滑稽段子的幽默段子

1、我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。

2、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

3、一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…。

4、在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。

5、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把我拉出来了，我勒个去，我屁股都没擦就跟他打了起来。

6、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

7、“去了学校一定要好好保护自己。”这是一位母亲对她将要去女子学院儿子说的话”

8、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

9、有个同学在家骑摩托车出车祸，摔断了腿。住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。

10、乘客a：这趟公交车可真暖和。乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客a：别扯了，你家被窝里有这么多人啊！

11、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。

12、我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗？

13、昨天我在书店看见一本书叫 《解决你人生50%的问题》 然后我买了两本。

14、丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子怏怏地道：“宰一只无辜的鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”

15、今天机场两个帅哥为了一个美女打了起来，当时我的花痴病就犯了，喊了一声谁打赢了我就嫁给谁，结果现场沉默了三秒，两个帅哥齐刷刷地跪在地上给对方认错。

16、去吃饭，想点洋河那个海之蓝的酒，奈何半天想不起来，跟服务员说那个那个蓝瓶的。服务员小心翼翼地问道：三精葡萄糖酸钙。

17、据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。

18、生活状态：每天早上丧气连天，工作上学磨蹭发蔫，一到晚上鬼话连篇，半夜还说自己修仙。

19、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

20、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。毕业典礼，他也要上台表演。昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声。

21、玩斗地主的时候如果没有抢到地主，总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。

22、在这个世界上，不要太依赖别人，因为即使是你的影子也会在黑暗中离开你。

23、偷鸡摸狗对引火烧身说：大哥，有啥想不开的，非得自焚。引火烧身说：都是因为你不干好事，让我没脸见人。

24、单位聚餐，吃得正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿。

25、老陈逛超市，发现一瓶苹果醋，感叹道：现在科技真发达，连苹果都能做成醋！然后他又发现一瓶老陈醋……。

26、我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。

27、记得有一次高一下学期的时候，学校晚自习不上，放学回家，当时我在我的书桌上睡着了，然后停电了，我睁开了眼我以为我瞎了。

28、工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？”新工人迅速地回答：“我累得快。”

29、万圣节还用化妆？直接本色演出就好了，穷鬼一个啊！

30、我：“老板，这件夹克多少钱？”老板：“1000”“我：“我去，这么贵，那旁边这个呢？”老板：“那件新款，两个我去。”

31、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。

32、寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看到整杯水全洒到身上了，大家就纳闷地问她怎么了？她淡定的说：没事儿，喝水忘张嘴了。

33、你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。

34、爸爸给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

35、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了…。

36、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。

37、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我去，都烧焦了还跑得这么快。

38、一朋友姓殷，前几天喜得贵子，让我帮他儿子取个名字，我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～他想还不错…今天碰到他，他追着我打…。

39、佛系人生。女朋友，你爱和谁好和谁好吧，爱情你来不来都随你便了。有人惹我生气算了，没心思跟智障计较。工作做得好就做，做不顺心就辞职，我还想多活两年。

40、成熟的人从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。

41、病人：“另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样。”外科医生：“我知道，但是尸体解剖将证明我是对的。”

42、其实，这么多年来我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”

43、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

44、爸爸：“凡物遇热则胀，遇冷必缩，这是科学的道理。”儿子：“原来如此，怪不得昨天我的指头被火烫了！，马上就长了一个泡。”

45、“听说你有很深的制服情结。”“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”“哦，这是从什么时候开始的呢？”“从摆地摊那年开始吧。”

46、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办”

47、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧。

48、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

49、不想和我打游戏就算了，非要说什么和平精英的草丛里有虫子你害怕。我说换地图，你说 沙漠图太热你怕晒，雪地图太冷你怕冷。

50、奶奶在看中国好声音。一个学员唱歌一直闭着眼睛，马上一个镜头转到了李荣浩，她一脸疑惑地说他们都闭着眼睛唱歌。但是人家是睁着眼睛的。