关于路上的幽默段子

1、西天取经路上，六耳猕猴混了进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
唐僧说：“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”。

2、一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便。
笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借。
贷。”。
“什么意思？”朋友问？
“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”。

3、达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵。
和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，你不能。
从这里经过。”。
“为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道？
“它在两小时前就已经被炸毁了。”。
“那么我什么时候可以过去？”？
“很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时前就阵。
亡了。”。

4、一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷？
“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”。

5、商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车。
准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条。
铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。”。
“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”。

6、父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。
路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤。
就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一。
见着了慌，忙喊道：
“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”。
船夫们摇摇头。
“出40文，怎么样？”？
可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出。
水面，说：
“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”。

7、交通警察在公路上截停一名汽车司机。“你在车速限制为50。
公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。
那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公。
里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”。

8、杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可。
他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。
警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反。
了交通规则！”。
杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”。
警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”。

9、扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说：
“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”。
暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。
一个农民问他：“是想卖马吗？”。
“是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”。
“两样一起多少钱？”。
“这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”。

10、希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把。
一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。
希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错。
是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”？
那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两。
枚撞落的牙齿。”因为我在300米之外就看见你。当时我是来得及到树上去。
的。”。

11、一青年女子刚刚学会开汽车。一天她小心地开着车子去公司。
在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。
“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”。
她生气地对着那工人喊道。

12、妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑。
步时骑自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人。
看见这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车。
的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待。”。

13、某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋。
因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。
先生：驾照，行照……。
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。
警察：先生…这是单行道……。

14、“你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰？
见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“有什么办法？
呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”。

15、在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。
路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖。
“到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑。
回去两步。”。
“那我究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道？
“我到不了这儿．生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。”。

16、一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的。
肚子为什么这么大？”？
“因为肚子里有了孩子啊！”。
“阿姨，您是怕麻烦吧？”。
“啊？为什么？”？
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”。

17、德国诗人歌德（1749—1832年）在公园里散步，在一条仅能让一个。
人通行的小路上和二位批评家相遇了。
“我从来不给蠢货让路，”批评家说。
“我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。

18、两个小孩在路上相遇，一个对另一个说：
“我刚拔掉一颗病牙。”。
“那它还痛不痛？”。
“我不知道，”。
“这怎么能不知道呢？”？
“因为痛的牙留在医生那里了。”。

19、一天绿豆在路上走，一辆自行车不小心撞了他，结果就变成了赤豆（流血了）。他非常的愤怒，气得爆青筋，结果又变成青豆了。后来在外面吃补品，结果得了肝炎，最后变成了黄豆。

20、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一条腿露在外面。小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他一跤！”？
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21、两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！。。。笨蛋，你怎么连我都不认识了？”？

22、一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是我们这个城市的最佳射手。”。

23、标题：两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨 --打N个国家名。
比比看，谁厉害。
--- 享受孤独 发帖时间：2003-9-5 18:45:46。
回复[1]：
一只蚂蚁说：“咦，大梨“（意大利）。
---享受孤独。
回复[2]：
另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀“（澳大利亚）。
---享受孤独。
回复[3]：
嘻，搬呀 （西班牙）。
偶来试 （俄罗斯）。
抱家里呀 （保加利亚）。
啃梨呀 （肯尼亚）。
梨不嫩 （黎巴嫩）。
---享受孤独。
回复[7]：爸,梨~~~(巴黎)。
呵呵 那两个蚂蚁是父子俩儿。
---游儿乐。
回复[9]：还有一个：叙利亚。
其中一个见之大叫：什么东东阿？
另一个说：嘘。。梨呀。
---Number6。
回复[11]：以色列＝1涩梨。
中国＝种过。
越南＝越难，爬不过去；于是，没过去＝美国。
---Number6。
回复[14]：我也想到一个，马来西亚（妈。来吃啊）母子关系吧。
---amigo

24、有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:“我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗?”。
躺在地上的那个人动了一下身子,说道:“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?”。

25、一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。
瞅着一个空子就进去问大夫：“我是 1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1 疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针？
打针的是一个小姑娘，做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说：“把dian部（应为臀部）露出来。”老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服，听到护士小姐要把垫布露出来，就连忙从凳子上下来，把垫布放在桌子上。护士小姐笑着说：“dian部就是屁股”。老头听了想都没多想“哗”的一下，连裤子带裤头都挎到膝盖。护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒，骂了一句“畜牲”。老头耳背误听作“出生”，赶紧答到：“贫农”。护士小姐当老头在开玩笑，眼睛一闭，手中带劲一针就下去了……。
晚上，老头躺在床上对儿子说：“儿

