关于莫的幽默段子

1、一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊。
道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的。
钱！”。
“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道？
莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”。

2、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”。
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”？
老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我。
也不知道’。”。

3、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么？
才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的。
衣服。”。
“要是这样也不奏效呢？”她问。
“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

4、作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼（1867-1957年）是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕，贾科莫同阿图尔吵了一架，因此想取消送给他的蛋糕，但为时已晚，蛋糕已经送出了。
第二天，阿图尔收到贾科莫的电报：“蛋糕错送了。”他便随即复了份电报：“蛋糕错吃了。”。

5、一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先。
生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱，”。
“我要柜子做什么。”？
“您可以在里面挂衣服。”。
莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”。

6、曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。
身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。”。
关羽不干示弱，上前一步说：“屁从羽（雨）中来。”。
张飞嚷道：“屁是飞来的。”。
曹操以此教育他的部下。几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁，曹操部下早已等候多时。
许褚抢先说道：“屁是褚（猪）放的。”曹操气得直瞪眼睛。
徐晃说：“不对，屁是晃出来的。”。
曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道：“你们说的都不对，屁是图（吐）出来的。”。

7、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”？
“要是这样也不奏效呢？”她问。
“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

8、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”。
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”？
老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”。

9、一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”。
“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道？
莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”。

10、老师问：“你们说信鸽和马哪个快？”。
小莫里茨回答：“如果是奔跑的话，马快。”。

11、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么？
才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的。
衣服。”。
“要是这样也不奏效呢？”她问。
“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

12、莫莉说:“结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你认为可以乘公共汽车了.”。
丈夫说:“这是因为我为你而感到自豪的结果,亲爱的.在出租车里,只有司机一个人能看得见你;而在公共汽车里,有成百上千的人看得见你.”。

13、莫日，一对新婚男女吵架。彼此都不在理对方。晚上睡觉各自睡一头。男的想行房，但又不好开口。就在床上翻来覆去。女问：“怎么”男说：“糟了，出大事情了”女急忙再问：“怎么回事”。男说：“哎~~~~我的鸡鸡死了”。女疑惑的问：“鸡鸡怎么会死啊”男说：“因为鸡鸡硬了啊”女一听明白了。就说：“死了不要紧。来把它拉过来埋起”？

14、一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”。
“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”？

15、一女年幼而许嫁一大汉者，姻期将近。母虑其初婚之夜不。
能承受，“莫若先将鸡子稍用油润，与你先期开破，省得临时。
吃苦。”女含之。不意油滑突入牧中，不能得出，遂夹蛋过门。
夫据腹良久，牝口阻塞难进，乃大叫曰：“媒人误我，娶一石。
女矣！母不信，向媳曰：“姑媳无碍，把我看看何如？”及看。
毕，乃骂其子曰：“畜生，亏你在做半世人，一只白果眼也不。
认得！”。

16、主人性急，仆有过犯，连呼：“家法！”不至，跑躁愈甚。
家人曰：“相公莫恼，请先打两个巴掌，应一应急着。”。

17、夫妇正行房事，忽丈母闯入，夫即仓皇躲避，嘱其妻曰：
“丈母若问，千万莫说是我。”。

18、乡民入城赴席，见椅桌多悬桌围坐褥。归谓人曰：“莫说。
城里人受用，连城里的椅桌都是极受用的。”人问其故，答曰：
“桌子穿了绣花裙，椅子都是穿销金背心的。”。

