关于今天的幽默段子

1、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

2、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。

3、今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来。

4、足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希。
望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”。
“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比。
赛，要么争取胜利。”。

5、典狱：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”？
犯人：“我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只。
好前来补习。”。

6、母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要。
把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草。
扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：
“不得了！头晕了！”。

7、女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”。
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”。

8、萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破。
了两项全校记录。”。
“天哪，那谁来负责赔偿人家。”。

9、他从来不帮太太做家务，妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你。
今天不用洗碗碟了。”。
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”。
先生回答说：“你留着明天再洗吧。”。

10、旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客。
气气，要热情侍候。”。
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”。

11、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要受处分。”。
螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”？
螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”。

12、警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”。
罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”。

13、父亲下班回到家里，他的几个女儿围过来，依次汇报自己今天在家里干了。
些什么活？
“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。
“我把它们都抹干净了。”二女儿说。
“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。
最后，轮到年纪最小的姑娘，他怯生生地小声说：“我……我把碎片。
都收拾起来了。”。

14、一天，有位医生同他的助手去医治一个病人。这人说：“医生。
我今天觉得病很重，你能告诉我是什么缘故？”这位医生立即说：
“是的，你吃了太多的牡蛎。”这人自认是吃了太多的牡蛎，并且。
对医生能立刻就晓得这事的本领而感到诧异。医生同他的助手走出。
这屋的时候，助手对医生说：“你怎么知道他吃了牡蛎呢？”医生？
说：“那很简单，因为我看见床底下牡蛎壳。”。
过了几天，这助手被请到另一个病人的床边看病。他记起医生。
从前说过的话。走进房间都向床下望，发现有一个马鞍，这病人说：
“医生，我觉得今天很不舒服，你知道原因吗？”。
这助手回答道：“是的，你害病并不奇怪，因为你吃了一匹马！”。

15、老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂？
在脸上。”。
学生：“那您说我早上吃的是什么？”？
老师：“果酱面包。”。
学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”。

16、老师：“今天我们来学减法，比如说，如果你哥哥有五个苹果。
你从他那儿拿走三个，结果怎样？”。
汤姆：“结果嘛，他一定会结结实实地揍我一顿。”。

17、老师：“同学们，今天的家庭问题讨论课，讨论‘父子不和’这个。
题目。秋子同学，你认为要消除父子不和的现象，最好的办法是什。
么呢？”。
秋子起立回答：
“老师，最好的办法是：这一次在我的成绩通知单上全填5。
分！”。

18、他平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋“人们问他：“你怎。
么舍得买皮鞋呢？”。
“怎么舍不得？我买了五年啦！”？

19、神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。
如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”。
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元。
面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”。

20、威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人。
说：“先生，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”。

21、神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就。
要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”。
犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”。

22、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打。
我两次了！”。
“他为什么打你呢？”妈妈问？
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”。
“那第二次呢？”妈妈急着问。
“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的”。

23、父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”。
儿子：“没有，一道题也没有。”。
父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”。

24、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教。
你些什么？”？
儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就？
教他说：‘是三’。”。

25、妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出。
阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。
可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子。
坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就。
是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”。

26、经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面。
写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一。
面。”。

27、妻子：你悔过书写好了吗？
丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。
妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。
丈夫：的确写了，不过又扔了。
妻子从废纸篓里翻出三张悔过书。
第一张：我决心以后再也不玩游戏了。
第二张：我决心以后每周才玩一次游戏。
第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏。
妻子：！·#￥%$…*—&（）~。

28、母亲：“你今天7岁了。祝你生日快乐，杰克。”。
杰克：“谢谢您，妈妈。”。
母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？”。
杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”。

29、妻子：“你今天下班咋这么晚？”。
丈夫：“干点外活。”。
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”。
丈夫：“我发誓，决不骗你。”。
妻子：“你额上怎么起了个包？”？
丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”。

30、丈夫向妻子诉说他的高兴事：“今天真运气，我买了一把锁，问。
售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙。
呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。”。
他妻子一听很高兴，忙说：“轻声点，别让旁人听见。”。

31、“索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他？
上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。”。
“夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成。
普通的早饭给他吃了。”。

32、儿子同邻居小孩打架，父亲怒不可遏地揪住儿子就打，边打边。
骂：”小小年纪就打人，老子今天非好好教训你一下不可。”。
儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。
父亲气呼呼地责问：“你还敢打人不？”。
儿子哭着回答：“现在不敢打了，等长大当了爸爸再打。”。

33、“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从？
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上。
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”。
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子？
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”。

