关于题的幽默段子

1、我和同学聊起英语过级考试，他说他没有听听力，我问：“那你怎么做的题？全部蒙的？”？
他说：“我后面的同学做题时写字的声音很大，我听到他的声音了。”。
“那你知道ABCD选哪个？”。
他说：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D写的速度更快。”。
这才是真正的听力啊！

2、有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。
试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：
“绞尽墨汁”。
“绞尽乳汁”。
“绞尽果汁”。
“绞尽汤汁”。
老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”。

3、秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为。
题，吟诗联句。
“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。
县官应声接道：“此是皇家瑞气！”。
富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？”。
在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：
“放你娘的狗屁！”。

4、彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”？
汤姆：“因为我有一道题不会回答”。
彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”。
汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”。

5、莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”。
爸爸：“你说说，是什么题？”？
莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元。
问……”。
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”。

6、老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写。
道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”？
试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”。

7、学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个。
人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家。
一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到。
风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究。
竟把哪两个人推下去。
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析。
论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案。
是：
“把最胖的两个推下去！”。

8、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚。
布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他。
突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”。
“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”。
“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”？
我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得。
说起来话就长了。”。
看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”。

9、语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分。
锺，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”。

10、扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题，他算了许久。
也没有得出结果，老师便叫他回座位了。
于是，老师指导大家一起演算，最后老师在黑板上写道——。
“……现在我们可以得出结论，X=0！”。
扎西听了，叹息道：“嗨！算了大半天，还是一个0，真是白。
费劲了！”。

11、“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：
“巴黎公社为什么失败?”？
有学生答：“因为没有学大寨。”。

12、父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”。
儿子：“没有，一道题也没有。”。
父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”。

13、一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。
推销员跟他说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案。”。
那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里？”。
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”。
“乱讲！！”该女子说：“我爸爸已经去世十年了。”。
“电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你在试试用别种方式问。”。
于是那女还再问：“我妈妈的丈夫在那里？”。
电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”。

14、某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论。
文。
妻子问：“报社给的稿酬你干什么用了？”？
专家回答：“今天上午买了一条‘大重九’请客了。”。

15、第一大题：选择。
1、假如有网友在帖上问烟灰落在键盘上，该如何办？你回帖：
A 继续工作 B 报警 C 水泡 D 吹。
【正确答案C，把选D者清理出考场】。
2、以下哪项是中国互联网三大门户网站之一：
A 搜狐 B 搜鼠 C 搜猫 D 搜夜壶 E 搜狼。
【把选A的全部清理出场，选D加一分，E加二分，BC也可】。
3、“光协”的意义是什么？
A 光棍协会 B 光头协会 C 广告协会 D 光棍的老婆协会。
【D，有选A者清理出场】。
4、“斑竹”一词是谁发明的。
A 布希 B 拉登 C 毛*东 D 出题人。
【C，有选D者加2分，选AB者扣1分】。
5、赵本山想要ID你给他取名：
A 小样 B 扯淡 C 赵本山 D 蛇穿马甲就是龟。
【把选C的拉出去，D最佳，AB扣1分】。
6、如果有人在你的论坛上发MM裸体照你会：
A 马上删去并封其位址，ID B 不放帖把照片留下自己欣赏 C 听之任之 D 先让他上，差不多人都存档了抗议纷纷时删除。
【只能选D，把选A的扇两巴掌赶出去，选B的踢

16、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”。
“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”。
“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”？
我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”。
看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”。

17、学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究竟把哪两个人推下去。
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：
“把最胖的两个推下去！”。

18、老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”？
试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”。

19、莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”。
爸爸：“你说说，是什么题？”？
莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”。
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”。

20、秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为题，吟诗联句。
“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。
县官应声接道：“此是皇家瑞气！”。
富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？”。
在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：
“放你娘的狗屁！”。

21、权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。
纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。
和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。

22、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只?”。
小明：“一只。”。
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”。
小明：“一个。”。
父亲：“怎么还是一个?”？
小明：“我吓跑了。”。

23、腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题？
终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”？
“谢谢！她很好。”。
“父亲呢？”。
“也挺好。”。
“兄弟和姐妹呢？”。
“谢谢！他们都生活得不错。”。
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”？

24、一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。推销员跟他说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案。”。
那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里？”。
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”。
“乱讲！！”该女子说：“我爸爸已经去世十年了。”。
“电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你在试试用别种方式问。”。
于是那女还再问：“我妈妈的丈夫在那里？”。
电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”。

