关于甲的幽默段子

1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

2、甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”。
乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”。
甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就。
爬上去了。”。

3、甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是。
‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”。
乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”。
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’。
矮的是‘老鼠’。”。

4、看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”。
看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”？
看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”。

5、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。
甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”。
“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问？
“接电话！”。

6、甲：“咱们的新老师真是虚心好学。”。
乙：“你怎么知道的？”？
甲：“他在我作业本上画了好多问号。”。

7、甲：“我们的语文教师真没水平。”。
乙：“你有啥根据。”。
甲：“人家报上发表的文章，他也打‘鸭蛋’。”。
乙：“真的？”。
甲：“不信，你看看我的作文本好了。”。

8、督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你。
说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？”。
学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”。
督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见。
我是刚刚才进来的！”。
督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不能怪他们？
这地球仪买回来时已经是这样的了。”。
校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校。
经费有限，我们买的是地摊货。”。

9、富翁甲对一个穷人说：“如果你朝我的仇人富翁乙脸上吐口水。
我付你一大笔钱。”穷人说：“好。”说完，他立即去吐了富翁乙一。
脸口水，富翁乙把他扭到法庭，法官责问穷人为什么干这种事。他？
说：“是圣旨授权我这样做的！”法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一。
只钱袋，说道：“你自己看吧！”法官抓过钱袋一看里面是富翁甲给。
穷人的巨额酬金的一半——马上转脸对富翁乙说：“被告出示了圣。
旨，证明他有权往你脸上，往别人脸上，甚至往我脸上吐口水。”。

10、甲：“你这车怎么没速度？”？
乙：“我不需要它，所以拆下来了。”。
甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”？
乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30。
公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”。

11、政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲说：
“你是糊涂虫！”乙反唇相讥：“我从没见过你这么蠢的人！”部长。
插嘴了。“两位先生，请注意。”他说，“你们忘了我在这里？”。

12、两妇对门而居，甲问乙曰：“生过几胎了？”乙曰：“未曾破体。”甲曰：“难道你家大爷是不的么？”乙摇头曰：“不，不。”。

13、甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”。
乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙。
子就爬了上去。”。

14、甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”。
乙：“结果你们吵架了吗？”。
甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜。
好。”。

15、两位友人互道近况。
甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱。
了。”。
乙说：“那么她一定很快乐罗？”。
甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”。

16、甲：“外交官与女人之间，有何差别？”。
乙：“外交官说‘是’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着‘不’；而。
直接说‘不’的，就不是外交官了。相反，女人说‘不’就是‘也许’。
说：‘也许’多半意味着‘是’；而直接说‘是’的，就不是一个女人。

17、女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台。
观众一齐把嘴张开来了。”。
没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵？
欠？”。

18、甲：“你为什么不回家去？”？
乙：“因为与老婆生气，她不要我回家了。”。
甲：“为什么呢？”？
乙：“就因为我常常不回家。”。

19、小孩甲：“你知道什么糖最贵吗？”？
小孩乙：“巧克力。”。
小孩甲：“不对。喜糖最贵。我爸爸花了100元钱，才买回来两。
小袋糖。”。

20、老妇甲：“我的孙儿挺聪明的呀！”。
老妇乙：“我的孙儿比林肯总统还聪明，他才8岁已经会念总。
统就职演说词，而林肯到50岁时才会念。”。

21、甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为了。”。
乙：“果真如此吗？”你可曾想过：“你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗？”。

22、甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。”。
乙：“另外一半朋友呢？”。
甲：“他们还不知道他已经失业。”。

23、甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：“这是我的好朋。
友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。”没想到避入。
官员的住宅内，官人见了诧异说：“是何混蛋，藏在我家，想干什。
么？”叫仆人痛打一顿，赶走。乙问：“既是好友，为何受辱？”答：
“他一贯这样跟我开玩笑的。”。

24、甲：“我太太昨夜做梦，梦见她和一位富翁结婚。”。
乙：“那你真幸福，我太太连白天都做这种梦哩！”。

25、甲的菜园正好在乙的家旁。
甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”。
乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”。

