关于药的幽默段子

1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

2、护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出。
诊所的们就晕倒了！”。
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”。

3、病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”？
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”。
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”。

4、妈妈：“小飞，你刚吃完药，不好好睡觉，抱着肚子摇晃干吗？”。
小飞：“刚才喝时忘了摇药瓶，现在补摇。”。

5、一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他。
说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”。
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解。
决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭。
上眼，你的嘴巴就被拉开了。”。

6、某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药。
说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”。
医生改口说：“那用熟地也可以。”。
他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”。
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外。
有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”。
此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”。

7、一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭。
鼠药，它比任何药物都有效。然后又问：是否猫也可算作研究成果。

8、巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”。
巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。

9、一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商：“你要买什么药？”？
因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”。
结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！”。
顾客就比着脚说：“这里！这里！”。

10、医生再叁吩咐病人说：“黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏病。弄清楚了吗？”。
病人说：“我完全明白．．只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。”？

11、21、药店的伙计常记得你，一去就知道是买琵琶露。
22、不用买养老保险。
23、被抛弃时烫身一时良药。
24、手指尖的淡淡烟味让离开你的婆娘想念你。
25、死了还可以捐献肺以做研究。
26、进了班房，提审时唯一可以要求得到的东西。
27、增加国家税收和减少失业。
28、衣服上的烟味加上点香水口红印子可以作为女友跟你主动分手的最好道具。
29、让你养成节俭的好习惯，从不会因为没钱而买不起烟。
30、没烟抽抽劣质烟可以知道忆苦思甜的含义。
31、作为递名片后的跟进措施。
32、吹牛的时候，吐几口正宗的烟圈，以增加说服力。
33、可以贯彻计划生育政策。
34、增加医院收入，促进医学发展。
35、未成年人向往的酷型装扮必须品。
36、沙哑磁性嗓音的速成品。
37、烟缸生产厂家永远不担心会倒闭，打火机厂同理。
38、上网必备，没了它根本没法上网。
39、可以从带“吸烟有害健康”小字的烟草广告中领会些许人生哲理。
40、if you love him，give him the cige

12、酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。”。
医生：“药酒没有，只有别的酒。”。
酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。”？
医生：“碘酒怎么样？”？
酒鬼：“。。。。。”。

13、病人：“我常常失眠，有什么好药？”？
医生：“最好是用理智的办法来控制。”。
病人：“怎么控制？”？
医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”。
病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”。
医生：“哦！那为什么？”？
病人：“我是拳击运动员。”。

14、一位胖子找医生求减肥的妙药。医生说：“你应该多喝茶。”。
“我几乎每天都在喝。”“你应该多运动，少睡觉。”。
“我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。”胖 子认真地说。
“那么，你每天只吃一片面包，我肯定你马上会瘦下 来。”医生急了。
胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”。

15、顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢？

16、一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”。
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”。

17、有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医。”。
农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”。
“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。
“我想抓副退烧的药，庸医先生。”。
“啪！”他又挨了一个耳光。
“就这些了吗？”。
“对！”药剂师气冲冲地说。
农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。
妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。”说完，他抡圆了一巴掌打过去。

18、护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”。
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”。

19、顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢？

20、某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”。
医生改口说：“那用熟地也可以。”。
他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”。
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外。
有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”。
此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”。

21、巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。

22、A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？B：松节油。(过了几天，他们又相遇了) A：你上次说给马吃的是什么？
B：松节油。
A：那我的马吃了松节油，它怎么死了？
B：我的马也死了。

23、有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。”。
老板：“人小嗓于不小。”。
“知了小，声大哩！”。
“知了没舌头呗！”。
“簸箕有舌头，它昨不响?”。
“它是竹于做的，当然不响。”。
“笛子也是竹于做的，它为啥响呢?”。
“笛于有眼呀！”。
“筛于也有眼，它为啥不响?”。
“筛子是死物。”。
“鞭炮也是死物，它为啥响呢?”。
“它肚里有药。”。
“你这铺里也有药，它为啥不响?”。
老板被这小孩问哑巴了。

24、孩子：“妈妈，这是什么？”？
妈妈：“这是老鼠药。”。
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”。