25、权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。

26、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?” 小明：“一只。” 父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?” 小明：“一个。” 父亲：“怎么还是一个?” 小明：“我吓跑了。”？

27、老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来；就回答是保密单位，不便回答？

28、哥哥：“你怎么把有问必答，写成了有问‘鼻’答？”？
弟弟：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子嗯了一声，就走。
了吗？”。

29、佳佳埋怨爸爸：“我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。”。
老钱放下酒盅说：“不可能吧，怎么错了。”？
“您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。
“多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问？
“币。”佳佳干脆地答道。

30、妈妈：“你算算这道题得数是几？”。
儿子：“5。”。
妈妈：“真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。”。
儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”。

31、小东：“真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的。
一顿批评！”。
小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！”。
小东：“那是为什么?”？
小柱：“因为我连一道题也没做。”。

32、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”。
小明：“一只。”。
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”。
小明：“一个。”。
父亲：“怎么还是一个?”？
小明：“我吓跑了。”。

33、子：“妈妈，请过来给我在测验题上签个字”。
母：“你的字写得这么差怎么签？真丢脸!”？
子：“噢，你还是别签了吧，要不你签好后，老师以为是我自己签的呢!”。

34、父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？” 儿子：“没有，一道题也没有。” 父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”。

35、有一天，老师在课堂上出了一道题，题目是3*7＝？。把小方给难住了。他就随便写了一个15的答案。小方回到家跟爸爸说：“爸爸，老师今天出了一道3*7的题目把我给难住了，我管它三七二十一写了一个15的答案。”。

36、佳佳埋怨爸爸：“我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。” 老钱放下酒盅说：“不可能吧，怎么错了。” “您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。“多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。“币。”佳佳干脆地答道？

37、小东：“真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的一顿批评！”。
小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！”。
小东：“那是为什么?”？
小柱：“因为我连一道题也没做。”。

38、小东：“真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的一顿批评！”小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！”小东：“那是为什么?”小柱：“因为我连一道题也没做。”？

39、小东：“真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的一顿批评！” 小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！” 小东：“那是为什么?” 小柱：“因为我连一道题也没做。”？

40、妈妈给四岁的儿子出数学题，儿子都答对了，妈妈夸儿子聪明，儿子非常高兴。爸爸在一旁说：“我给你出一道难题！”儿子看了半天，没有做出来，于是生气地对爸爸说：“我不做男题，只做女题。”。

41、小弟上小学，酷爱数学，成天埋首数学题中。一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：“武则天是谁？”小弟头也不抬，说：“五则添，四则舍，这还用问吗？”。

42、小民考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”。

43、口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?/p>
他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。
恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”？
孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？” 推销员：“......。”？

44、镇守大监观风，出“后生可畏焉”为题，众皆掩口而笑。
珰问其故，教官禀曰：“诸生以题目太难，求减得一字也好。”。
珰笑曰：“既如此，除了‘后’字，只做‘生可畏焉’罢。”。

45、有富翁同友远出，泊舟江中。偶散步上岸，见壁间题“江。
心赋”三字，错认“赋”字为“贼”字，惊欲走匿。友问故。
指曰：“此处有贼。”友曰：“赋也，非贼也。”其人曰：“赋。
（音同富）便赋了，终是有些贼形。”。

46、一武弃夜巡，有犯夜者，自称书生会课归迟。武弃曰：
“既是书生，且考你一考。”生请题，武弃思之不得，喝曰：
“造化了你的，今夜幸而没有题目。”。

47、广文到任。门人以钱五十为贽者，题刺曰：“谨具贽仪五。
十文，门人某百顿首拜。”师书其帖而返之，曰：“减去五十。
拜，补足一百文何如？”门人答曰：“情愿一百五十拜，免了这。
五十文又何如？”。

48、尚书霍韬想拆除寺庙建筑自家的房屋，就唆使县令驱逐和尚。和尚便在墙壁上题。
写了两句诗：“学士（霍韬是读书人）。
家移和尚寺，会元（霍韬的字号）妻卧老僧房。” 霍韬见了内心惭愧，就取消了。
拆庙建房的计划。

49、秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为题，吟诗联句。“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。县官应声接道：“此是皇家瑞气！” 富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？” 在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道： “放你娘的狗屁！”。

50、一武弃夜巡，有犯夜者，自称书生会课归迟。武弃曰： “既是书生，且考你一考。”生请题，武弃思之不得，喝曰： “造化了你的，今夜幸而没有题目。”。