关于完了的幽默段子

1、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

2、去买西瓜，让熟识的老板帮忙挑一个，完了问他挑这个有啥秘诀。
老板：“你要至少拍打三个西瓜，然后随便挑一个交给客人，表情要充满自信。”。

3、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故事。
两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到。
我们家来的吧？”。

4、儿子：“妈妈，我考完了。”。
妈妈：“看你都累瘦了，妈妈给你煮个鸡蛋吃吧。”。
儿子：“不用了，老师在考卷上给我了。”。

5、米罗先生看病。医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状。
况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”。
“现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房。
子！”。

6、有一次老师突然说要考试啦!还说时间只有五分钟，但只要两分钟就写完了。
那知考卷一下来............霹哩啪啦叁十题计算啦。
所有人提笔猛写，五分钟后老师就真的收卷了。
然后老师就开始骂人，因为第一行写:请仔细阅读完考卷后做答!第叁十题是:本卷只做第二十九题。

7、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”。

8、姐：“昨夜的戏好看么?”。
弟：“好看的。”。
姐：“我今夜还要去。”。
弟：“去什么?昨天完了，不是一齐杀死了么?”？

9、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故。
事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才。
到我们家来的吧？”。

10、儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样?”？
“不是最好的。”。
“那是最差的?”。
“也不是。”。
“中间吗?”。
“比以前有进步。”。
父亲烦了，喝道：“到底第几名?”。
儿子：“倒数第二名！”。

11、母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈，你怎么不？
给我吃不会消耗的东西?让我放在嘴里，好长久尝那甜味。”。
母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。”。
孩子答道：“那幺弟弟天天吃的奶。搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是。
完完全全两只奶。”。

12、老师：小明，昨天我部置的作业做完了吗？小明：作完了。老师：OK，不过好象不是你做的。小明：是的，我爸爸做的。明天叫你爸爸过来补课。小明回到家看到爸爸正吃西瓜说：老爸，老师叫你明天去补课！老爸要挨板子了！笑着跳着突然踩到西瓜皮上摔得个半死！（报应）。

13、儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样?”？
“不是最好的。”。
“那是最差的?”。
“也不是。”。
“中间吗?”。
“比以前有进步。” …。
父亲烦了，喝道：“到底第几名?”。
儿子：“倒数第二名！”。

14、旺仔牛奶广告曰:再看我,再看我就把你喝掉!.儿子边念叨边喝完了.过了半天,他一不小心发现,牛奶筒上的小孩还在看着他.他很纳闷:我喝掉你了,你怎么还在看我？

15、母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说： “妈妈，你怎么不给我吃不会消耗的东西？让我放在嘴里，好长久尝到甜味。” 母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。” 孩子答道：“那幺弟弟天天吃奶，搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全的两只呀！”？

16、儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样?” “不是最好的。” “那是最差的?” “也不是。” “中间吗?” “比以前有进步。” … 父亲烦了，喝道：“到底第几名?” 儿子：“倒数第二名！”？

17、妻子：“你的那篇小说写完了吗？”。
丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。”。
妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？”。
丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面。
的斗争。”。
妻子：“哈，你有切身体会吗？”。
丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说’。”。

18、有一只公王八,和一只母的在海边的沙滩上约会。
公的把母的反倒过去.然后~~~~~。
完了之后,公的对母的说:"明年还在这里见好吗?"。
第二年很快到了,公王八就又去那了。
到了那里之后,见到母王八早就面朝天准备好了。
于是高兴的说:"你真准时呀,这么早就准备好了,呵呵."。
谁知道母王八发火的说:"你他妈混蛋,王八操的,去年你完了之后就没有把我翻过来."。
公王八茫然。

19、老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家。
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：那你就舍不得给我买。

20、一日，一对美国夫妇在做玩那事后，丈夫对妻子说：“我们家的保险套又用完了，不如下次去买一箱回来吧！”。
一对犹太夫妇在做完那事后，丈夫对妻子说：“我们家的保险套又用完了，没想到能用那么快，不如我们去那家商店办个会员卡吧！”。

