关于烧的幽默段子

1、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

2、一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量。
体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”。
这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”。

3、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了。
一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则。
就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一。
看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”。

4、一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”。
铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。

5、一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”。
这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”。

6、一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的。
铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。
小孩说： “你如给我一块钱，我就舔它。”。
铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币．放入袋内。
就此走了。

7、某日电灯坏了，爸说：电灯烧了。三岁孩子说：没看见冒烟啊！

8、父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。
你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上。算是对你的惩罚。
“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”。

9、文教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰。
尘一样了。“噢，太可怕了。”英格叫了起来，“这么说来肯定有人死在我的。
床底下了。”。

10、弟：“怎样叫进步?”。
姐：“今天比昨天做的事情多。”。
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”。

11、妈妈在给小B讲故事：
妈妈：小宝发高烧了，可家里没人，妈妈上中班，爸爸出差去了。
小B：妈妈，怎幺小宝的妈妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了。
妈妈：#%*@*@。

12、父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”。

13、一天，小明问他的爸爸：爸爸为什么火箭跑得这么快？
他的爸爸告诉他：有谁的屁股被烧着了还不快跑。

14、一天，小明问他的爸爸：爸爸为什么火箭跑得这么快？ 他的爸爸告诉他：有谁的屁股被烧着了还不快跑？

15、弟：“怎样叫进步?” 姐：“今天比昨天做的事情多。” 弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”。

16、一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的 铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说： “你如给我一块钱，我就舔它。” 铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币．放人袋内，就此走了。

17、弟：怎样叫进步。
姐：今天比昨天做的事情多。
弟：爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个洞。

18、小姨削好了水果刚咬了一口，这时水烧开了，顺手便将水果放在洗衣机上，让贪吃的麟麟看见了，麟麟抓起就咬。
这时小姨回来撞见了，麟麟忙说：“你没吃干净就想扔？”。
小姨大笑……。

19、丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平？
的好菜？”。
妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的。
时候！”。

20、妻子：“你焚烧什么东西？”？
丈夫：“和你没有结婚时的书信。”。
妻子：“你忍心烧吗？”。
丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信。
一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。”。

21、巴拉特太太：“你烧什么东西？”？
巴拉特：“没结婚时给你写的情书。”。
巴拉特太太：“你忍心烧吗？”。
巴拉特：“这是为你好。我死后，如果被人发现了这种信，他们一定当我是个疯子，那么我的遗嘱也会被认为是无效的。”。

22、丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟？
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

23、一家做酒；颇卖不去，以为家有耗神。请一先生烧椿退。
送，口念曰：“先除鸳鸳，后去青鸾。”主人曰：“此二鸟你退。
送他怎的？”先生曰：“你不知，都吃亏这两只禽鸟会下水，遣。
退了他，包你就卖得去！”。

24、清客见东翁烧黄熟香，辄掩鼻不闻，以其贱而不屑用也。
主人曰：“黄熟虽不佳，还强似府上烧人言、木屑。”清客大诧。
曰：“我舍下何曾烧这两件“主人曰：“蚊烟是什么做的？”。

25、艾子发高烧，梦游阴曹地府，正见阎罗王升堂问事。
有几个鬼抬上一个人，说：“这人在阳世，干尽了缺德事。”。
阎王命令道：“用500亿万斤柴火烧煮。”。
牛头鬼上来押解。那人私下里探头问牛头鬼：“你既然主管牢狱，为。
参穿着这么破烂的豹皮裤子呀？”。
牛头鬼说：“阴问没有豹皮，如果阳间有人焚化才能得到。”。
那人立即说：“我舅家专门打猎，这种皮子多着呢，如果你肯怜悯，减。
少些柴，我能够活着回去，定为你焚化10张豹皮。”。
牛头鬼大喜，答应减去“亿万”两字。煮烧时也只是形式而已。
待那人将归时，牛头鬼叮嘱道：“可千万不要忘了豹皮呀！”。
那人回头对牛头鬼说：“我有一诗要赠送给你：牛头狱主要知闻，权。
在阎王不在君，减扣官柴犹自可，更求枉法豹子皮。”牛头鬼大怒，把他。
叉入滚沸的水锅里，并加添更多的柴煮了起来。
艾子醒后，对他的徒弟们说：“必须相信口是祸之门啊！”。