19、一人好于酒后渔色，或戒之曰：“醉饱莫行房，五脏皆反。
覆，此药石语也，如何犯之？”其人曰：“不妨。行过之后，再。
行一次，依旧掉转来，只当不曾反复。”。

20、一门客谓贵人曰：“昨夜梦公活了一千年。”贵人曰：“梦。
生得死，莫非不祥么。”其人遽转口曰：“啐！我说差了，正是。
梦公死了一千年。”。

21、东方朔说：“世界万物中极其微小的，莫过于蝼蚁蚊虫这一类的了，然而听它们互相辩。
论，所说也都很有道理，何况人是万物之灵呢？只听蚂蚁说：‘我们虽然长得微小，但是我。
们出入有君臣之义，发现死了的可食的虫子之类，我们又能一块共同分享，有忠孝的美德。
这些都应当属于我们的长处。’苍蝇说：‘你们不如我们享福。不管是公家还是私家，只要。
开筵设席，我们都能登堂入室，偷袭他们的饭桌，舔吃他们的衣裳，品尝他们的美味佳肴。
喝他们的酒水琼浆，这些都应当属我们的长处。’蚊子说：‘您二位忠孝富贵，都不如我活。
得潇洒快活。为什么这么说呢？那些美人居住的香阁兰房，到了夜深烛灭，我就飞到她们的？
纱橱之内，停在美人的玉体之上，聚集在美人的酥胸上，更选择香软美嫩的地方而叮咬，大。
饱所欲才停下来。’只听蚂蚁和苍蝇都骂蚊子说：‘看你一个嘴子细细尖尖，却是如此好。
色！”。

22、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答： “穿透明的衣服。”？
“要是这样不奏效呢？”她问。
“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。

23、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答： “穿透明的衣服。”“要是这样不奏效呢？”她问。“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答？

24、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。
有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”？
“要是这样不奏效呢？”她问。
“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。

25、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”？
“要是这样不奏效呢？”她问。
“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。

26、一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：“马。
路封闭，莫再前进”他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富？
便照样前进。不久，他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚。
才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：“欢迎你回来，傻瓜！”。

27、一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：“马路封闭，莫再前进”他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富，便照样前进。不久，他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：“欢迎你回来，傻瓜！”？

28、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”。
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”？
老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不。
知道’。”。

29、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”。
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”？
老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我 也不知道’。”。

30、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？” 克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不 知道’。”？

31、记者：你在考试中取得好成绩的秘诀是什么？
寂莫：嗯……基本上有那么三点，一、写名字和考号的时候千万不能写错；二、做完题之后千万不要忘记把卷子上的答案涂到答题卡上；三、在答题卡上涂答案的时候一定要看清楚，千万不能涂错位置。

32、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？” 克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不 知道’。”？

33、记者：你在考试中取得好成绩的秘诀是什么？
寂莫：嗯，基本上有那么三点：
1、写名字和考号的时候千万不能写错。
2、做完题之后千万不要忘记把卷子上的答案涂到答题卡上。
3、在答题卡上涂答案的时候一定要看清楚，千万不能涂错位置。

34、苏联著名外交家莫洛托夫是一位贵族出身的外交部长。
他很善于在外交场合应付突然发生的情况。
在一次联合国大会上，英国工党的一位外交官向他发难。
说：“你是贵族出身，我家祖辈是矿工，我们两个究竟谁能代。
表工人阶级呢？”。
莫洛托夫面对挑衅，不慌不忙地说：“你说得对，我出身。
贵族，而你出身工人。不过，我们两个都当了叛徒。”。

35、在第二次世界大战期间。罗斯福夫人和得克萨斯的莫里·梅弗里克一起去巴尔的摩监狱参观。当时莫里是负责监狱工厂的，想让罗斯福夫人看看那里废物利用工作的情况。为了在她的日程安排里加上这次活动，罗斯福夫人不得不一大早就离开白宫，没有来得及通知她的丈夫。罗斯福在去办公室的路上问夫人的秘书埃莉诺去哪儿了。秘书回答：“她在监狱里，总统先生。”“我一点也不感到惊奇，”罗斯福说，“但是她犯了什么事？”？

36、作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼（1867-1957。
年）是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕，贾科莫同阿图尔吵了一架，因此想取消送给他的蛋糕，但为时已晚，蛋糕已经送出了。
第二天，阿图尔收到贾科莫的电报：“蛋糕错送了。”他便随即复了份电报：“蛋糕错吃了。”。