21、一个裁缝上茅坑，把量衣尺插入墙里，解手完了忘记取尺。随后一个满州人上坑，将弓。
箭袋挂在尺上。
一会儿，裁缝来拿尺，见有满人，观望了很久，犹犹豫豫不敢上前拔尺。
满人问道：“蛮子要干什么？”？
裁缝答道：“我要尺。”。
满人发火道：“我屙也没屙完，你就要拆（尺）坑！”。

22、一个人请客没有什么菜，一举筷就吃完了。客人说：“请点一盏灯。”？
主人：“要灯有啥用？”。
客人说：“桌上的菜，一些也看不见了。”。

23、一天我和我的女朋友非要和一块去逛动物园看猴子啊.说猴子可好完了.多机灵啊多套人喜欢啊.因为我很丑的.所以我不想到人多的地方啊.她就急了非得让我去.我就是说死我也不去.多丢人那.她还是不依.非要去.我急了大声喊去动物园看猴子还不如在家看我呢？

24、米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”。
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”。

25、某城市的某男士因病在医院做完了腹部手术，一日，小护士来给他换药，刚掀开被子，这男士即想入非非，那男人的宝贝儿竟直挺挺地竖了起来，立马把小护士的脸羞得满脸通红，气急之下，就用针扎，用棍敲，不但没疲软下去，反而更加坚挺。小护士没辙了，赶快找护士长求救,还是老护士长有办法，她走到床前，用镊子夹住棉球后沾上酒精，往那男士的尿道口滴了几滴酒精，奇迹发生了，那宝贝儿立刻倒了下去，大家连连称奇。老护士长不紧不慢地说：“这小伙子有两个特点：一是吃软不吃硬，二是站着喝酒容易醉啊！！”。

26、手术做完了。病人醒过来睁开了眼睛，用清楚的声调欢呼说：
“感谢和赞颂归于安拉，手术很顺利！”。
邻床一位病人听了对他说：
“老弟，不要过分乐观。医生把海绵球忘在我胃里了，我将被迫第二次打开腹腔。”。
与此同时，躺在左手一张床上的病人痛苦地说：
“我也是这样，将要第二次开刀。外科大夫把手术刀忘在我肚子里了。”。
正在这时，门开了。刚给前一个病人做了手术的大夫探头进来问道：
“你们有谁见了我的帽子？”。
可怜的病人又昏了过去。

27、米罗先生看病。
医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”。
“现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子！”。

28、一个乡巴佬来医院体检，做完了检查医生告诉他，你还要验一下便。
乡巴佬问：“是大便还是小便？”医生告诉他：“都验”。
一会儿，乡巴佬回来了，和医生说“医...医生小便是（咽）验下去了。
大便实在（咽）验不下啊！
医生于是大怒：“笨蛋，谁让你吞下去了？再去！拿回来等著叫名字！！”。
一会工夫，乡巴佬回来了发现很多人在排队，于是便把瓶子捧在胸前等著。
一起等的病人里有一个叫邰启来的，这时，医生叫到：“邰启来（抬起来）”。
乡巴佬一听，连忙举起来，医生见没人应，又叫：“邰启来！！”。
乡巴佬连忙把瓶子举到头顶，心里正在纳闷：“哎呀，如果再叫怎么办？”？
心里正苦恼，那个叫邰启来的病人听见了，高声应了一句：“到”。
乡巴佬立刻把手里的瓶子向头顶倒去。

29、前几天考完了几科，记得教授给过我们他的电话，便打电话去问候一下，再顺便问问我的分数。老实说，我知道我考得不好，但是向他求情看看吧，反正是在电话里，没人知道。
于是，打了电话，接通后，发现教授家竟然先进到使用电脑语音服务。
电话中是教授的声音：“来者何人？是同事请按1，是我太太的朋友请按2，是我朋友请按3，......学生请按9...”。
于是我按了9。
“有啥事？问候请按1，问成绩请按2，讨论问题请按3，其他请按4。”。
于是我按了2。
“你哪班的？1A请按1，1B请按...”。
于是我选了我的班级。
“报上你的学号，按数字输入，按完按＃，重按按*。”。
于是我也输入了，接者听到电脑的运作声音，当我正期待着听到我的成绩从电话的另一端传来时，传来的却是：
“除夕前有没有空？？？有请按1，没请按2。”。
我丝毫不知为啥问这个，但是我想我寒假也没啥活动，于是我按了1。
接者它传来了：“最近手头紧不紧？紧请按1，不紧请按2。”。
这让我更疑惑了，是嘘寒问暖吗？？？但是我最近的确没什么钱，所以我按了1？
接者从电