26、“你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”？

27、达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，你不能从这里经过。”。
“为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道？
“它在两小时前就已经被炸毁了。”。
“那么我什么时候可以过去？”？
“很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时前就阵亡了。”。

28、一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。”。
“什么意思？”朋友问？
“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”。

29、一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大雨，路上泥泞不堪，十分难走。
“我不怕死！”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。”“押解他的刑警说：“你这算什么，我们要走八里哩！”？
“为什么？”？
“你是单程，我们还要往回走。”。

30、德国诗人歌德（1749—1832年）在公园里散步，在一条仅能让一个人通行的小路上和二位批评家相遇了。
“我从来不给蠢货让路，”批评家说。
“我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。

31、父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤。
就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一。
见着了慌，忙喊道：
“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”。
船夫们摇摇头。
“出40文，怎么样？”？
可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出。
水面，说：
“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”。

32、父亲问儿子：
——如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？
——那我就把它当零用钱。

33、玲玲从托儿所回家的路上，看到邻居家正在搬运全新的家具。
和电器，就问妈妈：“叔叔家要那么多新东西做什么啊？”？
“叔叔要和阿姨结婚，所以他们的东西都是新的。”妈妈告诉玲。
玲。
玲玲：“结婚多好呀！妈妈和爸爸为什么不结婚呢？”？

34、小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。
回家后，母亲一面用绷带给她包伤，一面问她：“小宝，你的腿。
摔得这样重，当时一定哭了吧？”。
小宝说：“我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢？”。

35、一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。
“别怕。”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗？”。
“是的，可这头牛还没煮熟呀。”。

36、“父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。
“爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白？”？
“头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。”。
“爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白。
是吗？”。

37、难过---路上车真多，好难过啊！
天真---今天真热啊！
十分---又过了十分钟，老师还没来。
人参---老师号召人人参加植树活动。

38、一天，幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游，路上出了车祸，所幸无人受伤。有关部门人员前来救援，把孩子们全部抱下车，数了数一共二十人。这时阿姨在车上哭泣道：“还有一个！还有一个！”大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。她才说：“可能受伤了，在肚子里！”。

39、一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。“别怕！”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗？” “是的，可这头牛还没煮熟呀。”。

40、小亮在作文中写道：星期六的上午，我一个人在路上，伸着脖子缩着颈，浩浩荡荡地走着。
老师批道：试试看。

41、“父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。“爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白？” “头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。” “爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白，是吗？”？

42、一个小孩去给父亲送饭，路上看到一个工人在清理下水道，好奇地停住脚步说：“前几天，我哥哥的一块金币就是从这里掉下去的。”工人的眼睛顿时一亮，故意漫不经心地说：“孩子，快去送饭吧，等一会儿饭要凉了。”父亲吃完饭后，小孩拎着空饭盒回家，看到工人还 在下水道里浑身大汗地翻动着泥水。见到小孩回来。工人直起腰问道：“金币肯定是从这里掉下去的吗？”“没错，”小孩说，“第二天我爸爸就是从这里掏出来的。”。

43、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。
路上，侄女不解的问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”？

44、小宝:爸爸!给我十块钱,路上有一个老伯伯在街上,叫的好可怜喔,我要拿去给他。
爸爸:好!好!好乖的小孩,那幺小就有同情心,很好,来,钱拿去,嗯....你说那老伯在叫啥呀NULL
小宝:他在叫:卖冰淇淋喔!卖冰淇淋喔。

45、父亲问儿子：
如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？
那我就把它当零用钱。

46、有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的。
路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水。
中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头？
来温和他说：“我背你过去吧！”。
丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回。
去吧！”。
丈夫诧异地问：“为什么？”？
妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，准背我过河呢？”。

47、两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。
甲：“你喜欢丈夫在家干什么？”？
乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？”。
甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都？
对我说啦！”。

48、一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一。
歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得。
手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏。
出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒。
着我隐藏私房钱。”。

49、有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个。
朋友，朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”。
哲学家答道：“每个人应该对自己所作出的决定。
感到满意。我为自己的决定感到满意，我常常这样宽慰。
自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做。
我的妻子而获得了幸福。”。

50、老婆：老公，上班路上小心。
老公：啊！我忘了带公事包。
老婆：我帮你拿。
老公：还有外套。
老婆：还有那些事忘了呢？
老公：对喔！我忘了昨天我被fire了。