34、邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹。
借点儿醋好吗？”。
于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一。
些螃蟹好吗？”。

35、小明：“爸爸．今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。”。
爸爸：“你才学了一点英语，一定听不懂吧？”。
小明：“可我说英语时他们也听不懂。”。

36、教室里正在讲解软盘的使用方法。今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是“的附庸”？

37、22日，星期五，晴6：00am：今天事发薪水的日子，好兴奋，所以一早起床，心情也觉得格外舒畅！因为又可以去疯狂shopping啦。
8：00am：晨练与梳洗完毕后，走出家门，哦，mygod！天气是这么的好，空气是 那么的新鲜，真是天公作美呀！小跑似的去公司。
9:00am：:终于领到了工资，当然要扣除工资税、迟到、早退、旷工以及业绩不是很好的惩罚，最后领到实发工资1200rmb。尽管如此，握着这烫手的money，还有半个月没有逛街的冲动，我还是感到了兴奋与幸福。
11：30am：经过了煎熬与等待，终于到了午休的时间，我奋不顾身（没有吃中饭也没有喝上一口水）的冲了出去。
1：30pm：:经过了两个小时的拼命厮杀，购买了如下物品：
美宝莲的口红一只 79元。
指甲油两只 76元。
过季五折甩卖的仿鹿皮elle的上衣一件 499元。
一条lee的直桶牛仔裤 299元。
一款only休闲女包 229元。
2 ：00pm：饿着肚子回到公司，一个月的工资去掉扣掉的，只剩下18元。
4：00pm：整个下午都很烦躁，觉得：
口红

38、一男无意中看到情侣打kiss所引发的……。
第一个人发的:
今天发生的一件*事，我竟然做出这种事，我想哭啊。今天我闲逛回家，走到东宝兴路宝源路口，看见一对男女在那里打kiss，那我反正也正好路过，就看了几眼，没想到那个男的竟然冲过来，问我为什么看的那么仔细，我看看他也没多说什么，就说了声对不起想走，没想到他来劲了，还骂我，还拉我，我就顺手推了他一下，没想到看上去斯文的那个女的用旁边放的珍珠奶茶扔我，我新买的汗衫啊：（我也没多想，当时气嘛，就拿起旁边卖臭豆腐小摊上的酱泼了那女的一身，后来群众拉开了我们，没想到警察也来了，把我叫进去关了2个小时，靠，我到底做错了什么啊，他们还要我向他们道歉，后来我死都不说还被n个警察k了几下头，气死我了，什么世道啊，难道看打kiss也有罪啊！
第二个人跟贴:
诶，今天我休息，陪我那个野蛮女友吃饭，刚准备回家发她，走到宝源路口这里我女朋友叫我亲她，册那娘饿b，我本想骂了，这种地方也好意思的啊，万一被我认识的人看到了不要丢脸的啊，你又不是什么美女，靠！！！但她死活要我kiss她，我想算了，找了个没人的地方就kiss她了，没想到在这么隐蔽

39、今天上午的直播大家都看了么？专家们费了九牛二虎之力，在第一道石门后发现了另一道陶土门，之后又隐藏着什么呢？电视没转播不等于我们不知道哦。在这之后是一道铜门，铜门后是一道银门，银门后面是一道制作精美的金门，金门后面就是我们望眼欲穿等待多年想一睹风采的——？

40、“我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。”。
“想把它弄死？”。
“不，想把它的牙磨得更尖些！”。

41、男：喂？你是谁。
女：我是新来的女佣。
男：我怎么不知道？
女：女主人让我今天开始上班。
男：好的，女主人在干什么？
女：在睡觉。
男：是一个人吗？
女：旁边还有一个男人。
男：好的！你听好！我就是男主人！！在床头的柜子里，有一把手枪，去把那两个人干掉，你的工钱我加倍付！！（之后不久，传来两声枪响）。
女：好了主人，然后干什么？
男：把他们拖到房间后面的游泳池里。
女：可是，您的房子没有游泳池呀。
男：（沉默了片刻）呃，请问你的电话号码，是9992436吗？

42、长坂坡。
长坂坡——。
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”。
夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”。
曹操：“可恶啊，一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”。
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我垫后又不给我地图！！长坂桥到底在哪里呀？！”。
——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。

