关于早上的幽默段子
1、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。
2、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离……。
3、一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子？
“我就说受了父亲的传染。”。
4、安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去。
找商店的主人。
“我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她问。“是的。”店主。
回答说。
“但你们只给了我10只。”。
“哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。”。
5、牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”。
新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”。
牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这。
样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”。
6、有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。
1小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机。
每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见。
后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能。
回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就。
把右翼降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。
7、一日早上无课，大家都在宿舍里神侃。老兄说：“咱们在大学里也呆了四年了，可谓阅人无数，对面过来一个人，你能说出他是哪个年级的吗？”。
经过大家的一番讨论，最后得出两套定律。
之一：睡觉定律。
晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的。
晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的。
上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的。
上课时，依然在宿舍睡觉的是大四的。
之二：饭堂定律。
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的。
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的。
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫夹出来，继续吃饭是大三的。
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫一起吃下去的是大四的。
8、早上起来照镜子喊：“猪啊！”。
看到一条小狗叫它“旺财”。
别人对你说话说：“收到！”。
问人名字：“你妈贵姓？”。
当同寝的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”。
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”。
有人威胁你时说：“饶命啊！英雄！”。
看到别人打架,劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”。
当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？。。。”？
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫无心睡眠。”。
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味！”。
当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”。
当在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”。
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”。
9、周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的。
女儿说：“快，去叫爸爸。”。
女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸。
爸。”。
10、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？”比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”。
11、船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年，有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘小艇正向他划来。
小艇泊在海滩上，船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。“是船长送的。他说请你把这些报纸看了然后通知我们你仍想不想获救。”。
12、有一美媚在某it企业工作。有一天早上，天气特别好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。
同事们都闻声望来，it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。美眉快气昏了。
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是优盘广告：“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
13、有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。1小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。
14、牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”。
新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”。
牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”。
15、安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去找商店的主人。
“我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她问。“是的。”店主回答说。
“但你们只给了我10只。”。
“哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。”。
16、八个士兵请了一夭假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。
七点一过，第一个士兵来了。
“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路上汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了十多里路才赶回来。”。
中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了六个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的借口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。
“我误了火车，就租辆汽车……”。
“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了吗？”。
“不！长官！”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车过不来呀！”。
17、小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”。
“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？”？
“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问？
“当然不算。”船长说。
“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说？
“在哪儿？”船长兴奋地说。
“在海底！”小吉姆说。
18、周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的。
女儿说：“快，去叫爸爸。”。
女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”。
19、小明：爸爸，您是不是还有另一个名字叫淘气啊？爸爸：没有啊。小明：那为什么今天早上邻居阿姨叫我淘气的孩子？
20、小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭。
时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”。
“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么？
问题？”。
“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉？
姆问。
“当然不算。”船长说。
“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”？
小吉姆微笑着说。
“在哪儿？”船长兴奋地说。
“在海底！”小吉姆说。
21、老师：“汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得？
出。”。
汤姆：“吃的什么？”？
老师：“鸡蛋。”。
汤姆：“不对，老师，那是昨天吃的。”。
22、一天早上，一个农夫遇到一个男孩，便问他： “你想找活干吗？”。