25、妈妈：“小飞，你刚吃完药，不好好睡觉，抱着肚子摇晃于吗？”。
小飞：“刚才喝时忘了摇药瓶，现在补摇。”。

26、米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察。
来了。”。
米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？”。

27、问：“爬高山与吞药片有什么不同之处？”？
答：“一个是太难上，一个是太难下。”。

28、一天小红看见一些药。
妈妈说：“别吃，这是老鼠药！”。
小红问：“老鼠得了什么病？”？

29、有一天晚上，一婴儿出生，全产房的人都莫名其妙，这时，护士发现婴儿左手拿着一个打胎药，婴儿说道：“妈的！想整死我，没门！”。

30、一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：“很，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！”？

31、病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧。

32、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。
路上，侄女不解的问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”？

33、一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。她孩子得病，吃了药，病。
治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈。
夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”。

34、甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一。
直买不到。”。
乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药。
绝对可以达到避孕的效果。”。
甲：“什么药？”？
乙：“安眠药。”。

35、一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？
叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。
婶婶：这跟你的手有什么关系？
叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

36、一个妻子来找医生，说她丈夫爱说梦话。
“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”。
“啊，不，大夫。”妻子反对地说，“您给我开这样一种药，使他说得更清楚些。”。

37、妻子：“哎呀，我越来越重了！吃了减肥药还在长。结婚时我96斤，现在都108斤了！”。
丈夫：“你可是我所有投资中唯一有进展的项目！”。

38、有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。
一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”。
“效果不坏嘛！”医生高兴的说。
她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次。。。”。

39、一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。她孩子得病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”。

40、有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小姐，你们这里卖避孕套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中，号小！小姐：这个特大号的行吗？小伙子：不行，这种型号还小。这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言！灰溜溜的走了。

41、一先生讲书，至“康子馈药”，徒问：“是煎药是丸药？”。
先生向主人夸奖曰：“非令郎美质不能问，非学生博学不能答。
上节‘乡人傩”，傩的自然是丸药。下节又是煎药，不是用炉。
火，如何就‘厩焚’起来！”。

42、一人患病，医家看脉云：“吃了药，腹中定响，当走大便。
下然，定撒些屁。”少顷，坐中忽闻屁声，医曰：“如何？”客。
应云：“是小弟撒的。”医曰：“也好。”。

43、一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可做别敬，每位。
奉药一帖。”邻舍辞以无病，医曰：“但吃了我的药，自然会生。
起病来。”。

44、一乡人与城里人同行，见一妓女，乡人问：“是谁家宅。
眷？”城里人曰：“此药户也。”乡人曰：“原来就是开药店。
的家婆。”。

45、有小儿患身热，请医服药而死，父请医家咎之。医不信。
自往验视，抚儿尸谓其父曰：“你太欺心，不过要我与他退热。
今身上幸已冰凉的了，倒反来责备我。”。

46、一医久无生理，忽有求药者至，开箱取药，中多蛀虫。人。
问：“此是何物？”曰：“疆蚕。”又问：“疆蚕如何是活的？”。
答曰：“吃了我的药，怕他不活？”。

47、有终日吃药而不谢医者，医甚憾之。一日．此人问医曰：
“猫生病，吃甚药？”曰：“吃乌药。”“然则狗生病，吃何药？”。
曰：“吃白药。”。

48、人问：“何为叫做酒娘？”答曰：“糯米加酒药成浆便是。”。
又问：“既有酒娘，为甚没有酒爷？”答曰：“放水下去，就是。
酒爷。”其人曰：“若如此说，你家的酒，是爷多娘少的了。”。

49、一光脸自觉无须，非丈夫气，持银往医肆，求买出须药。
适医生他出，医妻忽传一方云：“可将尿脬一个打气，每日放。
嘴边滚撞，自然就长出来。”医归，问出何典，妻曰：“医者。
意也。我前日初嫁你时，一根也没得，被你的脬撞过不多几。
时，即长出恁一脸胡须来。”。

50、一呆子之妇，阴内生疮痒甚，请医治之。医知其夫之呆。
也，乃曰：“药须我亲搽，方知疮之深浅。”夫曰：“悉听。”。
医乃以药置龟头，与妇行事。夫在旁观之，乃曰：“若无这。
点药在上面，我就疑心到底。”。