关于晚上的幽默段子
1、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离……。
2、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：
“您这是怎么回事？”？
这人愤怒地喊道：
“你们像我一样喝那么多试试看！”。
3、一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一些绳子、。
火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时，我。
听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不。
要扔掉任何东西。”。
4、古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上。
父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说。
一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋著胡。
须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接。
著又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执。
笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。
第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“。
今年好倒霉，少不得打官司！”。
5、一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：
“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下。
又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”。
医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：
“将四条床腿锯掉！”。
6、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟。
弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。
“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣。
妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”。
3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：
“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”。
7、有个读书人，家里很穷，却很爱面子。
有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有？
小偷骂道：“又碰到了穷鬼！’骂完就走了。
这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”。
8、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我。
们的连队简直就是一座疯人院。”。
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”。
9、两个朋友同去游猎。晚上，一个背着一头鹿回来了。家里人问。
他：“你的朋友呢？”。
“他在半路上晕倒了……”。
“那你怎么自己背着猎物回来，把朋友撇在半路上？”？
“放心，他不会有人捡去的。”。
10、神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就。
要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”。
犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”。
11、在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期。
六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与。
我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结。
婚了。”下边是联系地址和电话号码。
12、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过。
半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤著，以便早上。
起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒。
妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”。
13、“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”？
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：“‘是约翰吗？’。
而我丈夫的名字叫杰克。”。
14、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个。
同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然。
站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”。
15、电台台长为了调查电台的收听率，决定在星期天晚上打电话给。
1000个男人。
“请问您现在在听什么？”对于每个男人都这样问道？
“正在听老婆唠叨。”在这1000个男人中，有934人是这样回。
答的。
16、邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹。
借点儿醋好吗？”。
于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一。
些螃蟹好吗？”。
17、一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这。
使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长。
筒袜子放在哪里了。”。
18、从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。
过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找著个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。
回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”，它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”？
19、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？”？
这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”。
20、孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里钻来钻去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去。忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：他妈的，老子干事要你指挥。
21、【男】：各位观众，晚上好，今天是光绪二十五年十月初六，西历1900年11月6号，距太后六十大寿还有25天，这次节目的主要内容有：全国各地官员、百姓继续深入学习、落实太后“圆明园讲话”精神，以“讲话精神”指导各项工作，取得了显著成绩。
【女】：皇帝陛下在中南海紫光阁接受了新到任的三国公使递交的国书。
【男】：长篇通讯《人民的好公仆—常贝勒》。
【女】：总理各国事务衙门发言人就日本海军在东海阻拦我北洋水师正常航行一事发表谈话。
【男】：全国农村稳定工作会议在京召开。下面请看详细内容。
【男】：全国各地官员、百姓继续深入学习、落实太后“圆明园讲话”精神，以“讲话精神”指导各项工作，取得了显著成绩。请看报道：
（切换画面）两江总督李鸿章说：我们组织各部门各系统原原本本地学习了“讲话”，深刻认识到“讲话”高屋建瓴地把握了我朝的实际情况，实事求是地全面分析了当前的社会状况，为我朝的全面振兴指明了正确方向。“讲话”对圣祖以来的祖训有了新的发展，是当代的新的祖训。通过学习，我们对两江地区存在的问题进行了全面清理，制定了多项整改措施。目前，各级官员的精神面貌焕然一新，
22、妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客。
招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”。
傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：
“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”。