43、正文：我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失，鼠标一移过去就又会出现，真酷啊！
以后再也不用按最小化了。太酷了。
不相信你们也试试。
以下为部分回复精选：
回复(3):哇，好神奇哦。
没想到是真的。
楼主你太棒了。
回复(5):我今天发现只要把“此帖一般，不up”前面的钩去掉，文章就会在前面就又会出现，真酷啊！
以后再也不救生圈了。太酷了。
不相信你们也试试。
回复(7):我今天发现只要撇完大条不擦屁股也可以，真裤啊！
以后再也不用浪费卫生纸了。太裤了。
不相信你们也试试。
回复(17):哎呀。。。我也发现了。。原来拖到最左边也可以的。。。拖到最右边效果也一样。。。哈哈哈哈。。还能拖到最下面。。最上面。。。。拖到最x面。。。拖晕了。。。。真厉害。。继续拖。。以后大家就把qq拖着玩。。绝对比聊天好玩。
回复(21):我今天发现，，只要切断电源，，我的显示器就会关闭，，简直太。
神奇了，，酷毙了~~~。
回复(24):我今天发现只要点oicq里面的一个叫做聊天记录的键，就能看到你和

44、【男】：各位观众，晚上好，今天是光绪二十五年十月初六，西历1900年11月6号，距太后六十大寿还有25天，这次节目的主要内容有：全国各地官员、百姓继续深入学习、落实太后“圆明园讲话”精神，以“讲话精神”指导各项工作，取得了显著成绩。
【女】：皇帝陛下在中南海紫光阁接受了新到任的三国公使递交的国书。
【男】：长篇通讯《人民的好公仆—常贝勒》。
【女】：总理各国事务衙门发言人就日本海军在东海阻拦我北洋水师正常航行一事发表谈话。
【男】：全国农村稳定工作会议在京召开。下面请看详细内容。
【男】：全国各地官员、百姓继续深入学习、落实太后“圆明园讲话”精神，以“讲话精神”指导各项工作，取得了显著成绩。请看报道：
（切换画面）两江总督李鸿章说：我们组织各部门各系统原原本本地学习了“讲话”，深刻认识到“讲话”高屋建瓴地把握了我朝的实际情况，实事求是地全面分析了当前的社会状况，为我朝的全面振兴指明了正确方向。“讲话”对圣祖以来的祖训有了新的发展，是当代的新的祖训。通过学习，我们对两江地区存在的问题进行了全面清理，制定了多项整改措施。目前，各级官员的精神面貌焕然一新，

45、今天捡破烂路过一个村子。看到一群人围着什么看。挤进去一瞅，是个男人在强奸女人？
我大惊，问：“光天化日之下怎么能发生这样的事情！” 村里人告诉我，那男的是村长，原先村里人包括那个女的生活很穷，经常饿死人，不仅受村里的地主恶霸欺压，还受外村人欺负，被恶霸和外村人强奸、杀戮，后来是村长领着一帮人把恶霸和外人打倒、赶走，大家选他当村长，村长又让大家都吃上了饭，所以村长的强奸是让被奸者吃饱饭的强奸，比以前的强奸强多了！大家觉得还是村长的强奸比较好？
我说：“那女的怎么不反抗？再说你们都是被奸者，怎么不帮这个妇女？” 村民象看个外星人似的看着我，说：”反抗！怎么不反抗！反抗这个那个新的又这样，我们村村长没人能管，叫谁当村长谁都这样！再说，村里的民兵、治保联防队都是村长的人，他们有刀有枪的，好死不如赖活着，谁不想活啊！”？
我说：“那你们连骂都不敢骂，就这么不吭一声？” 村民说道：“骂？谁能骂过村长啊，他有大喇叭，他在广播上把你家的丑事一广播，把他的道理一讲，村里人谁信你啊。”。
我说：“那你们可以告他啊。” 村民说：“告？我们村规定，近几年的主要是解决吃饱饭和吃好饭的问题

46、妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客。
招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”。
傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：
“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”。

47、＿＿父亲：＂皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。＂。
“明天，你给老师解释一下就是了。”。
＿＿儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”。

48、妈咪从菜市场回来,问她的小儿子Tom:
‘你今天放学后作了什么事NULLNULL’？
Tom:‘我扮邮差,给社区每个人一封信!!’。
妈咪:‘可是你哪来那麽多信呢NULLNULL’。
Tom:‘你衣橱里用粉红丝带扎好的那一捆不就够了嘛!!’。

49、检查团检查完工作，照例是要吃饭的，今天也不例外，上的菜中有一道叫“水中团圆”，其实就是煮乌龟蛋，可是由于厨师的失误，蛋少上了一个。当服务员端着这道菜进去的时候，恰巧检查团的王团长离座去了洗手间。服务员端着这道菜直发愣，轻声嘀咕道：“看座位应该是十个人，怎么才九个王八蛋，还有一个呢?”？

50、今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司，都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……。
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，"亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。"？
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