这出自神秘的技检考题中:
‘所谓的环保电脑,就是废气排放量低于500CC 的电脑....’。

27、这出自神秘的技检考题中：
“所谓的环保电脑,就是废气排放量低于500CC的电脑....”。

28、这出自神秘的技检考题中:‘所谓的环保电脑,就是废气排放量低于500CC 的电脑....’ 电影中的计算机 电影中的计算机都是这样： 1.字处理软件从来不显示光标。2.当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。3.电影演员从来不会犯拼写错误。4.所有的屏幕都显示1英尺高的字符。5.高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有简 单易用 的图形界面。6.至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能正 确理解 并执行用自然语言敲入的命令。7.只需要敲入“读出秘密文件”（“Access The Secret Files”）或其他相近 的词，计算机就会给出任何你想要的信息。8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“Upload Virus”），就能够很容易地用计算机 病毒攻 击一台计算机。9.所有的计算机都是联网的。你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台 计算机 是关着的。10.当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放 慢屏幕 输出的速度，来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出类似打印机 的声音 )。11.人们在使用计

29、这出自神秘的技检考题中:‘所谓的环保电脑,就是废气排放量低于500CC 的电脑....’。

30、老板发现某些工人的工作效率很低，就在人口处贴了一则公。
告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”。

31、老板发现某些工人的工作效率很低，就在人口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”。

32、某球队为了走出低谷，从国外请了一位外教，恰逢第二天有一场比赛，外教走马上任，准备一显身手。
比赛之中，一个高空球从天而降，外教对着那个前锋大喊：“Chest！Chest！”他想让前锋用胸停球。可前锋不明什么意思，一愣神，球落到了对方后卫脚下。前锋稍一想：哦，原来他是让我铲死他啊！不愧是外教，就是和国产的不样。于是发挥速度，上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响，前锋被红牌罚下。外教在场捶胸跺足，大声训叱前锋，前锋也大为生气，但也不能和前外教争辨？
这时，副教练走过来，对前锋大嚷道：“主教让你用胸停球，为什么你不用？‘前锋一听，扑倒在地。众人哗然？

33、校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发。
雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”。

34、在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为他们俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。
一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥着，开始辩论是否有神。他们争论了数小时之后才分手。
当晚，那个无神论者来到神殿，匍伏在圣坛之前，祈求神明宽恕他放荡的过去。
就在同一时刻，另一个学者——那个信神的教徒，焚毁了他的圣书。因为他已变成了无神论者。

35、镜头一：冬天，寒风凛冽，一双目失明的乞丐低着头身穿单薄的内衣跪在人行天桥上，面前放一帽子，帽子内有少许零钞。
镜头二：一善良的女士穿着厚厚的羽绒服走到天桥上时，看到眼前的一幕，怜悯之心油然而生。
镜头三：女士掏出5元钱走上前，弯腰放到了乞丐的帽子里，并问乞丐：“你不冷吗？”。
镜头四：乞丐抬起头略不耐烦地答到：“我都说了一百遍了，‘残疾人不怕冷’！”。

36、作曲家问文艺评论家：“为什么您的兄弟对我的作品从不表态，而您总是贬低它呢？”？
“要知道，”评论家回答，“如果我也像我兄弟那样聋，我也绝不表态。”。

37、有位学者低着头在田间的小路上徘徊，这时来了一个年轻的绅士，他趾高气扬地对学者说：“你们读书人，都爱低着头走路，多难看啊！” 学者回答道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”。

38、课堂上，小X低着头在那儿睡觉，班主任走到他的课桌旁，小X醒来，班主任问：“小X，你为什么闭着眼睛？” 小X答：“我在思考问题。” 班主任又问：“你为什么老在点头？” 小X答：“我认为你说得对！” 班主任再问：“那你为什么流口水？” 小X答：“您课讲得好，我听得津津有味。”？

39、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗？
乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多？
丙(博士研究生):他在哪。

40、临近暑假了，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。
男生甲：不错不错，真漂亮。
男生乙：可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。
女生甲：长得这么漂亮啊！
女生乙：没事！是毕业班的，很快就离开学校了。

41、某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成。
300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷。
未批曰：“文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话三千矣。”。

42、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪。

43、一个自以为是的青年，写了一些低劣的诗，在老诗人巴。
斯科里面前朗诵，并请提出意见。
巴斯科里听了朗诵后，郑重地说：“你的诗缺少火！”。
“啊，知道了。”青年说：“您是说我的诗里热情不够。
应该往诗里加点火。”。
“不对！”巴斯科里微笑着说：“我不是劝你往诗里加。
些火，而是劝你把诗放进火里去！”。

44、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的。
那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底。
下就数这座桥造得最好。”。
拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费。
力，他生气他说：“这是座天底下造得最糟糕的桥了。”。

45、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的 那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底 下就数这座桥造得最好。” 拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费 力，他生气他说：“这是座天底下造得最糟糕的桥了。”。

46、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底下就数这座桥造得最好。”。
拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：“这是座天底下造得最糟糕的桥了。”。

47、话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件"超低胸"礼服,二话不说马上试穿。
当她出来后。
罗:[ 老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢?]。
老板:[罗小姐,你有胸毛吗?]。
罗:[讨厌!人家怎么可能会有胸毛嘛!]？
老板:[那真的是太低了.]。

48、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的。
那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底。
下就数这座桥造得最好。”。
拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：“这是座天底下造得最糟糕的桥了。”。

49、有一个智商很低的人，人称傻子。
有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。
这位大哥离老远就冲他喊：“ 嗳！嗳！嗳！”这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他说：“哈！哈！哈！傻子！”。

50、有个财主,想让大家觉得他那个智商偏低的儿子聪明,遂请一饱学之士事先传了他儿子一副对联,以便他智商偏低的儿子的母亲过生日时在众人面前炫耀.对子的上联是:天增岁月人增寿,下联是:春满乾坤福满们。
是日,财主老婆(也就是他智商偏低的儿子的母亲)庆贺生日,请来了很多亲朋好友,财主当众问他儿子拿什么礼物为母亲祝寿?他儿子说我为母亲大人敬一对联以示孝心.出口之前,这儿子"灵机一动',把上下联各改了一个字,上联为:天增岁月母增寿.众人一听都觉尚可,这儿子便得意地吟出了下联:春满乾坤爹满门？