23、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”。
＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。＂。
＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂。
24、一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说:[ 昨天晚上,为什么你要在黑暗的街角吻我的女儿?]？
[伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿时,我也问自己同样的问题]。
25、在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。
26、今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司，都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……。
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，"亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。"？
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜
27、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。
“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”。
3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”。
28、一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：
“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”。
医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：
“将四条床腿锯掉！”。
29、古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋著胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。
第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”。
30、一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”。
31、一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备。
关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”。
“不会的，亲爱的。”新郎安慰著新娘。
“万一有窃听器那多难堪啊！”。
新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的。
玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。
第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡。
得怎样。
“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”。
“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻。
昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”。
32、在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁著守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。
他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”？
33、汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了，因而每逢他想和朋友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。
一天晚上汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打量著汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆？”。
“是的，爸爸，是你的。”汤姆回答道。
“而且你还扎着我的皮带。”霍瓦德先生说。
“是的，我扎著您的皮带，爸爸。”汤姆回答道：“您不希望您的裤子掉下来，不是吗？”。
34、一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时，我。
听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不。
要扔掉任何东西。”。
35、两个朋友同去游猎。晚上，一个背着一头鹿回来了。家里人问他：“你的朋友呢？”。
“他在半路上晕倒了……”。
“那你怎么自己背着猎物回来，把朋友撇在半路上？”？
“放心，他不会有人捡去的。”。
36、一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？”？
第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝筋疲力尽，这才怏怏离去。
“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。
“嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”？
37、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”。
38、晚上睡觉前，爸爸对女儿说：“昨晚上好象有贼，今天可得小心点。你把你房间的门反锁上！”。
女儿答应了，说：“那你也把你的房门锁上吧！”。
爸爸摇头说：“那可不行，我要是锁上了，他进来干嘛，一个人去卫生间洗澡吗？”。
39、有一个男人教育儿子说：“你越来越不像话了，晚上也不复习。
功课，只知道往俱乐部跑。我到俱乐部下棋，十次倒有九次看到。
你！”。
儿子答道：“那，那您比我还多去一次呢！”。
40、姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多馀的，大哥还是二哥。
41、弟弟对哥哥说：“太阳一定怕月亮吧？”。
哥哥：“你怎么知道的呢？”？
弟弟：“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲著不。
敢露面。”。
42、小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲。
到在水池边涉水玩，采果子，骑马时，彼得的眼睛越睁越大：“啊！
呀！妈妈，”他叹口气道，“我真希望早一些遇到你！”。
43、弟弟：“楼上的人真讨厌，昨晚蹬了一晚上楼板。”。
哥哥：“当时你在干什么？”？
弟弟：“练习吹喇叭。”。
44、夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。忽然，小聪一抬头看。
到了天上的半圆形月亮，就对小明说：“真奇怪，上星期晚上我看到。
的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢？”？
小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来：“原来如此，你看，另。
外半个月亮掉在水池里了。”。
45、小明晚上到康康家里去看电视，看见康康在院子里“一个、两。
个、三个”地念念有词，在数什么东西？
小明：“康康，你在数什么呀？”？
康康：“我在数天上有多少星星。”。
小明：“咳，你真笨！天这么黑，你咋能数得清，到明天天亮的时。
候再数不好吗？”。
46、初一晚上，爸爸考问儿子：“你说，月亮的直径有多大？”。
儿子答道：“1738公里。”。
“不对，”爸爸纠正说，“我给你讲过，是3476公里。”。
“但是，”儿子辨解说，“爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。”。
47、杰克：“妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅。
饼吗？”。
母亲：“当然，孩子。”。
杰克：“那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。”。
48、一个孩子进学校有一年半了，对于算术很用功。
一天晚上，家里餐桌上放着两只烧鸡，这孩子以为自己很聪。
明，便向他父亲说：
“我可以用算术向你证明那两只鸡有三只。”。
他父亲说：“呵，怎样算的？”。
这孩子说：“好，这是一，那是二。当然，一加二是三。”。
他父亲叫道：“好聪明呀！那么，你母亲吃第一只，我吃第二只。
你吃第三只。”。
49、前几天晚上我睡觉时，怎么老感觉床上很多小粒粒。第二天问我小侄女床上被她放了什么东西。她得意地说：“我装了一些沙子洒在床上，这样可以帮我按摩。”听完之后我哭笑不得？
50、神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”。
“没有，都是妈妈替我念的。”。
“她说些什么？”？
“感谢上帝，你终于肯上床了！”。