关于大学的幽默段子
1、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”。
只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”。
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧。
2、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”。
3、大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水。
撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂。
胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没。
有清理它。
可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不。
在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。“原来那个东。
西是这样来的！”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”。
4、在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学。
生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆。
的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。
一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫。
道：“原来果真有上帝！”。
5、大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学。
生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：
“美洲大陆是谁发现的？”。
“……”。
教授气急败坏地喊道：
“克里斯朵夫·哥伦布！”。
这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：
“喂，你为什么要走啊？”？
“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”。
6、一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”乾隆问：“此话怎讲？”。
纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”乾隆称赞纪晓岚善辩。
7、作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”。
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”。
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
8、艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。
有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起。
来。
师长走过这里，大为光火，问他：
“你叫什么？”？
“新兵艾特蒙德。”。
“那你知道我是谁？”。
“不知道。”。
“我是师长。”。
艾特蒙德一听，赶快把冰淇淋放到师长手里，说：“你拿一会。
儿，我腾出手向你敬礼。”。
9、一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。
本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用。
敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”。
不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种。
计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”。
10、某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴。
上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，“第。
十一章三十五节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：“耶稣在哭泣。”。
11、史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他。
父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽。
车。”。
期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是。
考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”。
12、一日早上无课，大家都在宿舍里神侃。老兄说：“咱们在大学里也呆了四年了，可谓阅人无数，对面过来一个人，你能说出他是哪个年级的吗？”。
经过大家的一番讨论，最后得出两套定律。
之一：睡觉定律。
晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的。
晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的。
上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的。
上课时，依然在宿舍睡觉的是大四的。
之二：饭堂定律。
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的。
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的。
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫夹出来，继续吃饭是大三的。
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫一起吃下去的是大四的。
13、有位教授，很有艺术家风度。一天，他在去大学的途中遇见一。
位擦皮鞋的男孩，男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和蔼地。
说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净，我就赏你六个便士，”说罢。
那孩子就去喷水池旁洗净了脸，那教授果然给了他六个便士，但那孩。
子又把钱还给他，说：“先生，这六个便士我送给你，请你去理发店。
把头发修剪一下。”。
14、考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）。
工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）。
医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）？
在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺利，好希望有人
15、有一位大学教授在上汉语课。
“经我多年的研究，发现‘吕’这个字在古代时的原义是两个人亲吻。”。
同学们听了教授的解释后都很吃惊。一位同学站起来说：“若按老师的观点，‘品’字就是三个人接吻了？”。
这时课堂大乱。又一位同学起来：“同学们静一静，若按我的想法，‘吕’和‘品’字的解释都不足为奇，我想问一下老师，武器的‘器’，四个人和一只狗在干什么哪？”？
