关于不信的幽默段子

1、你的话，我连标点符号都不信。

2、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。

3、教会调查非教徒不肯入教的原因，其中有个问题是：你为什么不信天主教？
有位妇女填好表寄来，她的理由是：“身体太胖，不能飞上天堂。”。

4、妈妈向来客夸耀说：“集邮真能增加知识，不信，请你听听我的。
儿子怎样回答我的问题。”她向正在摆弄邮票的儿子问：“埃里克。
你说匈牙利在什么地方？”？
“在意大利前两页。”埃里克满有把握地说。

5、妻子：“你今天下班咋这么晚？”。
丈夫：“干点外活。”。
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”。
丈夫：“我发誓，决不骗你。”。
妻子：“你额上怎么起了个包？”？
丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”。

6、丈夫：“我打算戒酒了。”。
妻子：“这话我都听腻了。”。
丈夫：“你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。”。

7、“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。”。
“我才不信呢？我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”。

8、教会调查非教徒不肯入教的原因，其中有个问题是：你为什么不信天主教？有位妇女填好表寄来，她的理由是：“身体太胖，不能飞上天堂。”？

9、从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？鹦鹉说：你他妈的想把我撩倒我啊~？

10、甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”。
乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗？
她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相。
信了。现在我不得不每月借债来充数。”。

11、丈夫：“你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给。
的。”。
妻子：“当然，不是你，还会是谁给的呢？我的。
智力还在呢！”。

12、丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的。
六只母的。”妻子：“我不信，你怎么知道公母？”丈夫：“那再？
简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”。

13、丈父:"我打算戒酒了。” 妻子：“这话我都听腻了。” 丈夫：“你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。”。

14、馆师欲为固馆计，每赞学生聪明。东家不信，命当面对。
课。师曰：“蟹。”学生对曰：“伞。’”师赞之不已。东翁。
不解，师曰：“我有隐意，蟹乃横行之物，令郎对‘伞’，有。
独立之意，岂不绝妙。”东翁又命对两字课，师曰：“割稻。”。
学生对曰：“行房。”师又赞不已。东家大怒，师曰：“此对。
也有隐意，我出‘割稻’者，乃积谷防饥。他对‘行房’者。
乃养儿待老。”。

15、有小儿患身热，请医服药而死，父请医家咎之。医不信。
自往验视，抚儿尸谓其父曰：“你太欺心，不过要我与他退热。
今身上幸已冰凉的了，倒反来责备我。”。

16、有素不信佛事者，死后坐罪甚重。乃倾其冥资，延请僧鬼。
作功果，遍觅不得。问人曰：“此间固无僧乎？”曰：“来是来。
得多，都发往酆都了。”。

17、好说谎者对人曰：“敝处某寺有一脚盆，可使千万人同。
用”闻者不信。傍一人曰：“此是常事，何足为奇？敝地一新。
闻，说来才觉诧异。”人问：“何事？”曰：“某寺有一竹林。
不及三年，遂长有几百万丈，如今顶着天公长不上去，又从天。
上长下来。岂不是奇事？”众人皆谓诳言。其人曰：“若没有。
这等长竹，叫他把什么篾子，箍他那只大脚盆？”。

18、阮宣子不信鬼神。有人认为人死会变成鬼。阮宣子驳斥道：“从古到今，见鬼的人都说。
鬼穿着生前的衣服。如果人死后变成鬼，那么衣服也要变成鬼！”。

19、有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。” 别人自然不信。
他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、。
40丈，结果减到了10丈。有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”。
那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”。

20、馆师欲为固馆计，每赞学生聪明。东家不信，命当面对 课。师曰：“蟹。”学生对曰：“伞。’”师赞之不已。东翁 不解，师曰：“我有隐意，蟹乃横行之物，令郎对‘伞’，有 独立之意，岂不绝妙。”东翁又命对两字课，师曰：“割稻。” 学生对曰：“行房。”师又赞不已。东家大怒，师曰：“此对 也有隐意，我出‘割稻’者，乃积谷防饥。他对‘行房’者，乃养儿待老。”。

21、妻子：“你把我的信寄了么？”。
丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。”。
妻子：“多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。”。

22、“大夫，我耳朵痛”。
公元前2000年 - "好吧,把这个树根吃下去就好了。"。
公元前1000年.- "吃树根是不信上帝，来我们祈祷吧！"。
公元1850年 - "祈祷是迷信，来喝了这瓶药水”。
公元1940年 - "那种瓶装药水是骗人的，来吃这种药片吧！"。
公元1985年 - "那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！"。
公元2000年 - "那种抗生素是人造的，来，吃这种天然的树根吧！"。

23、有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信,赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬著,得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了。
他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：
“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”。
到了那里,大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”。
到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”。
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”。
小伙子依言而行，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：
“我X！！！！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！”。

24、妻子：“你把我的信寄了么？” 丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。” 妻子：“多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。”。

25、有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信,赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬著,得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了。
他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”。
到了那里,大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”。
到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”。
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”。
小伙子依言而行，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：
“我X！！！！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！”。

