关于喜欢的幽默段子

1、喜欢她好久，鼓足勇气问她：“你喜欢草莓？”。
她调皮的一笑：“你会种？”。
我一愣：“不会，我可以带你去摘！”。
她皱着眉说：“不去。。。”。

2、一学究给人看文章，最喜欢“放狗屁”三字。有人劝他批文何必。
用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。
一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁。
第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放。
屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。

3、一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓。
起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：“不。
能定罪，除非你控告他滋扰疯子。”。

4、当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子。
演奏钢琴，一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？”？
西瑞尔答道：“你应该上电视。”。
他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”。
“不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”。

5、“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”？
“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会。
笑着说：‘这是我的头发！’”。

6、端纳太太最喜欢收藏古董。
一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这支左轮。
手枪产于哪个年代？”。
卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝自时代留存下。
来的。”。
端纳太太问：“可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？”。
卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢！”？

7、“苏格拉底的妻子”是悍妇、坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄，性格冥顽不化，喜欢唠叨不休，动辄破口大骂的女人，常使著名的哲学家苏格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。
一次，别人问苏格拉底“为什么要娶这么个夫人”时，他回答说：“擅长马术的人总要挑烈马骑，骑惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样女人的话。恐怕天下就再也没有难于相处的人了。”据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的精神才与她结婚的？
有一次，苏格拉底正在和学生们讨论学术问题，互相争论的时候，他的妻子气冲冲地跑进来，把苏格拉底大骂了一顿之后，又出外提来一桶水，猛地泼到苏格拉底身上。在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿，哪知苏格拉底摸了摸浑身湿透的衣服，凤趣地说：“我知道，打雷以后，必定会下大雨的。”。

8、有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有。
意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离。
开教室，以示抗议。
第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢。
工，妓女行情看涨……”。
他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授。
一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明。
天早晨6点钟。”。

9、哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆。
车撞个正著，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个。
老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼。
道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”？
老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边。
拿出一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”。
老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘著粗气叫道：“你几乎。
要了我的老命！”。
哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天。
他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但。
你为什么不喝一点？”？
“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。

10、麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来。
呻吟道：“这是什么地方？”？
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问：“病房还是监狱？”。

11、小女孩初次上教堂做礼拜。
结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。
她说：“音乐很好听，可是广告太长了。”。

12、一位新人当选议员，有人问他成功的秘诀，他说：“我不喜欢原。
来那位议员所做的事，所以我和他竞选。”。
问的人继续追问：“但是你怎么能当选的呢？”？
他说：“我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的。
投他的票，而认识他的人比我的多。”。

13、罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100。
枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其。
妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪。
不容易的！”。

14、美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点，在。
美国西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的。
汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”在长岛公路路口，有一块警告。
牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”。

15、妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑。
步时骑自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人。
看见这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车。
的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待。”。

16、母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？”？
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”。
“那你为什么喜欢她呢？”？
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”。

17、一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建。
一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑。
师，问厕所何在。信中按英文习惯将“厕所”简称为“WC”。建筑师。
见信后，不解“WC”为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的。
教堂。建筑师于是回信称：“WC位于离堡15公里处一个美丽的树。
林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐。
尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正。
在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱。
的地方留一座位。”。

18、一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：“我想？
知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”？
“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐。
著汽车兜风而且口袋里装满了钱。”。
“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车。
售票员。”。

19、女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”。
“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”？

20、柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己。
的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居。
们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”？

21、弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”．。
这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀 ．”弗格森立即问道：“几频道？”。

22、“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵出列。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”。

23、小汤姆喜欢在睡前听爸爸讲故事.这天爸爸坐在小汤姆的床前给他讲故事:
“从前,有只小青蛙......”。
小汤姆:“爸爸.我想听科幻故事.”。
爸爸:“好吧!在外太空有只小青蛙......”。
小汤姆:“爸爸,今天是周末你能给我讲限制级的故事吗?”。
爸爸:“好吧!不过别给你妈妈知道好吗?”。
小汤姆;“好的!爸爸!”。
爸爸:“有一只没穿衣服的小青蛙......”。
小汤姆;“@@%%**>>!???##$$%%!@@@@......”。