16、某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，“第十一章三十五节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：“耶稣在哭泣。”。
17、大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：
“美洲大陆是谁发现的？”。
“……”。
教授气急败坏地喊道：
“克里斯朵夫·哥伦布！”。
这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：
“喂，你为什么要走啊？”？
“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”。
18、在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”。
19、大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没有清理它。
可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。“原来那个东西是这样来的！”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”。
20、有一位大学老师给同学们上论理课,他同学们说:“你们是大学生了,说话一定要婉转,比如说你看到一位女生的屁股上有一根草,你要对她说草在她的肩上,这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了.”。
正在这时有一位女生站起来对他说:“老师你领带上的拉链开了.”。
21、有一位大学教授在上汉语课。“经我多年的研究，发现‘吕’这个字在古代时的原义是两个人亲吻。”。
同学们听了教授的解释后都很吃惊。一位同学站起来说：“若按老师的观点，‘品’字就是三个人接吻了？”。
这时课堂大乱。又一位同学起来：“同学们静一静，若按我的想法，‘吕’和‘品’字的解释都不足为奇，我想问一下老师，武器的‘器’，四个人和一只狗在干什么哪？”？
22、大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂。
胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没。
有清理它。
可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不。
在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。“原来那个东。
西是这样来的！”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”。
23、一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”。
儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”。
“7个加15个呢？”。
儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”？
儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”。
24、史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。” 期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”。
25、有位教授，很有艺术家风度。一天，他在去大学的途中遇见一位擦皮鞋的男孩，男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和蔼地说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净，我就赏你六个便士，”说罢，那孩子就去喷水池旁洗净了脸，那教授果然给了他六个便士，但那孩子又把钱还给他，说：“先生，这六个便士我送给你，请你去理发店把头发修剪一下。”。
26、一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说，你将来是不是要考大学呀？女儿答，那当然要考。于是朋友说，你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大~~``````？
27、一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说，你将来是不是要考大学呀？女儿答，那当然要考。于是朋友说，你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大~~`````````````？
28、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！” 爷爷说：“我读书有什么不好吗？” 孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”？
29、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”？
30、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”。
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”？
孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”。
31、一位大学者对他的一位弟子说：“孩子，你应该。
结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子，你就会感。
到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你就会成为一。
个哲学家。”。
32、老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：“有些人已呈‘老子样’，有些人‘样子老’。”。
太太：“那你是属于那一种？”。
老朱：“我嘛！还是‘老样子’。
33、一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要。
他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到。
最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚。
未发生”四个字。
34、一位大学者对他的一位弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子，你就会感到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你就会成为一个哲学家。”。
35、大学里上经济课时，教授问学生：“债权人与债务人有什么区别？”一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”？
36、庸师惯读破句，又念白字。一日训徒，教《大学序》，念。
云：“大学之，书古之，大学所以教人之。”主人知觉，怒而逐。
之。复被一荫官延请入幕，官不识律令，每事询之馆师。一。
日，巡捕拿一盗钟者至，官问：“何以治之？”师曰：“夫子之。
道（音同盗）忠（音同钟），恕而已矣。”官遂释放。又一日。
获一盗席者至，官又问，师曰：“朝闻道夕（音同席），死可矣。”。
官即将盗席者立毙杖下。适冥王私行，察访得实，即命鬼判拿来。
痛骂曰：“不通的畜生！你骗人馆谷，误人子弟，其罪不小，摘往。
轮回去变猪狗。”师再三哀告曰：“做猪狗固不敢辞，但猪要判。
生南方，狗乞做一母狗。”王问何故，答曰：“南方之（音同猪）。
强与北方之。”又问：“母狗为何？”答曰：“《曲礼》云：‘临。