“想找。”孩子回答。“你能拿出一张证明书，证明你有良好的品德吗？” “当然能。”孩子说，“我可以去找店老板 迈格斯先生，他雇用过我。” “那好，”农夫说，“你去把迈格斯先生找 来，我跟他谈谈。我在这儿等着。” 过了五分钟，又过了十五分钟，迈格斯先生 还没来。下午农人又遇到那孩子，他说：“迈格 斯先生没有把你的品德证明书给我。” “是的，先生，”孩子回答道，“因为我没有要他来。” “为什么？” “啊，他跟我谈了你的品德。”孩子解释道？
23、小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？” “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？” “有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉 姆问。“当然不算。”船长说。“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。” 小吉姆微笑着说。“在哪儿？”船长兴奋地说。“在海底！”小吉姆说？
24、一天早上，爷爷领着孙子溜街，走到一家酒店门口，见几个女服务员正在做操，孙子说:"爷爷服务员为什么做操？”爷爷回答道：“现在人多，他们在招引顾客?”？
25、一天，小妹妹问姐姐要糖。
姐姐：要想吃糖，先回答我三个问题。
妹妹：什么问题？
姐姐：咱们家今天早上吃的是什么？
妹妹：不知道。
姐姐：咱们家有谁上班。
妹妹：忘了。
姐姐：咱们今天去动物园看到了什么？
妹妹：不知道。
妹妹回爱找妈妈告状：我问姐姐要糖，姐姐不给吃，而且还问了我三个问题。
妈妈：什么问题？
妹妹：咱们家今天早上吃的是什么？
妈妈：虾米、油条。
妹妹：咱们家有谁上班。
妈妈：爸爸、妈妈。
妹妹：咱们去动物园看到了什么？
妈妈：狮子、老虎。
第二天，妹妹去找姐姐回答问题。
姐姐：咱们去动物园看到了什么？
妹妹：虾米、油条。
姐姐：咱们家今天早上吃的是什么？
妹妹：爸爸、妈妈。
姐姐：咱们家有谁上班。
妹妹：狮子、老虎。
26、有一天早上婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩你快吃呀，马上要上课了要上课了，可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆声气了，说[先人伯伯也你快点吃吗，可小孩说“我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀]。
27、强强早上上学来，同学们发现他的脸上肿了好大一块，就问他是怎么回事．强强说：＂昨天我和我爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了．＂同学们又问：＂那你把它赶走不就行了．＂强强说：＂我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了．＂？
28、小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。
29、老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？”。
“是妈妈”。
30、一天中午下着大雨，一小朋友放学回家，混身湿透，奶奶问：“早上带去的雨伞呢？”小朋友回答说：“同学说下午雨更大，所以我把雨伞留到下午用。”奶奶：“········”。
31、周末早上，汤姆在家拥被高卧，他的朋友托尼来访，汤姆的妻子正忙着，只好对对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿喊了一声：“爸爸。”。
32、早上，小浩被妈妈叫酲，起床上学。第一件事，上卫生间。闭着眼，站立不稳的样子，开始了一天的第一次排泄。
小浩把尿洒了一卫生间，于是妈妈说“你用手把握尿尿方向，你人是活的……”。
儿子在半梦半醒的时候说：“不行，雀雀是死的……”。
妈妈……。
33、一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
“爸，心有脚吗？”。
爸爸指了指心的位置说：
“心在这里怎么会有脚呢？”？
小明就回答说：
“喔！”。
接着小明就走进厨房问妈妈说：
“妈，肝有脚吗？”。
妈就指了指肝的位置说：
“傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？”？
小明又说了：
“可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............”。
34、◆你睡到早上11点是因为你是个懒虫；我睡到早上11点是因为我太劳累了。
◆你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎；我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。
◆你不喜欢它是因为你有偏见；我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。
◆你生气是因为你脾气暴躁；我生气是碰巧当时我心情不好而你又来惹我。
◆你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。
◆你在金钱上挥霍无度；我在金钱上慷慨大方。
◆你这个人喜怒无常，真难伺候；我有时候情绪会有些不稳定，而你还不愿让着我。
35、早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”？
在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”。
36、有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子。每天早上丈夫离开家去飞机场01个小时后，他的妻子就带着一条大白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到的时候，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家，降右翼的意思是说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降了一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。
37、丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子说：
“你昨夜回来时，钟都敲两下了。”丈夫说：“其实那时。
是十一点，我恐怕钟敲得多了，将你惊醒，所以只敲了。
两下，就把它弄停了。”。
38、有夫妻俩早上卖油条，男的去小便刚回来，正巧被一来买油条的女士看见，男的要给她称，女士不愿意了，说：你小便也不洗手，还是让你媳妇给称吧。等这位女士走了以后，他媳妇说道：你小便她就嫌脏了，昨晚俺都抓了一夜了。
39、"亲爱的,只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦!"。
"今天早上吃什么呢?" "面包和咖啡。"？
40、某新婚夫妻，洞房后早上起床，男方习惯的给对方200快，女的马上也习惯的找了对方20块。
41、某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干吗？妻说：热菜。
42、在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”。
乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”。
甲就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”。
丙说：“一次。”。
大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什么？”？
丙说：“老公我们休息一下好吗！”。
43、早上刚起床，夫妻俩就吵得很厉害，邻居过来劝架。妻子告诉邻居说：“太无聊了，做就做吧，还要人家给他衔在口里。”邻居劝道：“都是多年夫妻了，衔就衔吧。”。
妻子说：“原来是衔过的，但是这几天我吃素。”。
44、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。
昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩。
隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。
然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥。
后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来。
原来她在擦窗户。
45、老王去看医生：“大夫，我的肠胃有点问题。” 医生：“你的大便有规律吗？” 老王：“有啊，我每天早上七点钟准时大便。” 医生：“那还有什么问题吗？” 老王：“可问题是，我要八点钟才会起床啊！”？
* 一位医生在抢救一位心脏病病人，但没成功，后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢？病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心？
46、“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”“哦，好。
极了！医生，”漂亮的护士答到，“他已经向我求过两次婚了。”。
47、维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就。
忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”。
“医生说什么？”？
“他说我必须先交了钱，才能看病。”。
“为什么？”？
“他担心我忘了交钱。”。
48、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”。
“很规律，每天早上八点钟准时大便。”。
“那你还有什么问题？”？
“问题是，我每天早上九点钟才起床。”。
医生：“……”。
49、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什么问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”？
50、小林对心理医生说：“我每天都梦见自已开着大卡车，从成都开到上海，而早上醒来的时候，都觉得精疲力尽，累死人了。”医生说：“别担心，从今天起，你就留在成都了，换我替你将车开到上海去。”过了不久，小林果然痊愈，神清气爽地前往酒吧喝酒。他的朋友小王对他说：“我每天晚上，都梦见和三个女郎不停地做爱，那简直要我的小命。”于是小林介绍他去找那位心理医生。三个月后，当小林再碰到小王时，发现他更加消瘦。“怎么了，你不是去找过医生了吗，难道你的问题还没有解决吗？”小王叹气道：“唉！他已经把那些女孩子带走了，但是从此我每天晚上，都梦见开着那辆该死的卡车，从成都到上海。。。。。”？