24、Version 1.0（广为流传的版本）。
讲述者：什么东西最喜欢问为什么？（神秘的模样）？
回答者：不知道。（很好奇的样子）。
讲述者：猪！（肯定果断）。
回答者：为什么？（天真加可爱）？
讲述者：相当明显，当然是猪才最喜欢问为什么啦。（故弄玄虚的模样）？
回答者：为什么？（还是不明白）？
Version 2.0（第一次升级）。
讲述者：选择题，考考大家！（逗起兴趣）。
大家：快快！什么题？（从工作的疲倦中得救，巴不得赶快轻松）？
讲述者：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？
A 兔子。
B 松鼠。
C 狗。
D 猪。
回答者甲：D！（事先买通的掮客，回答时轻松加愉快）。
讲述者：对，没错。（惊异的样子，好像在问，你怎么能这么快答出这么困难的问题，他们怎么就答不出来）？
其他参与者：为什么？
讲述者：问他\\她吧。（指指回答者甲）。
其他参与者：嘿，为什么？为什么？（围绕回答者甲）？
Version 2.1（2.0的细微升级）。
讲述者：来来来，做道选择题。

25、端纳太太最喜欢收藏古董。
一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这支左轮手枪产于哪个年代？”。
卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝自时代留存下来的。”。
端纳太太问：“可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？”。
卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢！”？

26、一学究给人看文章，最喜欢“放狗屁”三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。

27、当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子演奏钢琴，一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？”？
西瑞尔答道：“你应该上电视。”。
他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”。
“不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”。

28、一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：“不能定罪，除非你控告他滋扰疯子。”。

29、甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”？
乙：“那你爸爸呢？”。
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精”。

30、哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正著，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”？
“老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”。
老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘著粗气叫道：“你几乎要了我的老命！”。
哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？”？
“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。

31、小女孩初次上教堂做礼拜。结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。她说：“音乐很好听，可是广告太长了。”。

32、美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点，在美国西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的。
汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”在长岛公路路口，有一块警告。
牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”。

33、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬？
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”。
“啊……出来走走……”。
“这是谁啊？”。
“哦，是我……小外孙。”。
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”。

34、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他，问他：“妈妈叫什么？”她奶声奶气的，终于吐出了***名字？
“那么，爸爸叫什么呢？”？
只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！”。

35、13：从南京到镇江：我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁的抬头一看，眼前的一个招牌竟然是“镇江大酒店”。
他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江。
更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。

36、16：到家了：我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了计程车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：“先生，你这是干什么！”他说：“到家了，我要脱衣服睡觉！”司机赶紧告诉他：“这是我的车，不是你的家。”他呆呆想了一会儿，大声喊：“快，快回到我上车的地方去！”司机问为什么，他说：“我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！”？

37、18：把车还我：我一哥儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”？
警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧。”。

38、一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑。
师，问厕所何在。信中按英文习惯将“厕所”简称为“WC”。建筑师。
见信后，不解“WC”为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的。
教堂。建筑师于是回信称：“WC位于离堡15公里处一个美丽的树。
林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐。
尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正。
在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱。
的地方留一座位。”。

39、在80年代的时候,人们的衬衫上有一个口袋,一些有学问的人喜欢把钢笔插在这个袋袋里。
有一次，一个不识字的人把一支钢笔插在里面。人家说他是作家。
他十分得意，便又插了一支钢笔，嘿，人家又猜他是一个博士。
他得意得望了形，便又插了三支钢笔，结果人家说：“嘿，这人肯定是个修钢笔的。”。

40、精神病院的两名病人特别喜欢看书。一天，管理人员扔给他俩一本电话号码簿。看后：
病员甲：这本书语言流畅，就是出场人物太多。
病员乙：这本书条理清晰，喜欢用数字说明问题。

41、孙子，“爷爷，水牛是啥样子?”。
爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”。
孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”。

42、甲：“我们全家人都喜欢动物。”。
乙：“都喜欢些什么动物呀？”？
甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”。
乙：“那你爸爸呢？”。
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”。

43、一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：
“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”？
“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐。
著汽车兜风而且口袋里装满了钱。”。
“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽。
车售票员。”。

44、小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。
“那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问？
“太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。”。

45、孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢。
上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”。

46、开学的第一天，波波放学回家。
“新来的老师好吗？”妈妈问。
“一点也不好，她喜欢说谎。”。
“怎么会呢？你别胡说。”？
“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于。
6；临下课她又说5力1等于6。”。

47、儿子跟爸爸比较亲密。妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。儿。
子辩解：“其实我只是跟你一样。”。
“哪里一样？”。
“你喜欢爸爸，我也喜欢爸爸，”。

48、父：“咱们家你最喜欢谁？”。
子：“爸爸。”。
父：“咱们家准最疼你？”。
子：“爸爸。”。
父：“你跟咱们家谁最好？”。
子：“爸爸。”。
父：“你怎么总是说我好？”？
子：“怕你打我。”。

49、老师：“汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学。
校，不逃学呢？”。
汤姆：“星期天。”。

50、妈妈：“戈毕，在学校老师很喜欢你吗？”。
儿子：“妈妈，老师很喜欢我。”。
妈妈：“真的？”。
儿子：“是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读。
哩。”。