26、甲妇：“看起来你好像很累！”。
乙妇：“是呀！我先生住院，我日夜都得守着他。”。
甲妇：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？”。
乙妇：“就是因为请了护士啊！”。

27、甲到乙家里聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下。
班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不。
敢违抗，只好给她洗了。”。
乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”？
甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”。
“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻。
子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”。

28、两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头骨破裂。”。
乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎么会破裂呢？”？
甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”。

29、一次公司开会,董事长不小心放了一个屁.怕没面子,便小小声告诉甲员工。
“帮我顶一下,给你加薪”。
甲员工便告诉会议中的人说：“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁”。
又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工：“帮我顶一下,给你加薪”。乙员工也照着做。
谁知道董事长又放了第叁个屁,这时丙员工快速又大声的答道:“我的!我的!那是我的屁!!”。

30、一次公司开会,董事长不小心放了一个屁.怕没面子,便小小声告诉甲员工。
“帮我顶一下,给你加薪”。
甲员工便告诉会议中的人说：“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁”。
又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工：“帮我顶一下,给你加薪”。乙员工也照着做。
谁知道董事长又放了第叁个屁,这时丙员工快速又大声的答道。
“我的!我的!那是我的屁!!”。

31、甲：“你这车怎么没速度？”？
乙：“我不需要它，所以拆下来了。”。
甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”？
乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”。

32、富翁甲对一个穷人说：“如果你朝我的仇人富翁乙脸上吐口水，我付你一大笔钱。”穷人说：“好。”说完，他立即去吐了富翁乙一脸口水，富翁乙把他扭到法庭，法官责问穷人为什么干这种事。他说：“是圣旨授权我这样做的！”法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一只钱袋，说道：“你自己看吧！”法官抓过钱袋一看里面是富翁甲给穷人的巨额酬金的一半——马上转脸对富翁乙说：“被告出示了圣旨，证明他有权往你脸上，往别人脸上，甚至往我脸上吐口水。”？

33、甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”。
乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”。
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’，矮的是‘老鼠’。”。

34、甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”。
乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”。
甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。”。

35、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”？
等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！”？
陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！”。

36、美国人甲：“听说你们州长当选了？”。
美国人乙：“你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语，”。
“怎么说的？”？
“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”。

37、医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”。
甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”。

38、粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消息”。
乙市民：“请您先告诉我好消息！”。
甲市民：“希特勒死了！”。
乙市民：“哦，我的上帝：万岁！——请告诉我那个坏消息吧！”。
甲市民：“第一条消息是假的！”。

39、盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。盗贼乙：为什么突然有这个需要？
盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。

40、甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”？
乙：“那你爸爸呢？”。
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精”。

41、政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲说：“你是糊涂虫！”乙反唇相讥：“我从没见过你这么蠢的人！”部长。
插嘴了。“两位先生，请注意。”他说，“你们忘了我在这里？”。

42、甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：“这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。”没想到避入。
官员的住宅内，官人见了诧异说：“是何混蛋，藏在我家，想干什。
么？”叫仆人痛打一顿，赶走。乙问：“既是好友，为何受辱？”答：
“他一贯这样跟我开玩笑的。”。

43、两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头骨破裂。”。

44、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问？
“接电话！”。

45、甲乙丙三个小孩在谈论。甲该发问道：“世界上最劳苦的动物是什么？”？
乙孩说道：“不消说，当然是牛马最劳苦了。”。
丙孩说道：“据我看来，最劳苦的动物，莫过于鱼了。”。
大家听了，很是疑惑，问他：“这是怎么说？
丙孩答道：“牛马虽然劳苦，晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里。
来来往往的游泳，没有睡觉的地方，岂不是最劳苦的吗?”。

46、甲：“我们全家人都喜欢动物。”。
乙：“都喜欢些什么动物呀？”？
甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”。
乙：“那你爸爸呢？”。
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”。

47、甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而 不碎。
乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。
甲：这不算什么，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班？

48、有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”？

49、甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。”。
乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。”。
甲连连摇头说：“哪有那么大的牛？”。
乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！”。

50、男孩甲：“你的狗领了执照吗？”。
男孩乙：“没有。它还小着哩，它还不会开车。”。