26、兄弟三人外出经商，投宿客店。买来一条鱼，烧好后放在桌上。老大。
唱《驻云飞》中的一句：“这个鱼儿，我要中间一段儿。”。
老二接唱道：“我要头和尾，谁敢来争嘴。”。
三弟说：“一汤儿是我的。”。
仆人开始还想等著沾些鱼味儿，听这一说，急跨步上前，作揖唱道：
“告郡知，明日启程，各自挑行李，那时节辛勤怨得谁，那时节勤怨得谁！”。

27、有人用老母猪肉送礼，主人咏诗嘲讽道：“昨日蒙君惠，全家大小欢，柴烧三担尽，水。
煮两锅干。肉是新靴底，皮是旧马鞍。齿牙三十六，个个不平安。”。

28、有个主人烧了两条鱼，自己吃大鱼，却拿小鱼给宾客吃。不巧，大鱼的一粒眼珠子掉在。
了给宾客吃的盘中，客人故意大声说：“谁想求取好鱼种，就带回家放到池中养去。”主人。
装作客气地说：“这条鱼太小了，不值得去作鱼种。”。
客人说：“鱼虽小，眼睛却大得很哩！”。

29、两个痴子面对面坐着烘火取暖，甲不小心把脚插入炉中烧得焦烂，便埋怨乙道：“你怎。
么不提醒我一声？”。
乙回答：“火烧你，我怎么会知道？”？
甲发怒道：“难道火烧人，你臭味都闻不到？！”。

30、有个嫖客同妓女相交很久，银钱全部用光。告别时，他要求在妓女身上烧个香疤，作为。
标记。妓女说：“要烧个四四方方的疤痕。”。
嫖客说：“怎么才能烧成方的？”？
妓女答：“这很便当，用一文铜钱放在肤上，然后在钱眼内用香焚烧，不就是个方的。
（古时铜钱，外面圆、内孔方。）？”。
嫖客说：“我没钱了。”。
妓女说：“没钱就烧不成了。”。

31、邻居请苏东坡吃酒。桌上有一盘红烧麻雀，一共四只，有位客人一连吃了三只，才请苏。
东坡尝尝剩下的一只。苏东坡说：“还是你吃了吧，免得黄雀散伙。”。

32、艾子得病发烧，脑袋有些发昏，梦中神游阴府。见阎罗王升殿治理政事，有好几个小鬼。
抬着一个人进来，一个差役上前禀告阎王道：“这个人在阳间，专门以探听别人的隐秘之事。
而进行要挟，诈取财物。有的人虽无过失，他也能施巧计谋制造事端，让人上钩而再进行陷。
害。根据他的罪行，对照法律，应当把他放到大鼎里煮，煮的时候要用五百亿万斤柴，煮完。
再释放。”阎王立时批准，命令监狱执行。
有一个牛头鬼把那人揪住带走，那人偷偷地对牛头鬼说：“请问您是干什么的？”牛头？
鬼说：“我是用大鼎煮犯人的狱主，只要是用鼎来煮犯人的事我都管。”那人又说：“您既。
然是为狱主，要巩固您狱主的地位，应该穿豹皮裤子来保佑自己。”牛头鬼说：“阴间没有。
这种皮，只有阳间的人烧化了这种皮，我这里才能得到，而我的名字在人间没有知名度，所。
以没有人会烧皮赠送给我的。”那个人又说：“我的外家亲戚是猎户，家里常有此皮，若蒙。
狱主可怜我，减少烧柴的数目，我得生还，当烧化十张豹皮，为您做裤子。”牛头鬼欢喜地。
说：“给你去掉‘亿万’二字，以蒙混狱卒。为了使你快点还阳，现在

33、我爱你爱的感冒，想你想的发烧，你是我夏天的空调，冬天的外套，为了你我三天吃不饱，四天睡不好，一个星期不洗澡。~~。

34、至少传染你。
我怕来不及。
我要亲吻你。
直到感觉你的脸上。
都是唾液的痕迹。
直到高烧不能退去。
直到不能呼吸。
让我们形影不离。
如果全世界我也可以忘记。
只要传染你我是在所不惜。
明天你还在这里。
就是生命的奇迹。
也许上天只给我一个星期。
至少传染你是没有问题。
如果发了病。
你该知道去哪里。
我们好不容易。
我们身不由己。
我怕时间太快。
让你死的太容易。
我怕时间太慢。
不能将你传彻底。
恨不得一夜之间断气。
永不分离。
也许上天只给我一个星期。
至少传染你是没有问题。
如果发了病。
你该知道去哪里，去哪里。