26、民国时，有个叫胡文虎的人，不信广告有用。他说：“我不信有。
人注意广告，否则，我愿意每天花广告费。”。
某报知道了他的主张，就登一个大标题：“胡文虎将何为？”胡。
文虎一见，就去问报馆。报馆说：“且看明天报纸。”。
明天又登一大标题道：“胡文虎将登广告矣。” 从此，胡文。
虎每天登广告了。

27、民国时，有个叫胡文虎的人，不信广告有用。他说：“我不信有。
人注意广告，否则，我愿意每天花广告费。”。
某报知道了他的主张，就登一个大标题：“胡文虎将何为？”胡。
文虎一见，就去问报馆。报馆说：“且看明天报纸。”。
明天又登一大标题道：“胡文虎将登广告矣。” 从此，胡文。
虎每天登广告了。

28、顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”？

29、警察：你是不是偷了别人的跑车。
小偷说：没有，不信你可以搜身。

30、“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。” 母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结了婚，你也会体会到天堂的滋味。”。

31、“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论 者，既不信上帝，也不 信天堂和地狱。”“别担心，好孩 子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地 狱存在。” 母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结 了婚，也会 体会到天堂的滋味。”。

32、有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬著，得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”。
到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”。
到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”。
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”。
小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？！”？

33、考生实乃世界第一聪明搞笑专家。君若不信，请看：
作文题：七十年前的今天。
答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江。
答二：七十年前的今天，马克思怀揣《共产党宣言》入中国境内传播。
答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠、气昂昂跨过鸭绿江。
善哉！先辈们办完大事也不懂得输入电脑建个“备忘录”什么的？
语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？
答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）。
答二：乱世出英雄。（有气魄！）。
语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？
答：好酒同品尝。
要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。
语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是。
答：人不风流枉少年。
此乃“新新人类”的心里话。
语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是。
答：飞来峰上有晴天。
若不知正确答案为“只缘身在最高层”，似乎此答案也还蛮像那么回事，有意思的是。
经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系。
语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？
答：尚能饭否。

34、甲说，“你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”乙说，“你打啊！我就不信。”。
然后，甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话，30分钟后，你就知道怎么死了？
这时候乙紧张得不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处。应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙说，“我就是。”。
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元。”。

35、为了说明选民对政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官员们天。
生愚蠢得难以估量。他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标。
记再竖得高一些。
交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为7英尺。联邦政。
府人员插手此事，由他们实施这一工程——他们来到了这一城市，把街道。
平面下降了2英尺。

36、为了说明选民对政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官员们天 生愚蠢得难以估量。他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标 记再竖得高一些。交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为7英尺。联邦政 府人员插手此事，由他们实施这一工程——他们来到了这一城市，把街道 平面下降了2英尺。

37、为了说明选民对政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官员们天生愚蠢得难以估量。他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标记再竖得高一些。交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为7英尺。联邦政府人员插手此事，由 他们实施这一工程——他们来到了这一城市，把街道平面下降了2英尺。

38、为了说明选民对政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官员们天生愚蠢得难以估量。他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标记再竖得高一些。
交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为7英尺。联邦政府人员插手此事，由他们实施这一工程——他们来到了这一城市，把街道平面下降了2英尺。

39、银行经理的助手不满地对经理说：“我觉得您根本不信任我。”。
“你想到哪里去了？”经理说：“要知道，我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。”。
“是的，可它根本打不开保险柜。”。

40、两个人在茶馆喝茶聊天。
甲对乙说：“我们打5块钱的赌，你信不信我的牙齿能咬到我的眼珠子？”。
乙想，谁的牙齿有那么长，能咬到眼珠子呢？我倒想见识见识。于是押上5块钱。
哪知甲是一只假眼，他取下假眼珠拿到牙齿上去咬，他赢了5块钱。
甲又对乙说：“我们再打5块钱的赌，希望你把这5块钱赢回去。你信不信，我的牙齿能咬到我的另一只眼珠子？”。
乙想，明明你不是瞎子，怎么会咬到另一只眼珠呢？于是他又押上5块钱？
这次甲取下他的假牙拿到他的另一只眼珠上去咬，他又赢了5块钱。

41、一妻子对火车站长说：＂火车对我们影响太大了，开过的时候，床都震动。＂。
站长不信，妻子让他躺上去试试。于是站长就在她的床上躺下了。正巧这时丈夫回来了。
丈夫大怒：＂你为什么躺在我床上。＂？
站长慌了：＂我在等火车，信不信由你。＂。

42、皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无。
一人得赏。
一天老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃。
了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。”。
皇帝心想，两个鸡蛋算什么？就说：“我相信。”？
老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一。
下念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。”老谎哈哈大笑，终于得到。
100两赏银。

43、生活在这个世界上的人们普遍缺乏安全感，不信看了下面的对话你就不会有什么疑问了？
一天，两位女士在大街上相遇。
马姐：哟，张姐啊，多日不见，你们家疯（封）了没有啊！
张姐：疯了，疯了，我们家早疯了。你家呢？
马姐：我们家刚疯，阳台、窗户全疯了，不锈钢的，5000多块啊！

44、我是甜的，不信你尝尝。