财母苟（音同狗）得，临难母苟免。’”。
37、有蒙训者，首教《大学》，至“于戏前王不忘”句，竟如。
字读之。主曰：“误矣，宜读作呜呼。”师从之。至冬问，读。
《论语》注“傩虽古礼而近于戏”，乃读作鸣呼主人曰：“又。
误矣，此乃于戏也。”师大怒，诉其友曰：“这东家甚难理会。
只‘于戏’两字，从年头直与我拗到年尾。”。
38、一师设教，徒问：“大学之道如何讲？”师佯醉曰：“汝偏。
拣醉时来问我。”归与妻言之，妻曰：“‘大学’是书名，‘之。
道’是书中之道理。”师颔之。明日，谓其徒曰：“汝辈无知。
昨日乘醉便来问我。今日我醒，偏不来问，何也？汝昨日所问。
何义？”对以“大学之道”。师如妻言释之。弟子又问：“‘在。
明明德’如何？”师遂捧额曰：“且住，我还中酒在此。”。
39、有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不。
忘”句时，如字读来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏，应。
读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。
至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住。
了年初时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了。
‘于戏’在此应读原声。”。
熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就。
从年头跟我拗到年尾。”。
40、一师设教，徒问：“大学之道如何讲？”师佯醉曰：“汝偏 拣醉时来问我。”归与妻言之，妻曰：“‘大学’是书名，‘之 道’是书中之道理。”师颔之。明日，谓其徒曰：“汝辈无知，昨日乘醉便来问我。今日我醒，偏不来问，何也？汝昨日所问 何义？”对以“大学之道”。师如妻言释之。弟子又问：“‘在 明明德’如何？”师遂捧额曰：“且住，我还中酒在此。”。
41、有蒙训者，首教《大学》，至“于戏前王不忘”句，竟如 字读之。主曰：“误矣，宜读作呜呼。”师从之。至冬问，读 《论语》注“傩虽古礼而近于戏”，乃读作鸣呼主人曰：“又 误矣，此乃于戏也。”师大怒，诉其友曰：“这东家甚难理会，只‘于戏’两字，从年头直与我拗到年尾。”。
42、庸师惯读破句，又念白字。一日训徒，教《大学序》，念 云：“大学之，书古之，大学所以教人之。”主人知觉，怒而逐 之。复被一荫官延请入幕，官不识律令，每事询之馆师。一 日，巡捕拿一盗钟者至，官问：“何以治之？”师曰：“夫子之 道（音同盗）忠（音同钟），恕而已矣。”官遂释放。又一日，获一盗席者至，官又问，师曰：“朝闻道夕（音同席），死可矣。” 官即将盗席者立毙杖下。适冥王私行，察访得实，即命鬼判拿来，痛骂曰：“不通的畜生！你骗人馆谷，误人子弟，其罪不小，摘往 轮回去变猪狗。”师再三哀告曰：“做猪狗固不敢辞，但猪要判 生南方，狗乞做一母狗。”王问何故，答曰：“南方之（音同猪），强与北方之。”又问：“母狗为何？”答曰：“《曲礼》云：‘临 财母苟（音同狗）得，临难母苟免。’”。
43、有个人被请去做家庭教师，教小孩子的启蒙课，首先教《大学》，当讲到“于戏！前王。
不忘”这一句时，他就是照字面这么读的。主人说：“错了，‘于戏’应当读作‘呜。
呼’。”教师就听从了他的。
到了冬天，该教《论语》了，当读到《论语注》中的“傩虽古礼，而近于（于）戏”。
时，就把“于戏”读作“呜呼”。主人纠正说：“又错了，这里的‘于（于）戏’就读作。
‘于戏’。”。
教师怒气冲冲地告诉他的朋友说：“这个东西真难伺候，只‘于戏’二字，从年头直与。
我别扭到年尾。”。
44、有个教师设馆教学生，学生问“《大学》之道”怎么讲，教师回答不出，便假装醉酒？
说：“你偏偏在我醉的时候来问。”回到家，他把学生问他的事给妻子说了。妻子说：
“《大学》是书名，‘之道’是书中讲的道理。”丈夫点点头，表示记住了。
第二天，教师对他的学生说：“你真不懂事，昨天偏乘我醉的时候来问我，今天我醒酒。
了偏又不来问，这是为什么？你昨天问我什么来？”学生说：“问的是‘《大学》之道’怎？
么讲。”教师就把妻子教给他的话给学生讲了，学生又问：“‘在明明德’怎么讲？”教师？
又回答不出，这回他立即抱住头说：“先不要问，我的酒还没醒过来呢。”。
45、有个教师设馆教学生，学生问“《大学》之道”怎么讲，教师回答不出，便假装醉酒，说：“你偏偏在我醉的时候来问。”回到家，他把学生问他的事给妻子说了。妻子说：
“《大学》是书名，‘之道’是书中讲的道理。”丈夫点点头，表示记住了。
第二天，教师对他的学生说：“你真不懂事，昨天偏乘我醉的时候来问我，今天我醒酒了偏又不来问，这是为什么？你昨天问我什么来？”学生说：“问的是‘《大学》之道’怎么讲。”教师就把妻子教给他的话给学生讲了，学生又问：“‘在明明德’怎么讲？”教师？
又回答不出，这回他立即抱住头说：“先不要问，我的酒还没醒过来呢。”。
46、那是四年前的事了，当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己。
的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情。
小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”。
“是！”。
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”。
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
47、曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。
男：最近好吗？
女：有一个好消息和一个坏消息。
男：什么坏消息？
女：前几天我做了输卵管手术。
男：真是的！那现在还好吧。
女：嗯。
男：你说还有个好消息。
女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。
男：记得。
女：手术的时候找到了。
48、小洁和铁强是一对大学中无人不羡慕的恋人。俩人为了自己的事业，将婚事拖了好几年。在双方父母的再三催促下，他们总算将结婚日期定在今年5月28日。结婚前2天。
铁强和小洁在一家大型超市采购最后的结婚用品。就在走出超市时，铁强不小心从阶梯上摔下。经X光诊断，左腿摔断。大家非常难过。小洁安慰铁强说，不管你恢复得咋样，我们把婚期定在9月18日。铁强和双方家长都同意了。8月28日，铁强出院那天，大家欢天喜地来医院接他。铁强走出大门时，踩在香蕉皮上，又摔了一跤。经X光诊断，右腿摔断了。
49、那是四年前的事了，当时我正在上大学。小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”“是！” “你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。” “舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
50、小纪和童虹上民办大学时上下铺，两人挺要好。不过因为要好，两人总有些攒着股劲。
两人容貌相当，身材相仿，才干也不相高低，都是对未来暗藏了莫大期许的。
毕业后，小纪在流行商城开了家经营饰品的店铺，她是打算吃些苦受些累创番事业的。童虹则在一家贸易公司办公室上了班，挺清闲，薪水自然也一般。
童虹有时来逛流行商城，悠闲的样子，小纪心里就有些为她可惜，还隐隐有些高兴。虽然辛苦烦杂，自己每月下来当得了童虹几个月的薪水呢。小纪把钱都存下了，以作更大的投资。
童虹手松，赚的那个钱全用在穿戴和保养上了。小纪每次见她都是摇曳多姿的，嘴里夸着，小纪心里却想，她怎么就不为前途想想！成天一颗心全用在打扮上了，KAO那能有发展吗？又叹她在校时心挺大的，怎么就没了斗志？
小纪就这么集腋成裘，在第二年底开了第二家店，交给妹妹打理。
店虽不大，总在慢慢发展。小纪看看自己粗糙了的手和容颜，心里既安慰，又不满足。想起童虹，竟好久不见她来逛了。
几个月后，一个亚洲著名品牌的化妆品公司来小纪所在城市招地区销售经理。这个品牌主要顾客群是白领女性，令人心跳的年薪分经制加上强大广告支持使应征的