30、杰克少校被敌人伏击，手下几乎死完了，和一个士兵冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说：“恭喜你。”少校指著士兵说：“这是他的功劳，恭喜他吧！”众人不解，又握住士兵的手说；“恭喜你，少校的妻子生了。”。

31、我军：黄河！！！黄河！！！我是泰山！！！我是泰山！！！收到没有？？？收到没有。
敌军：野猪－－野猪－－我是狗熊－我是狗熊－我们被包围了－－哎呀－完了－－－。

32、一位老太太，刚刚看完了奥运会，对她的朋友说，刚才的哪个枪毙人的真有意思，警察举著枪，地上跪了了好几个人，一声枪响，把那些人都吓的站起来就跑，警察用绳子拦他们都拦不住，冲过绳子还跑了好远。

33、几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会，委员会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个月过去了，但没有新牧师到来的任何迹象。最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封简讯：“别派牧师来，我们发现犯罪更有趣。”。
两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。

34、某村的王先生恋酒，一日，在亲属家办完了事就到午间了，于。
是亲属准备了酒。老王越喝越高兴，直喝到天黑。老王摇晃着要回。
家，不管大家怎么挽留，他还是推著车，左拐右拐地上了路？
时已半夜了，王先生的两个儿子正在屋内习文练字，忽听老王。
的叫声：“开门！开门！”。
两个孩子赶紧开了门，但又都懵住了。只见老爹手里拽著一根。
高粱秆，高粱秆的一半夹在胯下。
两个孩子忙问：“爹，乍子呢？”。
老王说：“这个，我骑着呢！”。

35、某村的王先生恋酒，一日，在亲属家办完了事就到午间了，于是亲属准备了酒。老王越喝越高兴，直喝到天黑。老王摇晃着要回家，不管大家怎么挽留，他还是推著车，左拐右拐地上了路？
时已半夜了，王先生的两个儿子正在屋内习文练字，忽听老王的叫声：“开门！开门！”。
两个孩子赶紧开了门，但又都懵住了。只见老爹手里拽著一根高粱秆，高粱秆的一半夹在胯下。
两个孩子忙问：“爹，乍子呢？”。
老王说：“这个，我骑着呢！”。

36、智者到学校作讲坐，在讲坐中，智者自问自答了好多问题，一些听不明白的学生在讲坐完了之后问智者：智者先生，你为什么问那么多问题，而又不准我们加答，而你自已回答呢？智者回答道：这就是智者与凡人的差别了，如果你也想自己成为智者，就自己回答这个问题吧？

37、生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生。
提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”？
一个刚睡醒的学生抢著大声回答：“虱子。”。

38、有两个人去吃鸡，一个人叫乙词，另加一个人叫名易。乙词去拿味精，名易把鸡吃完了。易词回来问名易：“你把鸡吃了吗”？名易说：“我怎没知道”？“那鸡屁股在哪“？名易指著脸说：鸡屁股在这”。

39、一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之馀，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省？

40、财主派给阿卜杜一天的活，他拼着力气头晌就干完了，想后晌歇缓一阵。财主见他闲缓。
就心里难受，赶忙拣一块土坷垃对他说：“后晌没事，把这块土坷垃蘸水给我洗干净。
要让上面没土为止。”。
阿卜杜接过土坷垃一把扔进水盆里，说：“泡一泡，洗得干净。不信，一会儿你自己捞。
上来看看。”说罢转身睡觉去了，气得财主干瞪眼。

41、小明去森林探险遇见狮子。他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠地瞪着狮子！没 想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢再前进。小明就更严厉的瞪着它，心想或许能逃过 一劫。结果狮子竟然跪了下来，双手合十…小明觉得莫名其妙，又不知道该怎么办，也跟着狮子下跪合掌，过了一会儿，狮子抬起头来对他说：‘我是不晓得你在干嘛啦！不过我可以告诉你…我在做早餐前的祷告！’？

42、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

43、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就完了。
Girls should never run at night.It's too dangerous.If you run into a barbecue stand,it's over