关于位的幽默段子

1、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。

2、一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料。
朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟。
在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊。
讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一？
笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”。

3、有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位。
“半仙”，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。
半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意。
后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解。
说。半仙摇头说：“此乃天机，怎可泄漏。”三人无奈，只得下山。
而去。
当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手。
指，究竟是什么意思？”？
“笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如。
果一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手。
指就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐。
都考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。”。

4、旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的。
妇人外，大家都在睡觉。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇。
敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以。
为它停转是为了省油呢？”。

5、有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客。
紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。
“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的？
坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽。
车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”。

6、一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声。
音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余。
的三副引擎，我们一定可以到达旧金山的，只是抵达时间会因此延。
迟一小时。”。
1小时后，机长又宣布：“对不起，我们又有一副引擎失灵了。
不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟2小时。”。
不久后，乘客又听到机长宣布：“各位朋友，真想不到，我们。
刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副。
引擎也可以飞行。我们抵达旧金山的时间将要迟3小时。”。
这时候，一个乘客光火了，大声喊道：“天啊，要是最后一副。
引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”。

7、在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认。
识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”。
“那控方律师呢？”。
“当然——他也是个骗子。”。
于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果。
你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”。

8、在音乐晚会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位。
听众用颤音跟着唱起来。
“真像一头母牛！”她的邻座忿忿地说。
“谁？是我吗？”那人赶忙问。
“不，不是您，是这位歌唱家。她干扰了我们欣赏您的歌喉。”。

9、一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌。
手正唱着一首热情奔放的歌。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩？
子问。
“不是恐吓，他是乐队的指挥。”。
“既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？”？

10、男主人刚刚离开家去上班，一位沿街卖书的推销商敲门。女主。
人把门打开了，推销商说：“我相信你一定需要买这本书来参考，书。
名是《丈夫夜归借口五百种》。”。
“我要这本书做什么？”？
他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”。

11、一位男士走进书店问道：
“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”。
“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”。

12、一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：
“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”。
第二天，他收到回电：
“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡。
联系。”。

13、一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”。
“这是电灯开关！”。

14、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前。
面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”。
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”。
贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小。
姐做裙子的裁缝是谁？”。

15、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是。
不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”？
画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式。
样可能就不流行了。”。

16、有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”。
有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”。
客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进。
河中去了。”。
老先生摇摇头说：“淡而无味。”。

17、一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次。
他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁。
的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大。
跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用。
生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”。
结果引起全场哄堂大笑。

18、一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：
“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”。

19、两个朋友偶遇。
一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”。
另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有。
钱，我有赚钱的经验。”。
“那么后来呢？”。
“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”。

20、一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什。
么，他是那么不可靠。”。
他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”。

21、一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋。
楼房和这个居民区。
“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和。
绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”？
正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经。
纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活。
饿死了。”。

22、有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如。
果没有了男人就恐慌了。”。
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”。
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”。

23、两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁。
边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一。
位美人！”。
“都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。
“她吗？这不可能！”。
“我说你。”。

24、剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹，其中。
一位觉得同伴太吵。有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对。
不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她。
们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一。
玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备。
入会的资格。”。

25、一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家。
可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。
他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦。
急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事。
打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。
丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手。
里拿着刚送到的电报。
五份电报上都只有一个字：“是。”。

26、妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了。
这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”。
丈夫：“你的母亲真好。”。
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”。

27、一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫。
来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克。
你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”。
大夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到？
我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”。

28、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么？
才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的。
衣服。”。
“要是这样也不奏效呢？”她问。
“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

29、一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家。
开门的声音，便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了。
他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修。
电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。
丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播。
足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却。
觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出。
来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出。
去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么？
没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”。

30、一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人。
不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊。
脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更。
重要。”。

31、医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太。
生了一位小姐！”。
另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比。
他先到的，为什么还没轮到我？”？

32、布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺。
全面被球迷们崇拜。
有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心。
纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸。
头的纳戈斯说：‘出了什么事了？”？
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”。

33、在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”。
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”。
“不是没有打中他吗？”。
“所以他才挨骂……”。

34、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡。
杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么？
回事。
“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”。
他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人。
便踩着了我的手。”。

35、一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量。
体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”。
这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”。

36、在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士。
受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院。
走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。
然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么？
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上。
两份烤牛肉，烤得越焦越好。”。

37、一位法官对被官宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希。
望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”。

38、一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”。
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只。
判了你一个星期。”。

39、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能。
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我。
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。

40、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿。
睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”。

41、布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。
“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜。
过，你想想，那是什么？”？
爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，是什么呢？”？
“是水。”小姑娘得意地答道。

42、一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位。
时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四？
说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”。
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已。
经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也。
不多。”。

43、某车站的月台上，列车窗内外，一个绅士和一位妇女在告别。
发车铃响了，两个人泪流满面。
车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面，便。
对泪犹未止的绅士说：
“这我都懂。和最心爱的妻子分别，就是只一秒钟，那心情也。
是……”。
“是啊，我这就是回妻子身边去。”。

44、一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前。
去，问他出了什么事？
“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子。
她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”。
“那你为什么还哭呢？”？
“我想不起来我住哪儿了！”。

45、一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便。
笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借。
贷。”。
“什么意思？”朋友问？
“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”。

46、在填写家庭住址时毫不犹豫的写下了你的位址地址。
不关心朋友的电话号码，而是不断的问他们“What is your URL？”。
你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail
你惊奇的发现Spam是一种食物。
Ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYT
他们，看看他们是否发现了你。
你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt
向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife”，然后指着你的。
儿子说：“Client applications”。
在联谊会上介绍丈夫时说：“My Domain Server”。
表明你已是Internet发烧友最重要的信号----饿的时候说：“Pizza Is
Here！”。

47、马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去。
可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。
过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦躁。
绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可。
以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通。
过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点。
通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。
马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您。
犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱。
追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每。
天还有免费的食宿，每天都生活在网中。
“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接。
通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上。
终于出现了一段文字：“谢谢您的光临，由于您

48、帽店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，买一顶。
吧。”。
先生谢绝：“不必，我头上这几根头发数都能数出来。”。
店员跟上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发。
了”。

49、一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合。
脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只。
脚比另一只大。”。
这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。
在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的。
店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”。
这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。

50、有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮。
大衣吗？”。
“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”。
“为什么呢？”女顾客精明地问道？
“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”。