37、雅典将军伊菲克拉斯特（死于公元前353年）出身贫苦。有一。
次阿莫迪斯（雅典的功臣，曾在公元前514年击败海皮亚斯暴君。
因此受人敬重，子孙后代都享有一定的特权）的一个后裔嘲笑伊。
菲克拉斯特是鞋匠的儿子。将军回敬道：“你说对了，我们是不。
一样。我们之间的不同在于，我们家族从我开始振兴，而你们家。
族从你开始衰亡。”。

38、曹靖华在重庆翻译克雷莫夫的《油船德宾特号》时，为了要给。
书中写到的操纵左右方向的圆盘找一个适宜的译名，从观音岩一直跑。
到两路口，询问了沿途所有的汽车修理厂，最后才确定那个圆盘叫作。
方向盘或方向轮。

39、曹靖华在重庆翻译克雷莫夫的《油船德宾特号》时，为了要给书中写到的操纵左右方向 的圆盘找一个适宜的译名，从观音岩一直跑到两路口，询问了沿途所有的汽车修理厂，最后才确定那个圆盘叫作方向盘或方向轮。

40、雅典将军伊菲克拉斯特（死于公元前353年）出身贫苦。有一次阿莫迪斯（雅典的功臣，曾在公元前514年击败海皮亚斯暴君，因此受人敬重，子孙后代都享有一定的特权） 的一个后裔嘲笑伊菲克拉斯特是鞋匠的儿子。将军回敬道：“你说对了，我们是不一样。我们之间的不同在于，我们家族从我开始振兴，而你们家族从你开始衰亡。”。

41、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢？”她问。“那你在背上贴个号码！”沙尔回答？

42、作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼（1867-1957年）是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕，贾科莫同阿图尔吵了一架，因此想取消送给他的蛋糕，但为时已晚，蛋糕已经送出了。第二天，阿图尔收到贾科莫的电报：“蛋糕错送了。”他便随即复了份电报：“蛋糕错吃了。”。

43、雅典将军伊菲克拉斯特（死于公元前353年）出身贫苦。有一次阿莫迪斯（雅典的功臣，曾在公元前514年击败海皮亚斯暴君，因此受人敬重，子孙后代都享有一定的特权）的一个后裔嘲笑伊菲克拉斯特是鞋匠的儿子。将军回敬道：“你说对了，我们是不一样。我们之间的不同在于，我们家族从我开始振兴，而你们家族从你开始衰亡。”。

44、同事妻子生产，众好友前往祝贺。
一友问：“生男生女？”。
同事：“莫提，生了个‘也好’。”。
众友大惊：“生个也好’。”。
同事答：“按现在的习惯说法，如我妻子生个男的。
你们就会说，恭喜恭喜，生了个公子。如生个女的。
你们就会说，也好也好，生男生女都一样。这不生了个‘也好’吗！”。

45、一天，一位猎人上山打猎，活捉一驴，驴曰：“先生莫杀我，我乃一土地所变，长生不老，如你不杀我，我愿满足你三个愿望。”。
猎人一听，好吧，那你先给我变一片庄园出来。
语毕，一五星级庄园立刻出现在眼前。
猎人一见，又曰：“我要一群绝世美女来伺候我。”。
瞬间。
猎人又念进一想，不行，我得要长生不老的身躯，于是就说：“我要变成你！！！”。
驴曰：“万万不可，我是.....”。
“住口！你要是不听我的我就嘣了你！：”猎人喊到。
那好吧。驴说：“你可别后悔！......”。
当天晚上，刚要洞房的猎人突然冲出房们，冲着天破口大骂：
“他妈的，为什么不说你石头母驴！”？

46、老莫出差在外，一次迷路了，见路边一小孩，便手摸着小孩的头问：小朋友，这是什么地方啊！
小孩昂头说：这是我的头呀。

47、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。