关于真的幽默段子

1、遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。

2、西天取经路上，六耳猕猴混了进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
唐僧说：“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”。

3、十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

4、纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老？
太太的话呢？”。

5、甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”。
乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”。
甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就。
爬上去了。”。

6、一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：
“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”。
“那您怎么办呢？”？
“我不受干扰，继续吹我的风笛。”。

7、甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是。
‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”。
乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”。
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’。
矮的是‘老鼠’。”。

8、卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一？
个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。”。
“结果是什么呢？”？
“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法。
决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”。

9、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真。
的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打。
交道。”。

10、妻子：“唉，你这饼做得真难吃。”。
丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。”。

11、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局。
不分胜负，又延长了时间。

12、小杰告诉妈妈：“我发现奶奶真胆小。”。
妈妈问：“你什么时候发现的？”？
小杰：“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拚命抓住我的手不。
放，还说‘小杰，不要离开我！’”。

13、病人：“拔一颗牙要多少钱？”。
医生：“3块钱。”。
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”。
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可。
以拔上半个小时。”。

14、甲：“我们的语文教师真没水平。”。
乙：“你有啥根据。”。
甲：“人家报上发表的文章，他也打‘鸭蛋’。”。
乙：“真的？”。
甲：“不信，你看看我的作文本好了。”。

15、“真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？”？
“如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更。
糟了。”。

16、威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人。
说：“先生，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”。

17、饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块。
橡胶轮胎。”。
“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。
汽车代替了牛马……”。

18、一个士兵探亲，回到心上人身边。
“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给你的纪念品。
借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。”。
“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想得多周到。
这只小猴多可爱呀！太像你了！”。

19、老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样。
第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到？
底是怎么一回事呢？”？
提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”。

20、一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。
丽莎说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了”。
“破伤风才可怕呢”小尼娜不无恐惧地说，“我隔壁的库柏爷。
爷都送往医院抢救去了！”。

21、在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔。
说：“首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。”。
丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这。
么壮，应该是没问题的。”。

22、尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”。
阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒指，就招架不住了。”。

23、雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。
心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当。
下就结婚了。
第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就。
问道：“昨天你不是直行的吗？”。
“亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”。

24、两个妇女在交谈。
“我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工？
资，他都一分不剩全部交给你。”。
“你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分。
一分地赢回去。”。

25、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白。
了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？”？
妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋。
用得最少。”。

26、巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”。
比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”。

27、丈夫向妻子诉说他的高兴事：“今天真运气，我买了一把锁，问。
售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙。
呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。”。
他妻子一听很高兴，忙说：“轻声点，别让旁人听见。”。

28、“我真烦透了。”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚，“要知道，我整天。
都被迫地重复著一句话：‘是，太太！’‘是，太太！’‘是，太太！’”。
“我也烦透了。”年轻女仆回答道，“我也是整天都在重复著一句话：
“不，先生。”“不，先生。”“不，先生。”。

29、儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”？
母亲：“长翅膀，能在天空飞的人就是天使？”。
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可。
是珍妮并不会飞呀！”。
母亲：“今天我就要叫她飞走！”。

30、甲：“我太太昨夜做梦，梦见她和一位富翁结婚。”。
乙：“那你真幸福，我太太连白天都做这种梦哩！”。

31、“你从一个小丫头，一跃而为县长夫人，福气真不小。”。
“有什么好呢？现在我替他做事情，都不拿钱的白做了。”？

32、狗要咬乌龟的头，乌龟连忙把头缩进龟壳里。
狗骂到：“你这个缩头乌龟，真没用！”。
乌龟笑道：“做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！”。

33、父 亲 回 忆 他 在 童 年 时 代 ：“ 那 时 候 真 好，在 野 外 捕 蝉，到 溪 中 捞 虾子，整 天 睡 在 草 地 上，无 忧 无 虑 真 好！”。
孩 子 睁 大 眼 睛，听 得 入 神，忽 然 哇 的 一 声 哭 了 出 来。
“ 怎 么 啦 NULL” 父 亲 惊 讶 地 问。
“ 我 不 要 啦!你 为 甚 么 没 有 带 我 一 起 去!哇......”说 著 孩 子 又 继 续 哭 下 去。

34、兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混。
蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”。
丁丁：“他没骂你？”。
兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”。

35、豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”。
华华：“怎么没有！我妈妈就是！”？
豆豆：“真的？”。
华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝。
成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然。
揍了我一顿。”。

36、小杰告诉妈妈：“我发现奶奶真胆小。”。
妈妈问：“你什么时候发现的？”？
小杰：“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拚命抓住我的手不放，还说‘小杰，不要离开我！’”。

37、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？
老师，您不知道，我梦见的足球赛QQ空间代码进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。

38、卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。”？
“结果是什么呢？”？
“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”。

39、甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”。
乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”。
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’，矮的是‘老鼠’。”。

40、甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”。
乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”。
甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。”。

41、纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”？

42、汤姆：“你的弟弟怎样了？”。
约翰尼：“他受了伤躺在床上。”。
汤姆：“真糟糕！发生了什么事？”？
约翰尼：“我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。”。

43、父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗？”。
女儿：“好的，爸爸，我们这就改，现在我们就谈帽子……”。

44、7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”？
14岁：“好像有时候觉得也不对……”。
20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”。
25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”。
35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”。
……”。
45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出……”。
55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”。
60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”。

45、纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。“这个人真可怜，给他杯威士忌吧，我遇上游客晕倒就常这么干。”一位路过的导游说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”导游坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！”导游还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听这位好心人的话呢？”？

46、一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说： “伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”？
“那您怎么办呢？”？
“我不受干扰，继续吹我的风笛。”。

47、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局。
不分胜负，又延长了时间。

48、在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔说：“首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。”。
丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这。
么壮，应该是没问题的。”。

49、3：生意真好：去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”。
大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？
“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”？

50、小明：你读过<买火柴的小女孩>吗？小亮：读过。小明：那你有什么感想呢？
小亮：烤鹅真好吃。