35、一位从没看过病的老农，因发烧住院了。护士给他量体温，然后打点滴，结果忘了收回体温计。第二天，老农好了很多。一大早，他告诉主治医生：“你昨天给我夹的那个棒棒真有效，再让我夹一天就会更好一些。”。

36、大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医。
师，便派人花重金把他请来。
医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！”。
转身便走了。
瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活。
啊！”。

37、一个农夫的妻子发高烧，农夫进城去抓药。在药店门口，他问一个站在马路上的孩子应当怎 样称呼药剂师。“庸医。”孩子说。农夫到了药店。他说：“你好，庸医先生。” 啪！农夫挨了一记耳光。“我想抓退烧药，庸医先生。” 啪！他又挨了一个耳光。“就这些吗？” “对。”药剂师气冲冲地说。回到家，农夫对妻子说：“你快起来，我把 药抓回来了。”他让妻子坐在椅子上，使足劲给 了她一拳，打得她跌到床上去了。
妻子经这么一吓，出了一身大汗，真地退烧了。农夫又进城去找药剂师。他走进店铺说道：“上次抓的药没用完，剩下的一半我又带回来 了。”说完，他一拳打在药剂师的耳朵根上，打得他转了好几个圈。

38、大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医 师，便派人花重金把他请来。医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！” 转身便走了。瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活 啊！”。

39、马丽的妈妈不会看体温表。一天早上，马丽感到不舒服，有些发烧。她妈妈给她测完体温后，马上给大夫打电话：
“亲爱的大夫，请你马上到我家来！我孩子的体温高达63度。”。
大夫回答说：“爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧！”。

40、阿ａ：“家人一点都不关心我。”。
阿ｂ：“你怎能这么说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？？？”。
阿ａ：“那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！”。

41、小强的老师对小强的妈妈说：“今天上课，我问小强圆明园是水烧的，他居然说不是他烧的。”。
小强的妈妈一听不乐意了：“老师，我们家小强一贯成实，说不是他烧的，肯定不是他烧的。”。
小强的爸爸听后乐了：“哎，孩子嘛，烧就烧了吧，值多少钱我们赔。”。

42、爸爸妈妈讨论如何烧鱼。
“油煎吃，烧出来香。”。
“清蒸吃，原味鲜美。”。
孩子插嘴说：“看你们多狠心啊，老师说过鱼离开水要死的，还是烧汤吃吧！”。

43、小米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴匆匆地买了一张。小米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光碟内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢？小米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字： 祝贺你！安装完毕！谢谢你购买本公司的产品！恭喜你选择了一个精彩的游戏！现在你的电脑已经被感染了300类，2100种病毒；本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能；在杀毒中充分体会游戏的乐趣；杀毒方法详见《游戏说明》；现在按回车退出安装；开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》？

44、开机兴冲冲——中毒。
万言书将成——停电。
超频终成功——烧片。
下载快完毕——死机。
百胜将到手——断线。
聊得好开心——被踢。
网妹终见面——恐龙。

45、你的芯情现在好吗？
你的身上还在发烧吗？
夏天自古就有许多热和酷。
身旁多一个风扇。
凉爽一些过的好。
祝你平安,哦,祝你平安。
让那凉风围绕在你身边。
祝你平安,哦,祝你平安。
你永远都安全。
是我最大的心愿。
你的外频还那样高吗？
你的内频还那样大吗？
夏天自古就有许多热和酷。
不要再疯狂超啦。
降低一些过的好。
祝你平安,哦,祝你平安。
让那凉风围绕在你身边。
祝你平安,哦,祝你平安。
你永远都安全。
是我最大的心愿。

46、当键盘没有棱角的时候，当鼠标不再滚动，当cpu都烧为虚有，我还是不能和你分手。

47、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？
老板说：这，这，这个嘛，是我们的防伪标志。

48、顾客：“老板，这道红烧鸡块里怎么有一根鸡毛？”？
老板：“这个嘛-----先生，这是我们的防伪标志，你觉的怎么样？”？

49、一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量 体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。” 这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”。

50、火车上，一乘客突发高烧，汗如雨下。旁边一乘客开玩笑曰：“咋的了哥们儿，让人给煮啦！”。